Оргазм длиною в жизнь

– Да. Уехать в Урюпинск пошло от бородатого анекдота советских времен. На современный язык это можно переложить так: на экзамене по истории партии "Единая Россия" студенту задают вопрос о руководящей роли партии в реализации плана Путина. Студент недоуменно спрашивает: "Какой партии?" Преподаватель негодует: "У нас только одна партия!" – Антоха перевоплощался то в студента, то в преподавателя, ему бы в кино сниматься (вместе с Динкой), а он на кухне со мной бакланит. – Студент поднимает удивленные глаза: "Неужели одна?" Преподаватель дает последний шанс: "Кто у нас президент?" Студент тупя взор: "Извините, не знаю". Преподаватель машет рукой: "А вы собственно, откуда?" Юноша говорит: "Из Урюпинска". Преподаватель возвращает студенту зачётку: "Приходите, когда выучите", и после ухода студента задумчиво говорит сам себе: "Эх, бросить бы всё да уехать в Урюпинск…"

– И? – в моем арсенале это самый краткий и самый опасный вопрос для Антохи, он позволяет моему другу развернуться на полную мощь.

– А Бобруйск получил "путевку в жизнь" из лексикона пАдонкоФ современного иннета. Выражение "В бАбруйск жЫвотное!" обозначает крайнюю тупость собеседника.

– Антоха, я совсем запутался. Куда ехать-то?

– В Урюпинск – людям, в Бобруйск – жЫвотным. Если тебе будет проще, объясню на твоих любимых ракетах. Если хочешь запульнуть в Бобруйск, то целься по памятнику бобра в сюртуке…

– В сюртуке?

– Или лапсердаке… такой еврейский пиджак…

– А там что тоже евреи есть?

– Это же Белоруссия… там есть всё, даже КГБ. В общем, целься по бобру в пиджаке.

– Теперь-то уж не промахнусь.

– А если ты захочешь Урюпинск с землей сравнять, то направляй боеголовки по такому ориентиру – там есть памятник козе с ребёнком.

– Записываю. Коза – одна штука, ребятёнок – одна штука. Почти как в Риме, где волчица двух мальчонков выкормила… гм… а нормальные памятники в провинциальных городах есть?

– Нормальные – это Ленин в кепке? Или Сталин без кепки? Касательно же волков, то это у них там homo homini lupus (человек человеку волк), а у нас человек человеку козёл.

– Доходчиво объяснил, внушаешь, во всяком случае, я теперь Бобруйск с Урюпинском не перепутаю. А ты куда лыжи навострил?

– В Тайвань на две недели. Буду знакомиться с опытом создания свободных экономических зон…

– Антоха, будь другом, а не какой-нибудь редиской! Привези мне пару чемоданов тайских девочек, только несовершеннолетних прошу, не испорченных лингамной лихорадкой…

– Дима! Тайские девочки – в Таиланде, а я лечу в Тайвань.

– Опять двадцать пять! Это две разные страны, как Маркс и Энгельс, что ли? Давай снова координаты по памятникам…

Далее я услышал лекцию про королевство Таиланд, про народности таи и лао, ну и про трансвеститов, конечно, а также про то, как несколько раз присоединяли Тайвань к Китаю, про одну страну и две системы. Голова у меня опухла и требовала залить жидкость в радиатор. Холодным пивом разгоряченные трубы и успокоились…

А сам я, чтобы развеяться, тоже свалил, только не в знойный Тайвань, а на холодное Белое море, оно мне еще с детства нравилось больше, чем Чёрное. А уж после того, как побывал в местах, где мох у деревьев растет везде, а не как написано в учебниках только с северной стороны, и в местах, где мха совсем нет, и там, где стрелка компаса отклоняется от обилия железа в земле, и там, откуда не возвращаются, и вот, пройдя и жару и холод, вроде бы мне надо повернуться лицом к курортам Краснодарского края, а меня по-прежнему тянет на Север и Архангельск милее Сочи.

Отпуск всегда кажется короче, чем он есть на самом деле…