Ошибки семейной жизни

Если мы, желая разрешить какую-либо проблему, спокойно и рассудительно говорим с партнером, то он, как правило, способен нас услышать. Крики и обвинения, напротив, включают механизмы сопротивления, потому что такое поведение нас обижает. Оно означает, что с нами не считаются. Но тому, кто нас понимает и слушает, мы будем благодарны. В этом случае конфликт поднимает нас на новую ступеньку взросления, развития и духовного роста.

Уже упоминавшийся нами Паисий Святогорец объяснял, почему в семейной жизни важно смириться и уступить: «Когда каждый стоит на своем, это все равно что бить камнем о камень – только искры летят!»[65]

И приводил простой пример: если в маленькую дверь нужно занести длинную доску, кто-то должен зайти первым, другой за ним: иначе они не смогут ее занести. Так и в семье: кто-то должен первым сделать шаг к примирению – иначе конфликт затянется.

Пути агрессии

И все же очень часто конфликт перерастает в прямую агрессию. За ней скрываются гневливость и раздражительность, а гнев, как мы помним, стоит в перечне смертных грехов одним из первых. Раздражительность разрушает нашу душу и нарушается гармонию с Богом и окружающим миром. Говорят, что словом можно убить. Конечно, это яркая метафора, но энергия зла на самом деле имеет мощнейший заряд. Один из сербских подвижников XX века – Фаддей Витовницкий[66]

, который придавал огромное значение проповеди о влиянии наших мыслей и поступков на мир, говорил: «Недовольство разрушительно действует на человека. Где-то я прочитал, что, когда человек приходит в крайний гнев, он расходует столько энергии, что она могла бы сдвинуть состав из нескольких поездов»[67]. Получается, если мы проявляем агрессию по отношению к кому-то, мы как бы уничтожаем его, а раздражение, которое проявляется внутри, убивает и нас.

Известно, что люди притягиваются друг к другу по типу «тиран – жертва» в силу того, что внутри каждого из нас есть свой комплекс неполноценности. Не справившись с ним, человек не почувствует себя счастливым. Он непроизвольно тянется к тому, кто мог бы ему помочь разобраться в себе и преодолеть этот комплекс. Поскольку эти процессы происходят на бессознательном уровне, люди инстинктивно тянутся к своей противоположности, чтобы «отыграть» какие-то моменты, не ставя поначалу никаких серьезных задач. Потом, вконец запутавшись и устав от нервотрепки, они начинают задумываться над проблемой и искать ее решение. Поначалу молодоженам все кажется безоблачным, но достаточно кому-то из них «нажать на кнопку» неуважительного поведения – последуют и грубые слова, и резкие интонации, переходящие в крик, – как будто все слетело с катушек.

Для тех молодых людей, которые выросли в неблагоприятной среде, в так называемых дисфункциональных семьях[68], семейная идиллия длится недолго, потому что бессознательные механизмы поведения и усвоенные стереотипы запускаются быстро. Супруги подчас похожи на марионеток в руках кукловода. Они, как фигурки на веревочках, действуют словно не сами, а так, как было принято в их родительских семьях. Молодые супруги страдают, но создавшееся положение своими силами изменить не могут. Так образуется порочный круг.

Что же такое стереотип? Это однажды выбранная человеком модель поведения, которая в какой-то момент показалась ему верной. Однако позже она стала запускаться в аналогичных ситуациях автоматически. Может быть, один раз «выстрел» и попал в цель, но в остальных случаях – все мимо. Отсюда следует логичный вывод, что в позиции «тиран – жертва» нет правых и нет виноватых. Однако и со стороны, и с точки зрения самой жертвы кажется, что именно она является пострадавшей стороной.

Для того чтобы глубже понять суть проблемы, стоит разобраться, кто же стоит по обе стороны конфликта. Люди, склонные к агрессии, особенно мужчины, очень чувствительны к любой критике и назидательным замечаниям. Они болезненно реагируют на интонации, в которые облечены, казалось бы, вполне обоснованные просьбы или требования. Любую претензию по отношению к себе они воспринимают как непризнание своих качеств и заслуг, и поэтому к ним необходимо подходить особенно щепетильно и деликатно. Проблемы таких людей коренятся в их неуверенности в себе, и тем более им очень важно, чтобы их хвалили и поощряли. Кроме того, они не склонны глубоко анализировать причины конфликта. Многие из них утверждают: «Я быстро вскипаю, зато быстро остываю, к тому же не злопамятен».

Как правило, в паре с такими людьми оказываются представители совершенно противоположного типа личности, которые долго помнят обиды и не сразу идут на примирение. Однако обидчивость присуща и той, и другой стороне, но чаще всего агрессивному типу не хочется заниматься разрешением конфликта. Ему это или невыгодно, потому что он в принципе не склонен менять существующее положение вещей, или он не видит смысла в поиске решения проблем, поскольку еще не вымотался из-за царящего в отношениях эмоционального кавардака.