Пенелопа направляется в Трою

   - Да ладно, Лен! Нам ли бояться! Вот закончим с большевиками и унтерменшами...

   - Похоже, что на этот раз действительно закончим, - кивнув на чертежи произнесла Ленка.

   - Может пойдем отобедаем? - предложил Сан Юрьевич, и видя протестующее выражение лица Ленки, поспешно добавил, - Мудаков крепко спит в луже из своего же желудка.

   - Лучше б он в этой луже утонул! - с какой-то ненавистью выдала Ленка, преобразившись наполовину в Елену Владимировну, - Ладно, пошли...

   Цок-цок. Цок-цок. Цокают пятнадцатисантиметровые каблуки-шпильки. Эх, хороша! Вот же ты м...дак Сан Юрьевич! И дался тебе тогда этот.... Э-х-х-х-х!

   Хрустящая накрахмаленная скатерть, заиндевевший графин с водкой "Мудакоффф", бутылка коньяка "Шустов", триста мини-упаковок с различными сортами майонеза. Нарезка ассорти из трехсот сортов колбасы, хлеб десяти сортов, икра черная, красная, лягушачья, желтая, серая. Авокадо, фаршированные термитами, запеченными в молоке сумчатой волчицы, маринованные огурчики, соленые огурчики, малосольные огурчики, сало копченое с вишневыми веточками, сосновыми веточками, можжевеловыми веточками, саксауловыми веточками, салат из крабовых палочек, салат оливье, пирожки с ливером, мясом, яйцами и луком, с печенью медведя, печенью морской черепахи, паштет из мошоноки гризли, мошонка шимпанзе, фаршированная маринованными кротовьими мошонками, дольками лимона, плитками шоколада "Нестле" с начинкой из засахаренных язычков колибри, чай, кофе, минералка, свежевыжатый сок сейквойи, сок баобаба, кокосовая стружка под маринадом. На десерт - засахаренные глаза олененка.

   А главное прислуга! Параллельный мир давал свои преимущества - не получился эксперимент в одном мире - можно попробовать в другом. А еще можно выступать в образе Гарун-Эль-Рашида - захотелось - спас человека и облагодетельствовал его, не захотелось ускорил его смерть или сделал ее более мучительной. Сан Юрьевич вспомнил, как он тогда от скуки вытащил из Ипатьевского дома Александру Федоровну Романову. Не повезло ей. Царица царицей, а минет спасителю сделать толком не сумела. Он ей тогда кажется за такое хамство глаза через соломинку высосал, а затем без одежды в Сибири зимой, посреди тайги оставил. А Орлеанская дева? Гонору то! А на деле? Ни кожи ни рожи ни мяса! И еще ничего не умеет. Первую он в качестве мишени для спортивной стрельбы использовал - гонял по украинской степи двое суток, стреляя по конечностям из мелкашки. Вторую? Вторую он самолично сжег, чтоб посмотреть, каково оно было с развлечениями в средние века. Третью - третью он по-пьяне кому-то из корниловцев подарил. Четвертую... или пятую? Не важно! Последняя сейчас им за столом прислуживает на пару с Аликс. Поначалу взбрыкивали дурочки - пришлось повоспитывать - ошейник потуже и к ножке кровати на ночь, чтоб всю ночь на четвереньках вниз головой просидели, а потом шомполами по спине и филейной части. Привыкли! С кем он еще развлекался? Ах, да Мерилин Монро! Х...йня! Даже эта Орлеанская Дева и то лучше в постели, чем эта американская дешевка! И чего так Андрюша этих пиндосов любит? Точно Мудаков!

   Они сели с Еленой Владимировной за стол, а официантки, построившись в одну шеренгу, запели хором гимн "Мудаковского Братства", смешно раздувая при этом остатки вырванных ноздрей:

    Славься-славься Андрей Мудаков!

    Славься убийца-большевиков!

    Славься палач русских людей,

    Тех, что не слушали интеллигентов идей!

   Официанток было четыре, помимо Аликс и Жанны-уже-не-девы, в строю стояли первая школьная любовь Андрея Мудакова (которая ему отказала и не дала) (правда в шестнадцатилетнем возрасте), а также молодая Диана Пуатье-Монсоро.

   Жестоко? Почему? Здесь они проживут дольше. В тепле комфорте и уюте, если будут послушными. К сожалению, ломались далеко не все. Из восьми опытов с Зоей Космодемьянской, не удался ни один. Ее кожи хватило на то, чтобы обтянуть всю мебель в кабинете - кресла, диван, шезлонг, крышку стола. Упертая девка! Но рано или поздно, Сан Юрьевич должен сломать эту большевистскую сволочь! Ибо нет места на Земле таким сволочам, как большевики! Они ведь великого писателя Владимира Набокова зверски убили! За это их нужно извести под корень! Всех от мала до велика! Весь СССР! Превратить в окровавленную мертвую пустыню, чтобы никогда земля русская не родила выродков поднимающих руку на совесть русского народа - Русскую Интеллигенцию! Русский народ должен быть уничтожен, ибо он не заслуживает Великой Русской Интеллигенции!