ОСТАНКИ

спине, придумал закон всемирного тяготения! Это потом почему-то некоторые завистники дивной страны Банании, желчно настроенные к банановой кожуре, заменили ее почему-то на нелепую историю со случайно упавшим на ученого яблоком. Именно с тех пор бананцы шутят: жизнь есть не что иное, как движение от одной банановой кожуры к другой. Или несколько иначе: разве числа правят миром, точнее, правят миром бананы! Случай с Ньютоном опровергает древнее суеверие бананцев о том, что человека, несущего груз в руках и поскользнувшегося на банановой кожуре, ждет неудача. Возможно, это так, считали бананцы, однако Ньютон ничего не нес в руках, поэтому он стал счастливым изобретателем нового закона в области физики.

История изобилует многочисленными войнами Банании, хотя почти все историки громогласно утверждают, что Банания – мирная страна и она ни с кем не воюет. Однако оставим на совести горе-историков их доводы, факты – вещь упрямая…

Сначала в древней Банании правили с помощью народного вече. Однако вече просуществовало недолго. Бананцам нравилась демократия, но без хаоса. А как быть бананцам, если каждый хотел высказаться, громко крича и перебивая других? Если каждый советует или даже приказывает, требуя, чтобы его приказ выполнили немедленно? Вроде вече, а неразбериха, неорганизован-ность, неумение слушать других сделали свое черное дело, и бананцы без сожаления распрощались с вече. Власть захватили в разных областях Банании хитрые и предприимчивые бананцы, став называться князьями. Используя политику кнута и пряника, самый хитрый и умный из князей подчинил себе всех, приказав называть себя королем. Пряники бананцы любили, как и бананы, но кнута побаивались. Череда королей ничего хорошего не принесла бананцам, кроме горя да разочарования. Вдоба-

–6-

вок бананцев стали продавать, как скот, на базарах. Каждый феодал в провинции Банании имел своих подданных и распоряжался ими по своему усмотрению: хотел продавал их, хотел дарил, как вещь. Бананцы- народ терпеливый, но периоды долготерпения иногда прерывались вспышками народного гнева. В итоге последний король Банании не выдержал, обиделся на бананцев, упрекнув их в том, что недостойны-де его, и уволился по собственному желанию в отставку до окончания своего пожизненного срока.

Среди бананцев появилась шайка фанатиков, которые предлагали забрать все добро у богатых и поделить его среди бедных. Возглавлял их один лысый фанатик. Если ученые прежде, чем что-то внедрить, ставят опыты над лягушками и кроликами, то этот лысый фанатик использовал для своего эксперимента не просто одну лабораторию, а целую Бананию! Фанатиков бананцы стали звать коммунистами – мазохистами. Если бредовая идея фанатиков забрать добро у богатых и поделить его среди бедных бананцам понравилась, то идея затянуть потуже пояса и терпеть, долго терпеть, пока не наступит долгожданный коммунизм, работая на благо страны, бананцев опечалила. А почему коммунистов – мазохистов стали так странно называть, спросит мой дорогой читатель? Да потому, что они призывали терпеть, пока не наступит золотая эра коммунизма, а наступит оная эра не так скоро, как предполагали коммунисты, так что бананцы разочаровались в учении коммунистов, став называть их мазохистами, ведь мазохисты терпят, получая удовольствие от своих страданий. Лысый фанатик обещал бананцам укрепить демократию. И именно поэтому он приказал запретить свободу слова, печати, партий. В Банании царствовали только коммунисты – мазохисты, все остальные партии были запрещены, а их лидеры расстреляны. При этом коммунисты приговаривали на

–7-

радостях: « Пусть хоть спасибо нам скажут, что заживо не съели!». Коммунисты – мазохисты начали с войны со всеми бананцами. Они обещали отдать землю бананцам, но в итоге объявили, что все якобы общее и ничего частного нет, особенно, земля и недра; бананцы, услышав подобное возмутительное заявление фанатиков, роптать стали и перестали их кормить, а бананцы, которые работали в городах на заводах, стали требовать зарплату.

–Вот наглый и бесстыжий народ бананцы!– возмутился лысый фанатик. – Одних бананов им мало!