Остров. Проект «Робинзон»

— А с этим дерьмом что будем делать? — Даша пнула труп супостата. — Голубей вроде едят? У меня эта туша что-то не вызывает аппетита. Бегемот, ты претендуешь?

— Мррр? — удивился котяра, подошёл к птицу, осторожно избегая загаженных участков, понюхал, издал звук, как будто пытался сдержать тошноту, после повернулся и принялся закапывать тело.

— Похоже, не только у нас это не вызывает аппетита. Предлагаю спалить эту птичку нафиг. Нет тела — нет дела. — я посмотрел на догорающий закат. — И, походу, к «Монолиту» мы сегодня уже не пойдём.

— Нахрен «Монолит», я требую баню! — воскликнула Даша. — Я в таком виде спать не лягу, от меня несёт, как от скотного двора!

— И шмотки надо постирать. — я посмотрел на замызганный рукав. — Иначе, к утру оно всё до дыр прожжёт.

Костёр голубю сложили поистине королевский, благо сушняка на берегу было в избытке. Перетащили тело, стараясь не измараться окончательно, благо, оно оказалось на удивление лёгким. Хотя, у птиц трубчатые кости — иначе хрен бы они покорили воздушную стихию. Пока костёр разгорался, постарались немного прибрать поле боя — собрать и покидать в огонь перья да присыпать дерьмо песком, чтобы не так воняло и бросалось в глаза.

Вонища от горящих перьев шла настолько чудовищная, что мы поспешили убраться с пляжа. Уже стемнело, и зарево от костра ещё долго алело за спиной. А мы, захватив носилки с кучкой «Адских Камней», поспешили к бане. Камушки полностью оправдали своё название, нагрев сотню литров воды буквально за десять минут. Ну, не до кипения, конечно, мы же мыться собрались, а не вариться. Оставив верхнюю одежду просто замачиваться в озере, мы поспешили смыть с себя всю эту гадость, что приключилась за вечер, и всё равно потом Даша жаловалась, что запах остался. Я склонялся к мысли, что это уже самовнушение, но вслух озвучивать, разумеется, не стал, ну его нафиг. Наконец, помывшись и переодевшись в клоунские «адидасовские» костюмы, мы постирали на скорую руку грязные шмотки и наконец вернулись домой.

Готовить что-то никаких сил не было, и я просто разогрел на сковородке пару банок тушёнки, добавив туда пару банок фасоли в томатном соусе. Поставил сковороду на стол, не удосужившись даже разложить еду по тарелкам. Бегемот ужинать наотрез отказался, только воды миску вылакал.

— Эй, усатик, ты в порядке? — забеспокоилась девушка. — Это на тебя не похоже, отказываться от еды! Сколько тебя знаю, ты же за любой кипеш, кроме голодовки?

Однако котяра с помощью жестов, мимики и междометий объяснил, что всё у него хорошо, просто именно сегодня у него напрочь пропал аппетит, но завтра всё будет хорошо и он сожрёт вооооот столько рыбы. Даша недоверчиво сообщила, что завтра они лично проконтролирует приём пищи Бегемотом, и если заявленное количество будет хоть на одну штуку меньше, то пусть котяра пеняет на себя. Усатый согласно покивал головой и уполз к себе наверх, а Даша молча достала бутылку водки. Я так же молча разлил по стопкам, подумал и убрал пузырь обратно. Мы молча выпили, закусили. Мрачно посмотрели друг на друга, и я, снова молча, достал бутылку обратно.

— Ты думаешь о том же, о чём и я? — наконец, девушка отложила вилку и перешла к серьёзным вопросам.

— Что было бы, если этих куриц-переростков была пара? — я посмотрел на бутылку, но решил повременить. — Они бы нас размотали. Уделали бы, как котят.

— Это точно. — Даша повертела в руках красивую серебряную стопку, украшенную здоровенными рубинами. — Я теперь поминутно буду смотреть в небо. Вдруг подруга этого дятла появится…

— Подруга, конечно, может и появиться. Это нужно держать в уме. — согласился я. — Однако, перво-наперво нам нужно помнить первый постулат: «Шоу должно продолжаться». С этой точки зрения глупо нам подсовывать проблемы, с которыми мы не можем справиться. Одну птичку мы, хоть и с трудом, но одолели, и представление, могу заверить, было на все деньги. Две штуки бы нас заклевали, и шоу бы закончилось.

— Замечу, что шоу бы закончилось для НАС. Вдруг зрители любят смотреть, как эти птички развешивают кишки ещё живых участников по окрестным деревьям…

— Пока всё происходящее говорит, наоборот, о необходимости живых участников. Всех этих крокодилов, бобров и голубей нам подсовывают строго дозированно, причём в момент, когда мы к этому готовы, не раньше. Но и не позже — с нынешним арсеналом мы, например, того же крокодила просто бы расстреляли с безопасной дистанции, и шоу было бы крайне скромное. И по времени разносят, чтобы, значит, зрителям не приедалось.

— А мертвяки в пещере?