Особенности национального следствия. Том 1

Будет лучше, если Вы (на время) станете, к примеру, буддистом. Никаких особых примет для этого (бритой головы, оранжевых одежд) не требуется — если смотреть на чисто внешнюю атрибутику, то комичные персонажи из «новых русских» с бритыми головами, в золотых цепях и малиновых пиджаках могут считаться «почти кришнаитами», ибо внешне достаточно похожи. От буддистов требуется одно — не есть мяса и иметь доброе расположение к окружающему Миру. Следователь вполне может заявить, что «отсутствие мяса в рационе говорит об умственной отсталости». Вот тут Вы его и поймаете за язык! И уже будет неважно, говорил он это или Вам показалось, — опровергнуть Ваши слова некому.

В Правоохранительных Органах есть хорошая (для Вас) традиция — они очень любят называть жену (мужа), отношения с которыми Вы по каким-то своим причинам не зарегистрировали в официальном порядке, «сожительницей» («сожителем»). Словечко довольно оскорбительное, если учесть, что в наше время многие семейные пары проходят обряд венчания без регистрации в органах ЗАГС. Почему-то это не афишируется, но на самом деле венчание, согласно распоряжениям Президента РФ и рекомендациям ведущих специалистов по религиозным вопросам, абсолютно (!) приравнено к браку, совершенному в стенах ЗАГС. Таким образом, подобное обозначение Вашей жены (мужа) является прямым оскорблением как Вас, так и церкви. В этом случае очень полезно иметь документ — «Свидетельство о венчании». Оно выдается при совершении таинства брака, выглядит довольно презентабельно, имеет печать патриархии (или печать мечети — правила везде одинаковы) и соответствует записи в церковной книге. Если документа у Вас нет, то, как говорил Остап Бендер, «при современном развитии печатного дела» стоит эта процедура в районе 500 новых рублей. Некоторые священнослужители противятся венчанию без предварительного штампа в паспорте, но вопрос: «А что, батюшка, Господу Богу разрешение из милиции на свои действия не требуется?» — производит нужный эффект.

В общем, религия — штука тонкая, а любое высказывание по этому поводу Вашего оппонента можно трактовать согласно Вашей цели.

3. Род и характер занятий.

Особой «любовью» у представителей Органов пользуются люди интеллектуальных профессий. Треснуть дубинкой по очкам «вшивому интеллигенту» считается милицейским шиком. Только в нашей стране понятие «интеллигент» стало ругательством, поэтому уровень образования, объем знаний и профессия могут стать сильным козырем в Ваших руках.

Здесь есть два пути — постоянно злить следователя поправками к его косноязычной речи или использовать его пренебрежительное отношение к Вашему роду занятий для основания к обращению в вышестоящие инстанции. Первый путь можно избрать, если Вы не опасаетесь негативных действий следователя, — либо у него нет возможности ограничить Вашу свободу, либо Вы на все «положили» с «большим прибором». В этом случае Вы ехидно отмечаете вслух, что «Сколько ни общаемся, ударение в слове „звонить" Вы так и не научились правильно ставить», «Слово табуретка не имеет буквы „м" перед буквой „б"„ и т. д. На просьбы следователя прекратить его поправлять очень удивитесь и произнесите: «Ну, мы же с Вами интеллигентные, образованные люди!“, — что будет звучать очередным издевательством. До точки кипения Ваш визави дойдет очень быстро, а люди в нервном состоянии гораздо чаще совершают ошибки. Особенный эффект производит публичное исправление ошибок следователя (возможно, и с комментариями).

Путь второй — дождаться, когда следователь пару раз пренебрежительно отзовется о Ваших работе или роде занятий (видимо, всей стране надо в милицию устроиться, тогда будет польза), и сообщить об этом в надзирающие Органы, присовокупив, что следователь высказывается следующим образом: «Вас всех, спекулянтов паршивых, расстреливать надо! Ну ничего, я Вам устрою!»

4. Другие обстоятельства.

К этой категории может относиться все, что угодно. Скорее всего, это будет различие в политической позиции или пристрастиях. Если Вы сможете определить принадлежность Вашего оппонента в форме к какому-то определенному политическому движению, то мгновенно занимайте противоположную позицию и начинайте вовлекать соперника в спор. Идейные мотивы — самые сильные, почаще отзывайтесь о его единомышленниках в «клеймящей» форме: «сатрапы», «страну разграбили (или развалили)», «умственные уроды», «политические недоноски» и т. п. Причем эти выражения могут употребляться применительно к кому угодно — хоть к коммунистам, хоть к демократам. Очень эффективны сложные обозначения: «политическое сексуальное меньшинство», «продукт жизнедеятельности общества „Память"», «сектанты с антинародными лозунгами» и «упыри на теле Родины». Те же самые выражения употребите в своем заявлении применительно к себе — вот смеху-то будет, когда при проверке следователь будет показывать, что не он говорил все эти гадости, а Вы. Тот, кто начинает оправдываться, заведомо проигрывает.