Ошибки семейной жизни

Детям и подросткам часто кажется, что измена или развод родителей – это одна из форм проявления нелюбви к ним. Эти события причиняют им большие страдания и оставляют след в душе на всю жизнь. Когда один из родителей уходит из семьи, стоит задаться вопросом о том, что переживает в такой ситуации ребенок. Чаще всего он чувствует, что родитель, оставивший семью, тем самым покидает и его. Что его, ребенка, не любят, что именно его бросили. Он чувствует то же, что чувствует тот супруг, которого покинули, – вину и собственную неполноценность: «Меня не любят – значит, я недостоин любви». Что может сделать ребенок, которого «бросили»? Конечно, во многом это зависит от его возраста.

Дело в том, что чаще всего ребенок становится на сторону одного из родителей, хотя любит обоих. Обычно он оказывается на стороне того, кто убедит его, что второй родитель плохой. Мы, взрослые, часто лукавим, когда уверяем других в том, что именно мы – страдающая сторона, что, конечно же, плох тот, кто с нами так поступил. И не всегда супруги задумываются о той моральной ответственности, которую они несут за такую манипуляцию собственными детьми. Ведь нам так хочется, чтобы нас пожалели, а нашего обидчика осудили. Но в семейном конфликте всегда виноваты оба супруга.

На консультацию ко мне часто приходят люди, которые находятся в конфликте с родителями, но они не могут понять, из-за чего это происходит. Отец и мать когда-то давно развелись, а выросшие дети, иногда сами уже ставшие родителями, хотят разобраться в своем прошлом и решить проблему для себя. Если мы когда-то не смогли сделать что-то как надо, можно постараться вернуться в ту ситуацию, пережить ее заново и понять, как стоило поступить. Необходимо честно признаться себе в том, что вы тогда испытывали по отношению к родителю: чувствовали боль, гнев, обиду. Это неправильная реакция. А какая же правильная? Как бы вы сейчас оценили ситуацию с высоты своего взрослого опыта, как поступили бы? Вы подошли бы к отцу и сказали: «Ну, ладно, я понимаю тебя. Но мне очень неприятно, что ты расстался с мамой. Я знаю, что ты не перестал меня любить, и я тоже люблю тебя!» После такого «виртуального диалога» что-то обязательно изменится на уровне чувств. Люди часто признаются потом: «Да, я чувствую облегчение». Нужно запомнить это состояние, это чувство облегчения и свободы и постоянно поддерживать в себе, как некий ориентир.

Мы должны быть очень внимательны к нашей внутренней, духовной жизни и не прятать от себя темные мысли и чувства, а сразу же выводить их наружу, «прорабатывать» до тех пор, пока внутри нас не появится ощущение свободы. Если мы будем ориентироваться на светлое состояние, нам будет проще удерживаться от неадекватных реакций. Подростку эта работа тоже по силам. Что он может сделать в какой-то конкретной ситуации, когда и родитель, и он сам уже вошли в эту колею конфронтации и никак не могут из нее выйти? Стереотипное поведение очень привязчиво: непросто отказаться от него и занять позицию простого наблюдателя. Кто-то должен нарушить противостояние первым. Сейчас очень часто инициатива исходит именно от детей, которые помогают своим родителям пережить трудное время. Главное – не копить обиды и никого не обвинять.

Всегда двигаться вперед!

Порой кажется, что отношения зашли в тупик. Но вдруг решаешься пойти совсем простым путем: начать все сначала, как будто строишь идеальные отношения с чистого листа. В первую очередь нужно понять, чего ты хочешь, а потом начать с исправления себя. И тогда результат появляется быстрее, чем ожидаешь. Конечно, поначалу домашние удивляются такой перемене, но потом и сами начинают меняться. А позже, бывает, даже приходит чувство благодарности родителям за то, что, оказывается, им удалось многое сделать правильно. Конечно, благие плоды появляются не сразу. Не нужно ожидать немедленного и чудодейственного результата. Поэтому, даже если у нас что-то не получается, не стоит идти на крайние меры, срываться и отчаиваться. Лучше всегда надеяться на то, что ситуация разрешится, но, может быть, не так быстро, как хотелось бы.