Парадокс страсти - она его любит, а он ее нет

Я сказал Лиз, что просто сама любовь создает различные проблемы, заставляющие нас вести себя тем или иным образом, что легко можно принять за патологию. Однако это совершенно нормально и предсказуемо. Лиз помогла мне осознать, что важно широко распространять такую точку зрения. Вот то, что вылилось в определенную форму в моем сознании:

Мы не должны автоматически относить проблемы взаимоотношений на счет эмоционального дисбаланса, коренящегося в нашем детстве. Все более и более я осознавал, что бессовестно заставлять людей чувствовать себя "больными" на основании того, что в их взаимоотношениях существуют проблемы,

Превращение естественных и общих для всех любовных проблем в патологию очень вредно. Это заставляет нас чувствовать свою обреченность на вечную неудовлетворенность взаимоотношениями. Такое превращение в патологию порочно, потому что оно не берет в расчет реальную неосознанную движущую силу взаимоотношений.

Сейчас, как никогда прежде, важно эффективно справляться с проблемами взаимоотношений. Никогда прежде общество не было настолько сведущим в области психологии благодаря бесчисленным книгам по самоанализу, появившимся за последние десятилетия. Но я уверен, что многие из этих книг приносят больше вреда, нежели пользы, своим "патологазированием" и противоречивыми выводами. Тот факт, что книги о взаимоотношениях вызывают огромный интерес, свидетельствует о том, что сейчас, как никогда, мы запутались в отношениях с любовными партнерами и жаждем руководства.

Парадокс страсти

Когда я впервые подверг сомнению преобладающий подход к проблемам взаимоотношений, я вернулся к основам. Я описал для себя, пользуясь самой обычной терминологией, то, что вызывает больше всего проблем во взаимоотношениях моих клиентов (и, признаться, в моих собственных).

Это сводится к следующему: один из партнеров более влюблен (или "эмоционально вкладывается" во взаимоотношения), чем другой. И чем больше любви требует более увлеченный партнер, тем меньше потребность другого отдавать.

Состояние неуравновешенности, в котором находится более увлеченный партнер, я описал термином "подчиненное положение", в то время как менее увлеченный партнер занимает "ведущее положение". Из опыта я знаю, что как мужчины, так и женщины могут занимать подчиненное и ведущее положение в разные периоды одной и той же любовной связи. Таким образом, устойчивое мнение о том, что женщины - жертвы несправедливого обращения со стороны мужчин, мне кажется заставляет нас упускать из виду то, что женщины также способны "разбивать сердца".

Могу сделать и еще одно заключение: в сущности, все люди в равной степени переживают обе формы любви. И не имеет значения, любила ли вас мать или была к вам равнодушна, счастливым ли или несчастным было ваше детство. Никто, даже "эмоционально здоровые" люди, не свободен от боли, приносимой любовью, когда она отклоняется от положения равновесия. Конечно, люди с беспокойным характером обычно строят неуравновешенные взаимоотношения, в то время как более жизнеспособные легче справляются с проблемами и делают полезные выводы. Однако любовь может превратить мир в хаос у любого.

Эти выводы позволили мне осознать отсутствие некоего "связующего звена" между эмоциональным дисбалансом в увлечении и проблемам взаимоотношений. Я нашел в ключевой точке взаимоотношений парадокс, противоречие, объясняющее, почему нам было так трудно выявить суть проблемы.

Вернемся к ситуации, в которой оказалась Лиз. По отношению к мужу Лиз была ведущей. Выражением неуравновешенности явилось "ухаживание" Нейта и ответное желание Лиз порвать с ним. Она знала, что больше не влюблена в него и не испытывает к нему сексуального влечения.

Сразу после свадьбы все было совсем по-другому - Нейт был моим врачом. К тому же он на четырнадцать лет старше меня. У него была жена, которая любила его до безумия. Я буквально поклонялась ему. В конце концов он был старше и был доктором. Но спустя пару лет после свадьбы я поняла, что у нас возникли проблемы. Он привык, что жена выполняет каждое его требование, а я решила стать магистром экономики управления. Он не сошелся с моими друзьями, а я не стремилась сойтись с его. Сначала я хотела иметь ребенка, а он не хотел, затем, наоборот, - не хотела я, а он хотел. И все же он относился ко мне с большой любовью. Иногда мы чудесно вместе проводим время и нас связывают определенные узы заботы друг о друге.

Я сказал, что, похоже, она положительно воспринимала свое замужество.

Да... Пока я не встретила Дага. Раньше я была сконцентрирована на карьере и домашних заботах. Теперь я сосредоточилась на другом. Сейчас я чувствую, будто какая-то часть меня, которая спала, проснулась. И она стала главной. Мне приходится бороться с собой, чтобы поддерживать свой профессиональный уровень. Я думаю, что Нейт начал что-то подозревать.