Отцы и эти. Анекдоты про родителей и их непослушных отпрысков

– Ты же знаешь, что у меня нет ножек!!!

– Нет ножек – нет мультиков.

* * *

Сын приходит домой с двойкой.

– Папа, только не волнуйся!

– Хорошо, только не обижайся!

* * *

Отец объясняет маленькому сыну:

– Сынок, тебе уже исполнилось шесть лет, и я должен рассказать, откуда берутся дети…

Мальчик (возмущенно):

– Ну вот… В три года я узнал, что у нас не живет домовой, в четыре – что не бывает Бабы-яги, в пять – что Дед Мороз не существует… Если сейчас окажется, что взрослые не занимаются любовью – то во что остается верить ребенку?!

* * *

На уроке эстонского языка учительница спрашивает у детей:

– Дети, что значит синий цвет на эстонском флаге?

Тойво тянет руку:

– Это цвет нашего синего неба, свободного от иноземных захватчиков.

– Молодец, Тойво! Дети, а что значит черный цвет на нашем эстонском флаге?

Райво тянет руку:

– Это цвет нашей черной эстонской земли, свободной от иноземных захватчиков.

– Молодец Райво! Дети, а что значит белый цвет на нашем эстонском флаге?

Вовочка тянет руку:

– А это цвет чистых сибирских снегов, куда сошлют Тойво с Райво.

* * *

Учительница:

– Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Давайте в качестве примера проспрягаем глагол «петь». Вовочка, допустим, если ты поешь, как ты об этом скажешь?

– Я пою.

– Правильно. А если поет твоя сестренка, как ты скажешь?

– Замолчи, падла!

* * *

Учительница на уроке биологии рассказывает о страусах:

– А сейчас я расскажу вам о страусе. Страус может зарыться головой в песок, снести яйцо крупнее куриного и даже догнать поезд.

В это время Вовочка тихо дремлет. Учительница:

– Вовочка!!! Сейчас же повтори, что я сказала!!!

Вовочка:

– Страус может зарыться в песок по самые яйца, а если на них наступить, то и на поезде х… уедешь.

* * *

В детский сад пришел новый воспитатель – бывший зэк. На прогулке дети ходят по кругу, руки за спину. Неожиданно окрик воспитателя:

– Пятнадцатый, опять обделался?

– Обижаешь, начальник! Вспотел!

* * *

В детском саду Вовочка говорит Маше:

– Прикинь, я вчера нашел дырявый презерватив, садомазохистскую плетку, фаллоимитатор, баночку вазелина и ленточку для волос!

Маша в шоке спрашивает:

– А для чего нужна ленточка?

* * *

Пионер Иванов, несмотря на звуки клаксонов и визг тормозов, смело перевел старушку через дорогу, хотя она сопротивлялась и пыталась убежать в переход.

* * *

Посмотрите на нынешнее поколение! Да разве для этого наши отцы проливали кровь… наших дедов?

* * *

Урок природоведения в первом классе. Учительница спрашивает:

– Дети, как разговаривают животные? Ну-ка, Маша, скажи?

– Коровка кричит «My-у-у-у-у-у».

– Умница, Маша, садись, пять. А что ты скажешь, Миша?

– Собачки говорят «Гав-гав».

– Молодец, Миша, пять.

Вовочка тянет руку, аж со стула падает:

– Марь Иванна, Марь Иванна, а я знаю, как МОРЖИ разговаривают!

– Ну и как же МОРЖИ разговаривают?

– Ой, б…, а вода-то какая ХОЛОДНАЯ-А-А-А-А!

* * *

Папа Карло, войдя в автобус с поленом под мышкой:

– Где здесь места для беременных?

* * *

– Папа, что такое парадокс?

– Ну, это просто, сынок: например, часы могут идти, когда лежат, и стоять, когда висят.

* * *

В Шотландии учитель химии говорит ученикам:

– Смотрите, вот я кладу монетку в этот сосуд со спиртом. Как вы думаете, монетка растворится в нем?

Дети:

– Нет. Если бы она могла там раствориться, вы бы ее туда хрен засунули.

* * *

Отец – сыну:

– Ну, сынок, чем сегодня папу порадуешь?

– Папа, все то, что тебя может порадовать, мы еще вчера с пацанами выпили!

* * *

Учитель:

– Какого рода слово «дело»?

Вовочка:

– Мужского.

– Почему?

– Вы же сами говорили: «И дело с концом!»

* * *

В детстве мама часто говорила мне: «Кушай, сынок! А то в солдаты не возьмут»… Зачем же я ел?!

* * *

– Ты у меня такой невнимательный, папа…

– Угу… Будь я повнимательнее – тебя вообще бы на свете не было!

* * *

– Мальчик! Почему не на занятиях?! Ты еще и куришь?! Какой класс?!

– Буржуазия…

* * *

– Вчера сына застал с сигаретой… Заставил съесть всю пачку! Теперь он их ест…

* * *

На уроке литературы:

– Так, Петя, опиши нам из произведения Горького образ Данко.

– А можно лучше образину Изергиль?

* * *

Новый год. Семья – мама, папа, сыночек сидят и ждут боя курантов, на столе шампанское, оливье, елка в углу…

Раздается звонок в дверь. Сынишка:

– Это Дедушка Мороз, он подарки нам принес, – бежит открывать. В дверь вваливается пьянющий дедушка, облокачивается на косяк и тяжело вздыхает.

Мальчик с радостью:

– Дедушка, Дедушка Мороз! Я хочу на Новый год большую красную пожарную машину!

– Хорошо! – сказал Дед Мороз и поджег квартиру…

* * *

Маленький мальчик звонит врачу:

– Доктор, срочно приезжайте!

– У вас кто-то заболел?

– Да, вся семья, кроме меня.

– Как так?

– Очень просто. Я себя плохо вел, и мне за обедом не дали тех замечательных грибов, которых насобирал в лесу папа.

* * *

Под Новый год к чеченскому мальчику, живущему в лагере беженцев в Ингушетии, пришел Дедушка Мороз…

– Ой, Дед Мороз!

– Да, мой мальчик, это я… И сейчас я исполню твою самую заветную мечту… Говори! Я все сделаю!

– Милый Дедушка, вот ты ведь знаешь, что сейчас в Чечне война… Сделай так, чтоб ее не было.