Отпусти его, обрети себя. 10 шагов от разбитого сердца к счастливым отношениям

Боксерские перчатки или рукопожатие? Какой тон вы задаете? Если вы вступаете в разговор, используя обвинение, или пытаетесь доказать, что другой человек неправ, вы настраиваете разговор на ссору. Вы выходите на ринг в боксерских перчатках. Однако, если вы намереваетесь подойти с любопытством, вы принимаете способ рукопожатия; вы начинаете разговор с энергией сотрудничества и сочувствия.

Вы используете оскорбления? Ловите себя на том, что используете заявления «ты», которые автоматически обвиняют и заставляют человека защищаться. Вместо этого используйте заявления «я».

ПРИМЕР:

Заявление «ты»: «Ты такой эгоист, когда не отвечаешь на сообщения о наших планах. Ты заставляешь меня чувствовать себя неуверенно».

Заявление «я»: «Я чувствую беспокойство, когда не получаю от тебя ответа о наших планах. Я ценю наше общее время, мне бы очень хотелось, чтобы ты держал меня в курсе, когда мы встретимся».

Вы ясно выражаете свою просьбу? Насколько мы знаем, люди не умеют читать мысли, но на практике часто ожидаем, что люди знают, чего мы хотим, даже без наших слов. Научиться просить о том, чего вы хотите, а также о том, чего вы не хотите, – ключевой навык общения здорового функционального взрослого.

Просьба – это не требование или ультиматум. Вы хотите предложить другому человеку вашу просьбу, а не вызывать чувство вины или пугать его, чтобы он согласился. Ваша просьба должна быть сформулирована позитивно, она должна быть конкретной и мягкой.

ПРИМЕР:

Негатив: «Не говори со мной так!»

Четкая просьба: «Не мог бы ты понизить голос? Или мы можем прерваться, остыть и вернуться к этому позже».

Когда вы просите, по словам основателя Центра ненасильственной коммуникации Маршалла Розенберга, «просите других удовлетворить ваши потребности, как цветы для вашего стола, а не как воздух для ваших легких».

ПРИМЕР:

Воздух для легких: «Мне нужно проводить больше времени с тобой. Когда мы снова встретимся?»

Цветы для вашего стола: «Я чувствую такую связь, когда мы проводим время вместе. Не могли бы мы заглянуть в наши календари и посмотреть, когда сможем назначить другую дату?»

Используйте ненасильственную коммуникационную структуру

Ненасильственная коммуникация (NVC) – это подход для поддержки сотрудничества и разрешения конфликтов между людьми в рамках отношений и в обществе, который был разработан в 1960-е годы Маршаллом Розенбергом. Этот метод основан на вере, что все люди нуждаются в одном и том же: быть услышанными, понятыми, ценными и уважаемыми. Конфликты возникают, когда слова воспринимаются как угрозы, перерастающие затем в борьбу за власть.

Помните, что, выступая с просьбой, вы не заставляете человека подчиняться. Иначе это будет уже требование. Когда люди слышат требование, они не видят выхода из борьбы за власть, их единственными вариантами является подчинение или сопротивление. Вопрос должен быть открыт для обсуждения, и не может быть осуждения или наказания, если человек не согласен. Вы хотите вдохновлять на действия, а не принуждать угрозами или запугиванием.

Вы можете использовать основу NVC в качестве отправной точки и настроить ее в соответствии со своим стилем, чтобы она была для вас более аутентичной. Полезно, используя метод NVC, записать то, что вы хотите сказать, перед разговором, чтобы вы могли разобраться в том, что воспринимаете, чувствуете и хотите.

Нирмала Ранига, основательница Chopra Addiction and Wellness Сenter, резюмировала четыре основных шага ненасильственной коммуникации:

1. Опишите ситуацию без осуждения. Сделайте мысленный шаг назад и рассмотрите без суждения, оценки или навешивания ярлыков факты того, что другой человек сделал или не сделал. Сформулируйте то, что вы видите, а не то, что вы думаете: «Когда я вижу/слышу…»

2. Определите свои чувства. Понаблюдайте, какие эмоции возникают у вас из-за текущей ситуации. Обозначьте эмоции, избегая использования осуждающего языка, который ставит вас в роль жертвы. Например, такие слова, как «преданный», «брошенный» и «игнорируемый», не совсем точно описывают эмоции; скорее, это обвинения, которые осуждают действия другого: «Я чувствую…»