Елена Иванова

Ожидания в созависимости. Поменяется ли партнер, если я поменяюсь в терапии?

Часто слышу этот вопрос. “Если я поменяюсь, мой муж тоже поменяется?”, “Если я пройду терапию, мой муж перестанет пить?”.

В контексте изменений можно сказать, что у человека есть:

1. Его личностные качества, черты, свойства. Характер, темперамент, преобладающее настроение, его мысли и убеждения, его отношение к себе и к миру, его травмы и реакции на триггеры и т.д.

2. Его поведения вообще в мире. В работе, в отношениях с незнакомцами, с близкими, с коллегами, в романтических отношениях. Его ежедневные рутины, его действия в непредвиденных и стрессовых ситуациях и т.д.

Для однотипных ситуаций у человека может быть только один сценарий действий, а могут быть разные сценарии. Например, он всегда везде опаздывает или же на работу он не опаздывает, на встречи с друзьями опаздывает, но извиняется, на романтические свидания опаздывает и в большинстве случаев не извиняется.

Есть типичные роли и игры, в которые играет человек. Можно посмотреть, например, как разворачиваются ваши типичные конфликты. Можно заметить ситуации, в которых будут однотипные фразы и одни и те же чувства.

Например, один испытал раздражение и сказал “а что, нельзя было… (не опаздывать, не забыть купить хлеб, не разливать чай на стол и т.п.)?”, другой испытал вину, сначала сказал “Ну что ты опять начинаешь?”, а потом, через полчаса, отпустил в адрес первого язвительную шутку, первый обиделся и “понеслось”.

3. Его действиях в отношениях с вами.

От того, что вы проходите терапию и меняетесь, личностные качества другого человека не поменяются. Его поведение в целом, которое не касается вас, – тоже не поменяется. Что-то может поменяться только на границе вашего контакта.

Что происходит, когда вы меняетесь, и как может реагировать партнер?

1. Вы начинаете четко ощущать свои границы и потребности “Вот так со мной нельзя. Я хочу, чтобы со мной обращались вот так”.

И вы можете ясно сказать об этом человеку. “Нет, на моем диване нельзя сидеть с ногами”, “Когда приходишь в гости, приноси, пожалуйста, шоколад к чаю/готовую еду на ужин”.

И вы морально готовы закончить те отношения, которые вас не устраивают.

Или вы готовы перестроить их так, чтобы ваши границы не страдали. Т.е. встречаться не на вашем диване и не организовывать чай и еду, а, например, встречаться в кафе.