Outlive: The Science and Art of Longevity

Я уже готов был сдаться, когда Эстер предложила мне прочитать книгу Терренса Реала "Я не хочу об этом говорить" - новаторский трактат о корнях мужской депрессии. Как только я начал, я не мог оторваться от книги. Было почти жутко от того, что этот парень, похоже, пишет обо мне, хотя никогда со мной не встречался. Его главный тезис заключается в том, что у женщин депрессия обычно открыта или очевидна, а мужчины социализированы, чтобы скрывать свою депрессию, направляя ее внутрь или в другие эмоции, такие как гнев, и никогда не желая обсуждать ее. (Отсюда и название книги). Я мог относиться к историям, которыми он делился со своими пациентами. Поэтому я тоже начал работать с Терри. После того как я слишком долго обходился без терапии, я теперь посещал трех психотерапевтов.

Терри вырос в рабочем классе в Камдене, штат Нью-Джерси, с отцом, которого он описывает как "любящего, умного и жестокого человека". Оказалось, что движущей силой была скрытая депрессия его отца, которую он умело передал Терри. "Мой отец вбивал в меня свою депрессию ремнем", - рассказал он мне. Попытка справиться с отцовским гневом и насилием - то, что подтолкнуло его к изучению психотерапии. "Мне нужно было осмыслить своего отца и его насилие, чтобы не повторять его", - говорит он.

Терри помог мне продолжить поиск точек соприкосновения между моим собственным детством и теми видами дисфункции, которыми были отмечены мой подростковый возраст и моя взрослая жизнь. Оглядываясь назад, на себя в подростковом возрасте и на то, какой я была в колледже, я понимаю, что у меня была тяжелая депрессия - клиническая, не по годам тяжелая депрессия. Просто в то время я этого не знал. У меня были классические симптомы скрытой мужской депрессии - склонность к самоизоляции и, прежде всего, склонность к гневу, возможно, самой сильной моей зависимости. Одна из первых записей, которую я сделал в своем дневнике после ранней беседы с Терри, не теряет своей актуальности и по сей день: "90 % мужского гнева - это беспомощность, маскирующаяся под фрустрацию".

Терри помог мне разобраться в беспомощности, которую я все еще ощущала. Я понял, что решающим фактором для меня был стыд, который я испытывал из-за того, что стал жертвой. Как и в случае со многими мужчинами, я превратил этот стыд в чувство грандиозности. "Стыд - это плохо, а грандиозность - хорошо", - сказал он мне. Это центральная часть мужественности и традиционного мужского поведения, это превращение из жертвы с одним минусом в мстителя с одним плюсом". Что дьявольского в таком переходе от стыда к грандиозности, так это то, что это работает. В краткосрочной перспективе вы чувствуете себя лучше, но в долгосрочной перспективе это просто создает хаос в вашей жизни".

Еще хуже было осознание того, как мое поведение отразилось на моей семье, особенно на детях. В тот момент я не настолько заблуждался, чтобы считать себя особенно хорошим отцом, но я хотя бы в какой-то мере гордился тем, что смог защитить своих детей от той травмы, которую пережил сам. Я был отличным "кормильцем" и "защитником". Им никогда не придется страдать от моего специфического детского стыда. Но я знал, что они видят мой переполняющий их гнев, хотя он редко был направлен на них или Джилл.

В "Мосте" я узнал, что дети не реагируют на гнев родителей логически. Если они видят, как я кричу на водителя, который только что меня подрезал, они воспринимают этот гнев так, будто он направлен на них. Во-вторых, травма передается от поколения к поколению, хотя и не обязательно линейно. Детям алкоголиков не обязательно суждено самим стать алкоголиками, но так или иначе травма передается по наследству.

Как писал Терри: "Семейная патология переходит из поколения в поколение, как огонь в лесу, уничтожая все на своем пути, пока один человек в одном поколении не наберется мужества повернуться лицом к пламени. Этот человек приносит мир своим предкам и щадит последующих детей".

Я хотел стать таким человеком.

 

-

Постепенно, с помощью Терри, а также Эстер и Лори, я начал подбирать инструменты, которые помогали мне справляться с прошлым и направлять свое повседневное поведение по лучшему пути. Одна из полезных моделей, которой научил меня Терри, заключалась в том, чтобы думать о своих отношениях как о тонкой экосистеме, своего рода эмоциональной экологии. Зачем мне отравлять среду, в которой мне приходится жить?

Это звучит так просто, но для того, чтобы воплотить это в жизнь, мне потребовались некоторые размышления, раздумья и даже разработка стратегии. Это означало отказ от мелочей, из-за которых я ежедневно или даже ежечасно злился на окружающих; теперь я понял, что это отравляло питьевой колодец. Мне пришлось научиться новым способам решения повседневных проблем и разочарований. Это важный этап в системе Терри, этап обучения: вот как нужно делать правильно. Вот как выслушать жалобу партнера и проявить сострадание.

"Это все навыки", - сказал мне Терри. "И как все навыки, которыми вы пытались овладеть в течение жизни, вы можете научиться и этому".