От ушей не только ноги (анекдоты про моделей)

Молодая парочка гуляет по парку. Ни мороженого, ни воды, ни цветов в продаже нет. Висит объявление: «Не сорить, не плевать. Штраф – 10 рублей». Парень – фотомодели:

– Плюй, я угощаю.

* * *

Заседание приемной комиссии в театральном институте. Час, два, три... Последней абитуриентке, в качестве дополнительного вопроса, достается просьба:

– Фотомодель, изобразите нам что-нибудь круто эротическое, с крутым обломом в конце...

Через секунду профессор слышит нежный стон:

– А... а-а... а-а-а... Аа-а-а-пчхи!!!

* * *

Звоню. Спрашиваю:

– Это ты, любимая?

– Нет, это я, – отвечает жена.

* * *

Приходит фотомодель к гинекологу:

– Доктор, у меня там живет мышка!

Доктор осматривает пациентку и говорит:

– Ого, да у вас там не то, что мышка, у вас там – кирпич.

– Ну да! А вот сразу за кирпичом – мышка!

* * *

Гинеколог спрашивает молодую беременную фотомодель:

– Какой у вашего мужа резус?

Она краснеет:

– Не знаю. Наверное, сантиметров 15.

* * *

Жена возвращается из-за границы. Там их группу водили на стриптиз. Муж интересуется:

– Действительно ли это так ужасно, как у нас пишут?

Жена говорит:

– Да я тебе покажу, – включает радиолу и медленно раздевается.

– Действительно, гадкое зрелище, – говорит муж.

* * *

Жена приходит домой и говорит мужу:

– Только что в подъезде меня изнасиловали.

– Иди и съешь лимон, – отвечает муж.

Оскорбленная жена уходит на кухню и через некоторое время возвращается с тем же известием:

– Меня изнасиловали!

– Иди и съешь лимон!

– Причем тут лимон?!

– Потому что у тебя лицо слишком довольное.

* * *

Выдержка из инструкции для девушка-полицейских в Англии: «Если на вас напал насильник, вы должны попытаться защититься дубинкой. Если это не помогает, необходимо сделать три предупредительных выстрела в воздух из револьвера. Если и это не помогает, расслабьтесь и попытайтесь получить удовольствие».

* * *

– Во сколько порядочная фотомодель ложится в постель?

– В восемь, потому что в десять ей надо быть дома.

* * *

Конгресс фотомоделей долго заседал по вопросу: «Каким словом можно заменить понятие „половой член“? И пришел к выводу, что больше всего подойдет слово „мир“. Почему? Потому что „в наших руках он крепнет“.

* * *

Фотомодель приходит к гинекологу. Он надевает перчатки и начинает ее осматривать. В это время звонит телефон. Не прерывая осмотра, врач другой рукой снимает телефонную трубку и начинает долго объяснять, как пройти к его поликлинике: «Пройдете через парк, потом вокруг школы, потом по дорожке мимо стройплощадки...» Когда он заканчивает говорить, пациентка обращается к нему:

– Доктор, повторите, пожалуйста, еще раз «вокруг школы»...

* * *

Муж спрашивает:

– Жена, сколько раз ты мне изменяла?

– Всего два раза, милый: один раз с футбольной командой, а другой – с оркестром.