Ошибки семейной жизни

Семейный психолог. Человека, который изменяет своему супругу, можно считать больным, потому что связь на стороне обычно называют страстью, а не любовью. Отношения вне семьи – это нарушение нравственных законов. Всякое их нарушение влечет за собой болезнь духа. Как мы обычно относимся к членам семьи, страдающим какой-то болезнью? Мы не выгоняем их из дома, не упрекаем: «Сколько ты можешь болеть? Как ты мог так поступить? Надоел уже со своей болезнью» и т. д. Наоборот, любящий человек ведет себя милосердно, говорит какие-то добрые слова, помогает справиться с недугом. Такому человеку, конечно, непросто, потому что основная тяжесть проблемы ложится на его плечи. Его терпение и выносливость (как сестра милосердия выносит с поля боя раненого солдата) будут определять срок выздоровления потерпевшего. Совершенно естественно, что помогающий может испытывать чувство жалости к самому себе из-за непомерности ноши. Особенно обостряется оно в тот момент, когда супруга нет рядом и в голове роятся вопросы: «А где он? С кем он? Что сейчас делает?» Тогда хорошо бы сказать себе «стоп!» – и не подкармливать «псов»[170], нападающих извне. «Псы» – это мысли, которые затягивают нас в безутешное «саможаление» и отнимают силы для поиска адекватного выхода из ситуации. Потренируйтесь в упражнениях для развития самоконтроля. Ваша семья переживает очередной кризис. От того, как вы сейчас преодолеете этот рубеж, будет зависеть ваше дальнейшее благополучие.

Возвращение супружеских долгов

Юрий. От меня ушла жена – из-за моих измен. Мы вместе уже семнадцать лет, у нас двое детей. Как мне ее вернуть? Я очень ее люблю.

Семейный психолог.

Если вы действительно любите жену, значит, у вас получится ее вернуть. Только вам придется полностью реабилитироваться, измениться и заслужить ее доверие. Попытайтесь определить ее язык любви. Какие знаки внимания для нее важны и приятны? Вспомните, в чем вы «задолжали» вашей супруге. Может быть, на протяжении некоторого времени она просила вас о чем-то, а вам не нравились ее требования и вы откладывали их в долгий ящик? Речь идет о том, что она ожидала от вас и что вызвало ваше бегство в другие отношения. Нужно поторопиться с доказательствами любви! Желаю скорейшего восстановления вашего семейного счастья. Будут вопросы, пишите.

Весы, на которых взвешивают наши «ошибки»

Евгения. Вот моя история. Мне было восемнадцать лет, ему девятнадцать. Познакомились мы в институте, стали встречаться. Он меня полюбил, а я лишь позволяла.

Он очень хотел на мне жениться. Я была молодая, неопытная и ждала «принца», но меня не покидало чувство, что лучшего мужа, чем он, я для себя не найду. Мы все же расстались. Он очень переживал разрыв наших отношений.

Через несколько лет он женился на девушке, которая его полюбила, но он, с его слов, ее не любил. Я долго и безрезультатно искала «принца». Наступил момент, когда мне захотелось иметь ребенка и семью, и я встретила своего нынешнего мужа. Я так стремилась к семейному счастью, что решила, что люблю и счастлива, несмотря на то, что мои знакомые и родные считали, что мы с мужем не совсем подходим друг другу. У моего друга юности родилась дочь, а через полгода я тоже стала мамой.

Я очень-очень старалась любить мужа и быть счастливой, но чувствую, что во мне что-то сломалось и в душу закралось сомнение. Мой друг нашел меня на одном из сайтов. Я вспоминала его и очень хотела увидеть и поговорить, поэтому мы встретились. Сейчас мне тридцать два года, ему тридцать три. С нашей первой встречи прошло четырнадцать лет. Он сказал, что все эти годы любил меня и до сих пор любит. Мечтает обо мне и верит, что мы будем вместе. Его супруга ждет второго ребенка, а он собирается уйти из семьи после ее родов (я такого от него не ожидала!). Я знаю, что виновата в том, что не поставила решительную точку в отношениях. Я хочу, чтобы у него все было хорошо. Как исправить ситуацию? Помогите разобраться в себе. Я боюсь признаться, что хотела бы остаться с ним.

Семейный психолог. Что вы подразумеваете под «ошибкой»? Вы имеете в виду, что придется разбить две семьи, если он уйдет после родов супруги? Некоторые фразы вашего письма свидетельствуют о том, что вы очень сожалеете о том, что эти отношения зашли слишком далеко. Желание исправить ситуацию предполагает их расторжение?

Проблема выбора – очень серьезное дело. Никто, кроме вас, не сможет принять за него ответственность. Что произошло между вами и мужем? Что надломило ваши чувства? Жизнь стала пресной? Вы хотели любить, и это дело не терпит остановок. Нужно продолжать любить. Не получается? Есть разные способы для решения таких ребусов и головоломок. Естественно, проще уйти к другому «костру», у которого когда-то было тепло. Но ведь «проще» не значит «лучше».