Откупоривая тайну. Приключения со смыслом

– Добрые люди, я не отниму у вас много времени! – улыбнулся им парень пожелтевшими зубами. – Я представляю Единственно истинную православную церковь! Мы радеем о спасении заблудших душ человеков! Наша встреча очень важна для нас всех! Ибо через меня глаголет Пославший меня! Мы постигли откровение Великого Духа! Мы записали Учение, открытое нам эманацией Иисуса Христа! Мы очистили Писание от ложных мыслей, привнесённых туда греховной человеческой природой! Мы создали свою Церковь – в точности, как завещано Святыми Отцами! Теперь мы обучаем других единственно правильному пониманию Библии! И уже создали свою сеть распространителей учения! – сектант гордо встряхнул головой.

– Так что ж тебе ещё, псина, надо?! – в большей степени удивился, чем возмутился Ящур.

Ничуть не смутившись и не обидевшись на невежливость собеседника, сектант ответил:

– Ещё нам нужны средства! Я собираю деньги на продвижение истины в народ! Чем больше людей мы сумеем привлечь, тем больше душ спасётся! Жертвуйте, люди добрые! – сектант призывно похлопал по своему ящику. – И Господь, видящий тайное, да воздаст вам явно!

– А вы официальную церковь представляете или какую-то новую? – спросил Саша.

– Мы представляем церковь Истинную! А если вы имеете в виду РПЦ, то знайте, что они встали на путь разврата и ушли от православных ценностей! Они не то что православными – и просто христианами уже не являются! Почитайте в интернете – факты говорят сами за себя! – вежливо ответил сектант.

– Послушай, товарищ! – вмешался Сергий, повелительным жестом останавливая Сашу от следующего вопроса. – Мы, во-первых, торопимся, а во-вторых, лишних денег у нас нет! Так что шёл бы ты отсюда на куй, не загораживай дорогу!

Сектант не стал спорить.

– Что ж, люди добрые, идите с миром! Не смог я пробудить душ ваших и опечален тем, ибо не спасёт вас Господь, если не пробудитесь! Но всё равно буду молиться за вас, чтобы с помощью Божией смогли вы узреть истину! – сказал он, отступая в сторону.

– Я уж испугался, не те ли это сектанты из Москвы! Что у этих, что у тех – единственно истинная православная церковь! – поделился опасениями Саша, когда они немного отошли.

– Нет, тем нас найти слабо, это другие, у этих ещё одна единственно истинная православная церковь! – успокоил его Ян. – Православие нынче в моде, вот и плодится!

– Не церковь, а секта! И плодится не православие, а его ложные толкования! А истинная православная церковь – это РПЦ! – назидательно поправил его Сергий.

– Тоже, видимо, единственная? – съехидничал в ответ Ян, но Сергий промолчал.

Зато вмешался Ящур:

– Ну этот урод точно не православный! Батюшка его на куй послал, а он тебя простил – где это видано? Православные за такое морду бьют! С остервенением!

Сектанта больше нигде не было видно, но, вдохновившись темой, вся компания провела время в ожидании электрички в беседе о православии и неправильных его толкованиях. В частности, Сергий очень возмущался идеей ещё одной неоправославной группы, требовавшей принять положение, что всякий батюшка весом более девяноста килограммов безблагодатен. Диакон его поддерживал, Ян веселился от души, а Саша с Ящуром больше слушали, чем говорили, и время пролетело незаметно.

Карельский контакт

Несмотря на то что нужная им электричка отходила в полдень, диакон и Ящур, только разместившись в вагоне, переглянулись и сразу же достали из сумки бутылку жёлтой лимонной настойки емкостью 0,75 литра, своим видом напоминавшую палёную водку. Сергий грозно посмотрел на них.

– Что, скажешь, поправиться надо? – спросил он, предугадывая знакомую отмазку.

– Нет, Серёга! На этот раз всё хорошо! Но, дабы сохранить это хорошо и оградить грешную мою душу от бесовских печалей, следует остограммиться! – извиняющимся, но в то же время настойчивым тоном оправдался диакон.

Сергий махнул рукой, но предупредил:

– Аккуратнее надо! В электричках по правилам вообще пить нельзя! Так что шифруйтесь!

– Без проблем! – ответил Ящур и поместил бутылку в специально приготовленный пакет. – Мы аккуратно!

Ян с Сашей на этот раз пить отказались наотрез, что, впрочем, не слишком огорчило их коллег, которые по очереди отхлёбывали пойло прямо из горлышка, передавая пакет друг другу. С учётом объёма, «остограммиться» предстояло троекратно каждому, и ещё оставалось сто пятьдесят. Это, разумеется, не представляло трудности для столь умудрённых опытом мужей, и бутылка кончилась раньше, чем они добрались до посёлка со странным названием Кяппяяхер.

Ещё из электрички Сергий созвонился с настоятелем местного прихода, с которым ранее договорился о содействии, и тот организовал в качестве трансфера Газель из какой-то околоцерковной благотворительной организации, а также обещал разместить гостей на местном подворье. Настоятель – отец Аркадий – сказал, что уже приехал их встречать вместе с водителем, и объяснил, как найти машину.