Он не ленится. Как мотивировать сына хорошо учиться

А вот что вы, вероятно, делали до сих пор. Все время вы тратили на расстройства и придирки. Или, может быть, на ссоры – с ним или со своим супругом. Вы так беспокоились о будущем сына, что постоянно донимали его домашними заданиями и предстоящими тестами. Возможно, вы даже записали его на летние занятия по естествознанию, как предложил консультант по приему в университет. Может быть, вы водили своего мальчика к психотерапевту. Другим он кажется милым ребенком, тихим, обаятельным и вежливым, но вам – немотивированным, может быть даже ленивым. Все ваши просьбы, мольбы и действия так и не смогли разжечь в нем огонь мотивации.

Если вы взяли в руки эту книгу, то, скорее всего, следующие комментарии и вопросы, заданные некоторыми родителями, посещающими мои лекции, заденут вас за живое:

• «Что еще мне остается, если ничего не помогает? Я забираю у него телефон, компьютер, а он просто говорит: “Хорошо, забери это. Мне все равно”».

• «Я больше не знаю, как разговаривать со своим сыном. Когда я что-то говорю, он ворчит или отвечает: “Оставь меня в покое”».

• «Он мотивирован только в том случае, если ему нравится учитель или если он действительно заинтересован в предмете, в противном случае надеяться не на что».

• «Если бы только он работал немного усерднее, если бы только он немного больше старался…»

Если вы хотите лучше узнать своего ребенка [1], возьмите линейку. Попросите его оценить, насколько важна для него школа, по шкале от одного до двенадцати. Затем попросите сына оценить его общественную жизнь и внешкольную деятельность. Вы будете удивлены, но, скорее всего, самый высокий балл, по крайней мере девять или выше, он поставит школе, второй – общественной жизни и минимальный – внеклассным занятиям. Теперь используйте ту же линейку, чтобы спросить его, насколько он способен добиться успеха в каждой из этих областей. Не удивляйтесь, если порядок будет обратным. Другими словами, вещи не всегда являются тем, чем кажутся. Ваш сын на самом деле хочет лучше учиться в школе – он просто не думает, что способен на это. Его кажущаяся лень на самом деле восходит к страху неудачи, иначе известному как тревога. Этот тип тревоги присутствует у всех немотивированных, неуспевающих подростков, в том числе у тех, у кого проблемы с обучаемостью, у тех, у кого синдром дефицита внимания и гиперактивности (СДВГ), и у тех, кто справляется с трудностями подросткового возраста, прибегая к злоупотреблению психоактивными веществами или беспорядочным связям. Независимо от того, является ли низкая самооценка вашего сына причиной его школьных проблем или она вторична по отношению к любому из вышеперечисленных состояний, это первое, на что вам нужно обратить внимание, чтобы ему помочь.

Но вот в чем дело. Большинство родителей терпят неудачу, думая, что, осыпая ребенка похвалами, они смогут повысить его самооценку. Правда в том, что хвалить детей с низкой самооценкой так же неэффективно, как и критиковать их. В глубине души ваш сын чувствует, что вы измеряете и оцениваете его работу, из-за чего ваша любовь кажется условной. Так что в данном случае положительная обратная связь – это не тот путь, которым следует идти. Что вам нужно сделать, так это перестать оценивать ребенка.

И если вы еще не поняли этого, вы не можете заставить другого человека измениться. Это особенно верно в отношении вашего сына-подростка. Здесь ситуация определенно против вас. Хотя ваш мальчик еще не взрослый, он себя таковым считает и, конечно, хочет, чтобы с ним обращались как со взрослым. По крайней мере, он желает, чтобы его самостоятельность признавали. И единственное препятствие на этом пути – это вы. Поэтому он должен дать вам отпор, даже если единственный способ сделать это – стать хуже. Итак, что же делать родителю?

В своей книге [2] «Семь навыков высокоэффективных людей»[3] Стивен Кови описывает опыт общения с собственным сыном-подростком, который терпел неудачи в социальном, академическом и спортивном плане. Сначала Кови и его жена поощряли мальчика быть позитивным и полным надежд. Когда это не сработало, они отправили его на терапию. Но это заставило подростка почувствовать, что с ним что-то не так, и сделало ситуацию еще хуже. В какой-то момент отец решил, что хорошее общение с сыном для него важнее, чем успех ребенка. Он знал, что ключом к улучшению отношений было принятие мальчика таким, какой он есть, а не желание, чтобы он был кем-то другим. Высокообразованный человек, добившийся вершин в своей профессии, Кови смог принять эту мысль, только сменив парадигму мышления. Пришлось пересмотреть всю свою систему убеждений, общепринятые представления об успехе и о том, что важно в жизни. Только когда Кови убедился, что успех, как его определяет наше общество, для него неважен, он смог принять своего сына таким, какой он был. По его словам, как только он совершил эту «смену парадигмы», его ребенок начал делать успехи в учебе и общении, в конечном счете превратившись в мотивированного и успешного подростка.