Перекресток 177-3-14

- Занятно. – Пробормотала я. – Ты прав, что-то такое должно быть.

Я зарылась с головой в учебник, и машинально прикладывалась к кружке, которую мне пододвинул священник.

- Нашла! – Наконец воскликнула я. – Только она мне не нравится.

- Почему?

- Тут надо на рассвете зарубить петуха и окропить его кровью дверной проем.

- Из петуха можно потом сварить суп. – Практично заметил священник. – И, я видел в борще мясо, по-моему, курицу. Значит, ты не вегетарианка.

- Я ем мясо. – Насупилась я. – Но сама еще ни разу не убивала петухов. Это как-то не так! Я так не хочу!

- Я могу снести ему голову. – Пожал плечами священник. – Ничего сложного.

- А как же не убий и все такое?

- К петухам послабление. – Усмехнулся святой отец. – Даш, послушай, есть же такое понятие, как убийство ради пропитания. Господь милостив и не требует от мирских людей гейсов.

- Это вроде бы понятие не из христианства. – Заметила я.

- Здесь не совсем христианство, хотя и похоже, но есть небольшие отличия. Если хочешь, то мы потом поговорим об этом подробнее. Пока давай думать про защиту.

- Убивать петухов я для этого не буду. – Решительно отставила я кружку в сторону и отложила учебник. – Не для того мама курица его рожала.

Действуя на какой-то интуиции, я вышла во двор:

- Лунным светом заклинаю, - я собрала в ладошки лунный свет, благо сегодня луна была шикарной, заполнившей собой половину неба, и выплеснула его на дом, - всякий, кто с недобрыми мыслями придет, чтоб не смог порог переступить.

После я отправилась в сад и после блужданий нашла чертополох. Для этого я прошла практически через весь участок, попутно отметив заросли малины и ежевики, нашла две яблони и куст смородины и только потом набрела на грядку со всякими зарослями. Здесь комфортно росли лопух и подорожник, вьюнок, сон-трава и, наконец, я нашла чертополох. Он оказался колючим, и даже обмотав руки подолом платья, я не смогла избежать повреждений, так что пара капель моей крови пролились на растение. После чего из него я скрутила венок и повесила на гвоздик у двери.

- Защищай дом от любого зла, что захочет войти сюда. – Велела я венку.

- Омелу бы еще. – Задумчиво произнесла я. – И рябину.

- Рябина вон. – Махнул рукой священник. – А омела у нас вроде бы не растет. Немного не тот климат.

- От рябины мне нужны ягоды. – Пояснила я. – Сейчас еще слишком рано.

- Наверное, и этого хватит.

Но я на сделанном не успокоилась, и на окнах нарисовала губной помадой крестики и тоже попросила защищать себя самостоятельно, а вдоль подоконника посыпала солью.

- Соль – это же от вампиров. – Пробормотал священник, который с интересом следил за тем, что я делаю.

- А они существуют? – Удивилась я.

- Ни разу не видел. И Слава Богу!

- Думаешь, сработает? – Задумалась я.

- Думаю, скоро мы об этом узнаем. – Пожал плечами Йохан. – Давай все же поужинаем.

- Что-то я не хочу. – Призналась я.

- Зато я у тебя голодный. Я всегда, когда нервничаю, очень хочу кушать. – Признался священник.

Я подскочила, чтобы немного поухаживать за ним: налила борща, плюхнула туда ложку сметаны, пододвинула хлеб, порезала колбасу, и села обратно, подперев голову рукой.

- Что ты так смотришь? – Поперхнулся священник.

- Исполняю древний ритуал: Баба Яга кормит Ивана.

- В баньке забыла попарить. – Усмехнулся мой Иван, опуская ложку в борщ и размешивая сметану.

- Ничего, я зато тебя спать уложу.

- Звучит многообещающе.

С ложкой во рту священник выглядел очень мило и по-домашнему, но я все равно непримиримо покачала головой:

- Ничего такого до свадьбы. Я постелю тебе в кабинете на диване.

Лицо священника сразу же отобразило всю мировую скорбь, но тут его взгляд упал снова в тарелку и скорбить с набитым ртом у него как-то вышло не слишком убедительно.

- Ничего. Страдания они закаляют. – Вздохнул он. – И награда потом будет слаще.

- Пойдем спать? – Предложила я, когда Йохан сыто отвалился от стола.

- Мяу? – Заметил Барсик.

- Прости. – Я наклонилась за его миской и положила туда сметаны.

- Ква! – Гаркнула жаба из торгового зала.

- Боже, – пробормотала я, – только не говори, что ты ешь сметану.

- Ква! – Подтвердила жаба, хватая миску и начиная долбить ей по стенке аквариума.

- Где ж я так нагрешила-то? – Пробормотала я, отбирая у жабы миску и плюхая в нее сметану.

Сметану жаба поглощала как мороженое: долго смаковала, закатывала глаза от наслаждения и даже пару раз причмокнула.

После чего сыто рыгнула, устроилась поудобнее и, закатив глаза, заорала:

- Эй, тебе плохо? – Забеспокоилась я. – А вот нечего жрать что ни попадя!

Но жаба, лишь лениво приоткрыла один глаз, уничтожительно посмотрела на меня и продолжила орать.

- По-моему это мальчик и он призывает самку.

- Лучше бы ты продолжил срать деньгами. – Заметила я. – Где я тебе тут найду самку?

- Может, она придет сама? – Предположил священник. – Признаюсь, я всегда держал кошечек там, или собачек. Жаба у меня в питомцах первый раз.

Жаб, если это, конечно и впрямь оказался мальчик, опять открыл один глаз, посмотрел на нас, как на идиотов и сделав короткую паузу, вновь продолжил орать.