Отброс аристократического общества 3

- Желаю, - чистосердечно сознался я. – Красного полусладкого, желательно не помоев.

- Серебряк, - непререкаемым тоном заявил трактирщик.

Я для виду поморщился, но таки отправил ему кругляш монетки. Тут же передо мной возник кувшин с вином.

- Талесинцы? – поинтересовался бармен.

- Они самые, - согласился я, наливая вина. – На фестиваль, как ты уже догадался.

«Что-то у него мысли подозрительные», - услышал я телепатический сигнал Иосифа.

«Вот как? – ответил я. – Буду настороже».

- Был я один раз у вас, - покивал трактирщик. – Большой город.

- Довольно крупный, - согласился я. – Но есть и больше.

- Помню, в порту кондитерская есть, - как бы между прочим ввернул хозяин таверны.

Что? Кондитерская? В порту? Он что, издевается? В таких местах обычно дешёвые питейные заведения и не менее дешёвые бордели, где оттягиваются морячки.

- Кондитерская? – удивился я.

- «Промежбулочная», - уточнил бармен.

«Врёт он всё, - фыркнул Иосиф, - бордель это. Я его мысли насквозь вижу. Этот тип подрабатывает доносчиком. Подозрительных личностей сдаёт страже, и если они не возвращаются из застенков, прибирает к рукам их пожитки».

Так я и думал. Типус решил проверить, настоящие мы талесинцы или нет.

- Ну как, - хмыкнул я, - в этом заведении действительно можно поискать «сладких печенюшек», только я предпочитаю места поприличнее. И вообще, - я стрельнул глазами в сторону Розалин, - вон там моя невеста, так что некоторые темы лучше не поднимать. Ей про некоторые мои похождения знать не обязательно.

- Да-да, понимаю, - покивал головой бармен.

- Мяу! – взлетели мне на колени котики.

- Твои, что ли? – покосился на пушистых мужик.

- Мои, - я ласково погладил котов. – Правда, они милашки?

- Мяу! – согласились котики и, забравшись мне на плечи, синхронно потёрлись о мою шею головами.

- Ну да, - потеряв ко мне интерес, отвернулся бармен. – Талесинец без котов – не настоящий талесинец. У вас же там кошачье царство.

- Ага, - согласился я, гладя мохнатых, - расскажи лучше про озеро. Я слышал, что оно не тает даже летом, но подробностей не знаю. И дай чего-нибудь мясного, котики, наверное, проголодались.

Хозяин принёс миску с ломтиками вяленого мяса, и, посмотрев, как коты уплетают закусь, начал рассказ.

- В принципе, это старая история, - трактирщик посмотрел, как я прихлёбываю вино, и налил стакан себе, - очень старая. Говорят, что давным-давно это озеро могло исцелять любые болезни, его благословил неведомый, но могущественный бог, так что к нему стекались калеки и болящие со всего севера. Но жадные дворяне решили, что негоже вот так вот раздавать благодать нищебродам, если можно поиметь с этого денег, и окружили заповедное озеро забором, а тех, кто пытался получить исцеление бесплатно, нещадно били. Смотрел бог на эти безобразия, смотрел, и решил, что раз не умеете пользоваться даром, то пусть стоит он запечатанный, пока люди не поумнеют.

- Странное дело, - не понял я. – Ну, допустим, люди поумнели. А как же его распечатать-то?

- Ты не дослушал, - погрозил пальцем трактирщик. – Ключ от озера бог отдал самому благочестивому семейству, не участвующему в бесчинствах. Говорят, он до сих пор хранится в роду дэ Сэкка.

- Вот как! – удивился я. – Ну тогда выпьем за процветание благородного рода. Отрадно, что доброе божество выбрало этих уважаемых людей.

- А я считаю, что этот бог слюнтяй! – вклинился в наш разговор изрядно поддатый жрец Рагнара. – И ваш солнечный бог тоже. Что скажешь, талесинский обсосок? – северянин повернулся к подошедшему Чхве Хану.

Чхве вместо ответа врезал жрецу прямо в морду.

- Вот это я понимаю! – взревел ушибленный, вытирая текущую из носа кровищу. – Рагнар хой!

- Никакого оружия! – проорал трактирщик. – Только кулаки!

Кабак пришёл в движение. Поклонники бога морского разбоя выстроились в боевой порядок и кинулись к Чхве, но на помощь ему пришли Орю и бывшие солнечные близнецы. Мы с Розалин переселились в угол, поближе к барной стойке, там было проще оборонятся, случай чего.

- И часто у вас такие религиозные дискуссии? – поинтересовался я.

- Да почитай каждый год, - невозмутимо ответил бармен. – Убыток оплачивает проигравшая сторона. Традиция.

И местная политическая власть пытается создать какую-то единую веру, слепив все религии вместе? Ну-ну. Удачи им. Всё, как обычно, закончится мордобоем.

Группа следопытов, попытавшихся остаться в стороне, огребла кувшином, прилетевшим в голову их старшому. Странное дело, упал он откуда-то сверху.

«Ты что ли постарался, негодник?» - поинтересовался я у дракона.

«А чего они не веселятся? - ответил тот. – Не порядок!»

Развеселились. Подвернувшийся под руку рагнарец расшиб табурет своей головой. Чхве, виртуозно орудуя кулаками, отражал удары насевших мужиков в коричневых рясах, тех самых, невнятного вероисповедания. Из дальнего угла раздался пронзительный женский визг, это один из разбойных культистов добрался таки до жрицы Мирэны и нагло облапал.

Орю, почуяв классический сюжет «девица в опасности», ломанулся спасать.