От 0 до 2. Лайф-менеджмент для молодой мамы

В нашей семье начало родительства ознаменовалось большим количеством ссор и конфликтов – мелких и крупных. Мы не могли договориться о самых элементарных вещах. Собираясь на прогулку с сыном, мы постоянно спорили о том, во что его одеть. Мне казалось, что ребенок может замерзнуть, а муж утверждал, что на улице тепло и стоит снять чепчик или кофточку. Всякий раз, когда муж, играя с сыном, подбрасывал его вверх, мое сердце замирало от страха. И я тотчас же начинала возмущаться и причитать.

Ситуацию усугубляли длительные визиты родителей, приезжавших к нам из других стран. У нас практически не было возможности остаться наедине и обсудить то, что с нами происходит. Период был тяжелым для нас обоих. Каждый из нас проходил адаптацию к новому образу жизни, и эта адаптация была непростой.

Примерно после полугода жизни в атмосфере непонимания мне стало очевидно, что так больше продолжаться не может. «Надо что-то предпринимать», – думала я, пытаясь мысленно проанализировать происходящее и понять, что можно сделать для того, чтобы исправить нынешнее положение вещей.

Моя позиция такова – в каждом конфликте ответственность несут обе стороны. Я сознательно не использую формулировку «виноваты обе стороны», ибо не хочу переводить ситуацию в плоскость «виноват – не виноват». У каждого из нас были свои причины вести себя так, а не иначе.

Мне необходимо было понять эти причины и ответить себе на вопрос: почему мы отдалились? Почему перестали проговаривать наши чувства и мысли? Что нам мешает в поведении друг друга?

Я начала разговор… Как и следовало ожидать, он протекал очень бурно. Вначале взаимные обвинения, слезы и крики. Затем – разговор на более пониженных тонах, попытка не только выговориться самому, но и услышать собеседника. Под конец спокойная беседа с определением того, как дальше строить нашу жизнь, дабы избежать подобных ситуаций в будущем.

Важно знать

Действие: я начала очень внимательно наблюдать за собой и своими высказываниями в адрес мужа, своими реакциями на его слова.

В этой главе я не буду приводить все выводы, сделанные нами в ходе той беседы. Опишу лишь те проблематичные моменты, которые я осознала и за которые взяла ответственность на себя. А также действия, сделанные мною для того, чтобы все изменить.

Итак, я поняла, что:

1. Во многих вопросах, касаемых ухода за ребенком и его воспитания, равняюсь исключительно

на себя и свою позицию. Мнение мужа для меня особого значения не имело. Неудивительно, что он испытывал при этом чувство собственной незначимости и ненужности.

Действие: я начала очень внимательно наблюдать за собой и своими высказываниями в адрес мужа, своими реакциями на его слова.

Если я разделяла его точку зрения, старалась подчеркнуть, что он прав. В нашем общении гораздо чаще стали звучать фразы: «Ты просто замечательный отец!», «Как у тебя это здорово получается», «Я так рада тому, что ты у меня есть!», да и просто: «Я тебя люблю!»

Если я не могла принять аргументы мужа в пользу того или иного решения, то старалась объяснить ему в мягкой форме, почему его позиция кажется мне не совсем правильной.

2. Нам необходимо учиться находить компромисс по многим вопросам.

Действие: при обсуждении спорных вопросов я начала останавливать себя прежде, чем возразить мужу. У меня заняло некоторое время принять тот факт, что он имеет право на свою точку зрения, отличную от моей. Мы стали чаще поднимать темы, могущие вызвать полемику, постепенно учась слушать и слышать друг друга.

3. Я должна позаботиться о том, чтобы мой муж имел доступ к той информации, связанной с воспитанием детей, которую изучаю я.

Действие: я назначила себя ответственной за его ликбез. Если читала интересную книгу, отправляла ему отдельные, наиболее важные отрывки, стараясь его не перегружать. Делилась прочитанным, увиденным, услышанным. Таким образом, мой муж мог понять, что стоит за той или иной точкой зрения, которую я высказывала.

4. Необходимо оживлять нашу любовь, внести элемент новизны в отношения после рождения ребенка.

Действие: все действия описаны в предыдущей части этой главы. Не поленитесь! Прочтите мои советы еще раз и начинайте претворять их в жизнь!

Прошло больше года со дня формулирования мною задач, поставленных перед самою собой. Наш сын растет, а мы с мужем продолжаем постигать премудрости материнства и отцовства и приобретать бесценный родительский опыт. Безусловно, между нами возникают ссоры, но значительно реже, нежели год назад. Я не забываю о выводах, сделанных мною в ходе нашего разговора, и совершаю действия, намеченные мною тогда. Все действия, описанные выше, помогают нам сохранять теплые отношения и подпитывать чувство любви, страсти, взаимного интереса и уважения.