Оптический эффект

Тем более что очочки эти он, сам не зная зачем, приобрёл позавчера на блошином рынке у какого-то деда.

* * *

Надо полагать, равновесие духовной и материальной чистоты в сочетании с ежедневными медитациями и курением благовоний сделали энергетику в квартире Наточки настолько положительной, что, надевая утром очки покойного самурая, она так и не смогла узреть ничего зловредно потустороннего.

Разумеется, ей не раз приходило в голову, что Петя опять пошутил, однако Наточка довольно часто становилась жертвой его беззлобных розыгрышей, и это не слишком её беспокоило. Куда сильнее тревожила мысль: а ну как не пошутил? И не ухудшит ли она себе карму постоянным использованием магической вещицы?

Решила прихватить на занятия и кое-кому показать.

Перед тем, как обратиться к гуру, проверила на всякий случай помещение, где проходили их эзотерические сходки. Оно также оказалось в смысле энергетики безупречным — нигде ничего.

Гуру принял очки кончиками пальцев, вскинул руки, свесил кисти и, окончательно став похожим на огромного светло-серого богомола, надолго замер. Вглядывался в линзы, будто хотел загипнотизировать. Затем сдержанно сообщил, что да, действительно, в Японии практикуется такой способ созерцания тонких материй, хотя с термином «суоку» сталкиваться пока не доводилось. Впрочем, школ много, и у каждой своя терминология.

Наточка с облегчением перевела дух.

А гуру добавил, что сам он вообще-то не одобряет подобную практику. Лучше обходиться без артефактов.

Как ни странно, слово «суоку» оказалось знакомо кое-кому из учеников.

— Суоку? Ну конечно! Сто раз слышала!

— В каком-то фильме такие очки недавно показывали…

— Где взяла?

Наточка поведала. Спросившая (широченная черноглазая мадам) вцепилась в неё мёртвой хваткой:

— Слушай, у меня дома такое творится… Чистый полтергейст!

— Ну а как же! — согласились с ней. — Перед Рождеством-то! Нечисть последние деньки догуливает…

— Дай поносить! — с хрипотцой выдохнула черноглазая.

— Да пожалуйста… — Наточка запнулась. — Только, знаешь… Это ведь подарок. Дай позвоню…

Петя откликнулся мгновенно.

— Наточка… — укоризненно пророкотал он. — Об чём разговор! Это твоя вещь. Хочешь — подари, хочешь — продай… Да, кстати! Я ведь всё равно тебе должен… Не могла бы ты мне занять ещё трёшку?

* * *

Четвёртая по счёту жена Пети не чаяла в нём души и готова была выполнить любую его прихоть. За исключением одной. Зная азартный характер красавца-мужа, денег она ему не давала, почему и приходилось сшибать по мелочи у знакомых.

В остальном — всё, что угодно! Канары? Летим на Канары! Дублёнку? Которую? Вот эту? Заверните…

Православное Рождество ознаменовалось грандиозным семейным скандалом. Получив очередной отказ в просьбе относительно мелочишки на карманные расходы, Петечка обиделся и решил отомстить самым коварным способом. Как всегда, перед праздником по телевизору шли новые выпуски любимого супругой детективного сериала.

Стоило начаться фильму, этот мерзавец устраивался рядом с женой и несколько минут сидел тихо — всматривался в экран. Потом выбрасывал указующий перст и зловеще-победно объявлял:

— Вот кто тётеньку зарезал!

А выпуски, напоминаем, новенькие, с иголочки, ни разу ещё не демонстрировавшиеся.

— Да с чего ты взял? — сердилась жена.

— А почему у него палец забинтован? — задиристо вопрошал супруг. — Ни у кого не забинтован, а у него забинтован! Он и зарезал…

И вы не поверите, но забинтованный персонаж оказывался в итоге убийцей, а травмированный палец — главной уликой.

Два дня не разговаривали.

* * *

Петя лежал на диване и вызывающе читал Платона. Жена в соседней комнате ябедничала на супруга по сотику. Или по скайпу.

— Да лучше б пил!.. — жаловалась она кому-то из подруг. — Знаешь, как говорят? Умный проспится, а… Что?.. Не умный? А какой? Пьяный?.. А! Ну да…

Тот, о ком шла речь, уловил краем уха последние фразы и, язвительно хмыкнув, вновь углубился в «Тимея».

«Те, кто устроил нас, — читал он, — ведали, что некогда от мужчин народятся женщины, а также и звери…»

— Сглазили?.. — с тревогой переспросила женщина-зверь за стеной и понизила голос. — Ты думаешь?.. Не сглазили? А что тогда? Порчу навели?..

Петя вздохнул и почесал бровь.

«Существуют два вида неразумия, — поучал Платон, — сумасшествие и невежество». А за стеной продолжали:

— И твой тоже?.. Что делает? Гуляет?.. Нет, этот нет… Вроде бы нет… Но всё равно! Клянчит и клянчит! Да не клянчит уже — требует! Может, новогоднее обострение какое?..

Последовала долгая пауза. Не к добру. Ох насоветуют ей сейчас, ох насоветуют…

— Думаешь, энергетика? А как проверить?.. Да? В самом деле?.. А кто она?.. Ты её вызывала? И как?.. Ах, она только диагностирует… И сколько берёт?.. Сколько? Ну это ещё по-божески… А как с ней связаться? Через тебя?.. Слушай, сделай одолжение…

Одолжение, надо понимать, было сделано тут же, без отлагательств, поскольку уже через каких-нибудь двадцать минут в дверь позвонили. Супруга открыла. В прихожей приглушённо забормотали два женских голоса. Кажется, прозвучало слово «суоку».

Петя положил раскрытую книгу на грудь, прислушался.