Олег Денисенко

Осознанные отношения. Вырваться из паутины неудачных романов, разобраться в себе и найти любовь

* * *

Введение

Идея написать эту книгу пришла мне в голову, когда я был в гостях у своих друзей, Максима и Анжелики. Я люблю у них бывать. Они всегда меня кормят, но, поверите ли, это даже не главное – еще мы с ними разговариваем обо всем на свете, в том числе и об отношениях. О моих отношениях, их, наших общих друзей и знакомых.

Максима я знаю уже почти что двадцать лет, а Анжелику, конечно же, меньше, так как она была женой моего друга не весь этот срок. Максим прошел долгий жизненный путь, в том числе и путь различных отношений. Ему сейчас, как и мне, чуть больше сорока лет, и он уже в четвертом браке. Кто-то может сказать: «Ну ничего себе, пример для подражания, столько разводов!»

На самом деле путь Максима не просто интересен, но и показателен. У каждого человека, конечно же, своя история отношений в принципе. Но вот результат, к которому стремятся все, один и тот же – отношения должны быть счастливые.

И согласитесь, не все до этого результата доходят. Да и счастье люди понимают по-разному.

Для кого-то это долгая совместная жизнь и спокойная старость, для кого-то – бурный короткий роман, а для кого-то – что-то еще. Однако в большинстве случаев люди все-таки стремятся к долгим отношениям. Есть в нас такая установка.

Кто-то когда-то сказал, что поддерживать долгосрочные отношения – это правильно, и мы живем с этим, верим в это. Конечно, ничего плохого в поддержании отношений нет, если человек действительно счастлив. Плохо, если человеку плохо. И так бывает часто. Но многие, несмотря на дискомфорт, не расстаются с партнером, стараются сохранить отношения любой ценой – ведь «так должно быть», «так правильно».

И вот люди живут вместе год, два, пять, а иной раз и десять лет, а потом все равно расходятся. Или не расходятся, но, когда наступает преклонный возраст, говорят: «Я прожил (или прожила) несчастливую жизнь, надо было все-таки расставаться…» И чаще всего происходит это потому, что нас никто не учит выбирать себе партнера, строить с ним отношения, а уж тем более с ним расставаться.

Чтобы всему этому научиться, не надо изучать какую-то особую науку – только разобраться в психологии человека. Причем не в психологии партнера, а в своей собственной.

Надо стараться понять себя, а не подстроиться под другого, как мы обычно делаем.

Тут стоит сделать пометку: «психология» – это название науки, поэтому, конечно, имея в виду индивидуальное сознание, правильнее будет сказать «психика». Но в обиходе все привыкли говорить «психология человека», и я не вижу в этом ничего плохого. Наша психология, наша психика, наша нервная система – я буду использовать эти термины как синонимы.

Итак, с точки зрения здоровой психологии более естественно было бы не пытаться понять партнера, а осознавать, что происходит с тобой, хорошо ли тебе, плохо ли. И если человек это понимает, то он со своим состоянием уже может что-то сделать. Например, попытаться разобраться в отношениях или… закончить их, если разобраться не получается.

Отношения в целом нужны для того, чтобы в них было хорошо. Поэтому понять, что вам в партнерстве действительно нужно, от чего вам действительно хорошо, а что не нужно и от чего плохо – это не просто важно, а необходимо. Да, отношения – это про эмоции и чувства, которые основаны на влечении, но только влечением все не ограничивается.

Наши потребности – это вопрос и влечения, и принятия, и быта, и всего остального, к чему мы привыкли и что сформировало наши бессознательные сценарии поведения. Потребности влияют на наше эмоциональное состояние и на то, как мы себя в отношениях чувствуем.

Получается, что, как бы грубо это ни звучало, отношения – это про удовлетворение потребностей. И сейчас я говорю не только про секс. На самом деле в нас очень много разного, про что мы не знаем и не задумываемся. Именно поэтому в мире не так много счастливых отношений и так много несчастливых.

Так вот, без понимания своей психологии построить счастливые отношения невозможно. И к сожалению, нас этому никто не учит. А зря.