Отцы и дети

– Цыц, я договорю! – бойко продолжал старикан. —Что касаемо сегодняшней твоей пробежки, то пять кругов для тебя в самый раз. А не пробежишь, ко мне более не обращайся! Ха, распустила тебя мать! Тоже та еще рохля! И заруби себя на носу, мерин ты жирный, диеты по сбросу жира тебе уже не помогут. Не помогут, пока ты не растрясёшь на беговой дорожке свою отвислую, жиром заплывшую, как у бабы, жопу!.. Пока не перестанешь жрать всякие из теста вкусняшки и лакать пиво с сосисками!.. Пока не начнёшь ежедневно выполнять то, что я тебе велю! Гм… позже, когда, ты жирнюга, скинешь килограммов двадцать дерьма, дополни бег отжиманиями от земли. Утром проснулся, качай пресс. Когда ты уж не будешь выглядеть, как жирный мерин, начни подтягивания на перекладине. Да не забывай отжиматься! Каждый день ты должо́н отжиматься не меньше сотни раз. Можно также отжиматься на бабе. Лять, у тебя же бабы нет! Ну, скажи мне на милость, какая мадама будет с таким жиробасом, как ты, жить под одной крышей! Вот лажа! Ну и на кой черт, ты отрастил эти патлы? Прическа у мужика должна быть ёжиком. И на кой черт тебе эта метелка на морде лица? Неужели тебе с этой волосней удобно жить? Ну, на худой конец, подстриг бы бороду, что ли? Что, толстую морду лица прячешь под волосами? Или у тебя такой фетиш? Ха, ну-ну… Вон посмотри на того мо́лодца, что уже пять кругов дал, пока мы с тобой тут лясы точим. Бравый такой, ядрёный! Любо глядеть на него! Жаль, не мой сын… А ты? О боже мой!.. – с еще большим презрением старик посмотрел на толстяка сына и добавил: – Ну и пузо же ты себе отрастил, жирный ты мерин…

–Папа, прекратите меня обзывать жирным мерином! – чуть ли не плачущим голосом пробубнила оскорбленная личность, не выдержав часто повторяемых стариком оскорблений в свой адрес. —Ну, это же неуважение к личности… К моей индивидуальности, наконец! У меня конституция такая, папа.

–Слухай меня сюды, сынок. Пока ты носишь этот грёбанный лишний вес на себе со всеми твоими конституциями, для меня ты будешь жирным мерином… Не-е-ет, ты будешь для меня жирнючим мерином, – с еще большим злорадством в голосе провозгласил ехидный старикан. Он же, как оказалось позже, – инструктор ЗОЖ (инструктор здорового образа жизни), помогавший тучным людям избавляться от лишнего веса.

Толстяк все же выбрал путь непротивления, смолчав. Он стоял смиренно, внимая каждому слову старого грубияна.

–Ты мое уважение заслужишь, но, когда снова станешь нормальным чело-ве-ком, – продолжал старик, чуть ли не отчеканивая каждое слово. —А для этого тебе надо скинуть сорок килограммов, – завершил он, но, подумав еще и почесав затылок, он добавил: – Небось поистратился на всяких там шарлатанов по сбросу веса? Вижу по морде твоего жиром заплывшего лица, что поистратился. А иначе не пришёл бы ко мне за помощью. К этим шарлатанам без толку обращаться, да и вредно для здоровья. Да, они таким как ты помогают сбросить первые килограммы всякими там мочегонными и говногонными снадобьями, а также назначая всякие там тупые монодиеты. А дальше что?! Да, килограммов десять скинешь, а потом, когда тебе все это остохереет, то опять накинешься на жрачку, но уже с еще большим рвением, чем прежде, заедая стресс. Организм – не дурак, его сама эволюция форми́

ровала!

Я заметил, что старик как-то странно ставил ударения в некоторых словах – не то, чтобы неправильно, а как-то по-деревенски, что ли. Дальше я постараюсь передать эти ударения им произнесенные, чтобы рассказ получился предельно аутентичным.

–Ладно, не серчай, Игнат, – немного поостыв, продолжал старик, понимая, что перебарщивает с критикой. —Итак, ежели прикинуть в умишке, то за год ты пробежишь… Гм, ежели каждый день в среднем по семь кило́метров, то за сто дней это будет… это будет 700 кило́метров…

–Папа, не кило́метров, а киломе́тров надо произ…

–Цыц, салага! Не перебивай батьку! – с раздражением бросил старик. —Итак, – продолжал он, – за триста дней 2.100 кило́метров. Еще плюс шестьдесят пять дней… А хрен с ним, накинем еще 400 кило́

метров! Значит за год ты пробежишь около 2,5 тыс. кило́метров! Слышишь, Игнат, – 2,5 тыс. кило́метров! Это почитай, как из Москвы до Киева три раза, ежели по автостраде. Нет, лучше, ежели из Москвы до Акмолинска, что в Казахстане. Кстати, ты в курса́х, что я родом из Акмолинска?

–Папа, сейчас это не Акмолинск, а Астана.