Пан Клякса. Трилогия (ЛП)

Когда мы оказались на территории фермы, нашему взору открылась впечатляющая картина. По огромным полям бродили тысячи кур, а на верандах куполообразных домов красовались посаженные на тонкие цепочки петухи в ошейниках. На восходе и закате солнца их спускали с цепочек на свидание с родными. Именно тогда они пели Марш Оловянных Солдатиков и тем самым задавали стране ритм жизни, а часы, как известно, служили адакотурадцам совершенно для других надобностей.

Куда ни кинь взор - огромные пространства были сплошь усеяны разноцветными яйцами, привлекавшими своей пестротой тучи бабочек и птиц. Три-Три порхал и парил над ними, не помня себя от радости, то и дело докладывая мне о свежеснесенных яйцах. Однако он никак не мог справиться с числами, захлебываясь от восторга собственным щебетом, и отстукивал счет клювом на моем носу, что не доставляло мне никакого удовольствия. В конце концов я дал ему такого щелчка, что он оставил меня в покое.

Пан Клякса посвятил нас в славные многовековые деяния куриного яйца и поведал такую историю:

- В стране Кукарекни в третьем веке до нашей эры король Шлепанец Кривоногий потребовал от кур, чтобы они несли яйца с плоским донцем, так как в те далекие времена рюмок для яиц еще не было. Куры взбунтовались и вместо цыплят высидели из яиц саранчу, которая с тех пор безжалостно опустошала страну.

Кукарекцы решили искать убежища в Кудахтии. Но пробираясь сквозь топи и болота, они подверглись нападению пиявок. Уцелело только семеро кукарекцев. Долгие месяцы они блуждали в неведомых землях и в конце концов добрались до страны, где жили совершенно другие куры. Здесь они осели и таким образом стали основателями Адакотурады. Так гласит предание.

- Любопытно! - заметил Вероник. - Гуси спасли Рим, а куры способствовали падению Кукарекии. Теперь понятно, почему я всегда какой-то там вареной курятине предпочитал жареного гуся.

- Запоминайте, девочки! - обратился пан Левкойник к дочерям. Мужья любят жареную гусятину. Это очень важный момент в супружеской жизни.

Пан Клякса облизнулся и воскликнул:

- Перестаньте! Я голоден, а вы своими разговорами лишь разжигаете аппетит! Зызик, ты не мог сообразить, что нам пора перекусить?

Зызик, одной рукой державший под локоть Резеду, а другой Георгину, третьей рукой хлопнул себя по лбу и стыдливо сказал:

- Орважаемые чоржестранцы, пруршор прурщения! Сейчас бордет пурлдник! - и повел нас к большому круглому дому, откуда вышел элегантный седовласый адакотурадец.

- Сей нежданный визит - великая честь для меня, - сказал он, топчась вокруг нас на своих трех ногах. - Чужестранцы - большая редкость в нашей стране. Адакотурады нет на картах мира, и это спасло нас от нашествия колонизаторов. Однако не думаю, чтобы кто-либо обиделся на мои слова, ведь - насколько мне известно - передо мной не политик, а знаменитый ученый? Не так ли?

Пан Клякса встал на одну ногу, расчесал бороду пятерней правой руки и торжественно провозгласил:

- Я - Амброжи Клякса, доктор всеведения, магистр вымышленных проблем, основатель и профессор Академии моего имени, а также ассистент славного доктора Пай Хи-Во. Теперь все. Хотелось бы знать, с кем имею честь?

- О, я - всего лишь министрон Куроводства в правительстве Его Королевского Величества, - скромно ответил седовласый адакотурадец. - Меня зовут Парамонтроном. Окончание “трон” указывает на то, что я являюсь членом правительства, то есть - опорой трона. Следует считать его должностным атрибутом.

- Меня зовут Анемоном Левкойником, - с достоинством представился розовод. - А это мои дочери.

Парамонтрон подпрыгнул на одной из трех своих ног и учтиво поклонился девушкам.

- А я - Вероник Чистюля… - начал было старый привратник, но пан Клякса его перебил:

- Хватит, хватит, пан Вареник, нет у нас времени на все эти церемонии.

- Рад вас приветствовать, господа, - продолжал министрон. - Вы находитесь в Институте Яичницы. Коллектив моих ученых поваров разработал сто шестнадцать способов приготовления этого блюда. Разрешите пригласить вас на полдник в дегустационную.

- Наконец-то нам дадут поесть! - воскликнул пан Левкойник. - Я просто умираю с голоду!

Парамонтрон понимающе улыбнулся и ввел нас в зал, посреди которого стояла огромная сковорода.

- Это сковорода-гигант, - сказал министров, - С гордостью сообщаю, что перед вами - самая большая сковорода в мире. На ней можно зажарить яичницу из двух тысяч яиц сразу.

На ее дне вы видите несколько десятков углублений. Они позволяют готовить яичницы по сотне рецептов одновременно.

- Ну надо же! - воскликнул пораженный Вероник. - Это величайшее достижение адакотурадской науки и техники!

- Коллеги, - обратился министрон Парамонтрон к своим помощникам в белых тужурках, - зажарьте, пожалуйста, для наших гостей яичницу по рецепту No 76.