Пассаж в Пассаже

Гости встречают их деликатными аплодисментами.

Андрей Осипыч (останавливая жестом аплодисменты). Не надо, не надо, господа! Потом... потом...

Елена Ивановна. Мы задержались: читали телеграммы из заграницы.

Философ. Есть новости?

Гости поочередно подходят к ручке хозяйки, здороваются с

Андреем Осипычем.

Андрей Осипыч. Испанский король требует немедленного освобождения Ивана Матвеича.

Елена Ивановна. В Австралии создан Комитет в защиту Ивана Матвеича!

Дама с веером. Эти туземцы - поразительный народ!

Елена Ивановна. Ивана Матвеича сделали членом Британского королевского географического общества.

Ученый. Это естественно! Оказаться в недрах нильского крокодила важнее, чем открыть истоки Нила!

Дама с лорнетом. Примите наши поздравления!

Елена Ивановна. Спасибо! Спасибо, господа! Сейчас его привезут, и мы начнем наш салон!

Андрей Осипыч. Вы приготовили вопросы, господа?

Ученый. Да, конечно!

Дама с лорнетом. Как вы думаете, я могу спросить его, что он думает о той комете, которая приближается сейчас к Земле?

Ученый. Это мой вопрос.

Дама с лорнетом. Тогда я спрошу что-нибудь другое... (Замолкает.)

Философ. Я поговорю с ним о философии. Что такое есть философ? Слово "философ" у нас на Руси слово бранное и означает: дурак! Я хотел бы услышать от вашего знаменитого супруга его суждение...

Андрей Осипыч. Все вопросы будут удовлетворены. Только не надо его слишком утомлять. Надо войти в его положение...

Дама с веером. Бедняжка! Как он там...

Адвокат. Он являет собой пример покорности судьбе и провидению! Я, как адвокат, посчитал бы для себя за честь выступить в его защиту!

Андрей Осипыч. Он мог быть иностранным министром и управлять королевством!

Адвокат (сокрушаясь). И этот человек не управлял иностранным королевством! Подумать только!

Художник. Я так бы хотел его зарисовать! Только вот не знаю... как? (Обращаясь к Елене Ивановне.) Может быть, вы мне попозируете? Как супруга героя! Я - мигом!

Елена Ивановна. Если мигом, то пожалуйста... Я не против... (Позирует.)

Поэт (восторженно). Сочинил! Сочинил второй куплет! (Декламирует.)

Иностранный крокодил

Человека проглотил

И теперь распух горой,

Потому что в нем - герой!

Каково, господа?

Андрей Осипыч (благосклонно). Можете прочитать, если только с выражением!

Поэт. Я прочитаю! С выражением! Прочитаю!..

Дама с веером (Даме с лорнетом). Я говорила, что без второго куплета нельзя читать.

Дама с лорнетом. Вы правы, милочка! Я тоже так подумала.

В дверях появляется лакей.

Лакей. Господа! Привезли! Тащат!..

Все поднимаются и в торжественном ожидании смотрят на

дверь. Пауза. Слышно, как за дверью тащат что-то

тяжелое...

Затемнение

Из затемнения маленькая гостиная.

Елена Ивановна лежит в объятиях Андрея Осипыча.

Андрей Осипыч. А вы, моя несравненная, хотели с ним развестись... Ну, сообразно ли это?

КАРТИНА ЧЕТВЕРТАЯ

Канцелярия департамента. Туда и сюда проходят чиновники.

Среди них мы видим Тимофея Семеныча и Семена Семеныча с

охапкой газет под мышкой. Он беседует о чем-то с

Тимофеем Семенычем, который с мрачным видом его слушает

и отрицательно качает головой. Один из чиновников

собирает вокруг себя сослуживцев.

Первый. Господа! Читали, что сегодня в газете написано?

Голоса. Расскажите!..

- О чем написано?..

- Про что пишут?..

Первый. Слушайте, я вам прочитаю одну заметочку. Любопытный случай тут описан... (Разворачивает газету, читает вслух.) "Вчера в нашей обширной и украшенной великолепными зданиями столице распространились чрезвычайные слухи. Некто Эн, известный гастроном из высшего общества, вошел в здание Пассажа, в то место, где показывается огромный заморский крокодил, и потребовал, чтоб ему подали его на обед...". (Отвлекается.) Нет, каково, господа? Нет того, чтобы устриц каких-нибудь или омаров потребовать - ему крокодила подай! (Читает дальше.) "...Сторговавшись с хозяином, он тут же принялся пожирать его...".

Второй. Хозяина?

Третий. Какого хозяина! Крокодила же! Петр Петрович, читайте дальше!

Первый (продолжает читать). "...принялся пожирать его еще живьем". Как вам это нравится, господа? Тут так и написано: "живьем". (Читает.) "Живьем, отрезая сочные куски перочинным ножичком и глотая их с чрезвычайной поспешностью. Мало-помалу весь крокодил исчез в его тучных недрах". Что вы на это скажете, господа? Это в наше-то просвещенное время! Живого крокодила! В сыром виде! Ведь не попросил, чтобы жареного или пареного с горчицей или под хреном, а вот так, просто, как дикарь...

Четвертый. Знай наших! Поистине русскому человеку все нипочем! Он не только живого крокодила сожрет, но и человеком не побрезгует. Был у нас в отделении коллежский асессор Онуфрий Саввич, и нет Онуфрия Саввича! Где Онуфрий Саввич? Съели!

Первый. Уж коли мы начали крокодилов заморских лопать, так почему бы не акклиматизировать крокодила у нас в России?

Второй. Разведутся ли?

Первый. Если невская вода слишком холодна для сих интересных иностранцев, то в столице имеются пруды, а за городом речки и озера. Почему бы, например, не развести крокодилов в Парголове или в Павловске?

Третий. А в Москве на Пресненских прудах и в Самотеке...