Перестаньте детей воспитывать - помогите им расти

Ведь как получается: маленький ребёнок во всём зависит от нас, взрослых. И, ухаживая за ним, поначалу таким беспомощным, мы проникаемся мыслью о собственной значимости (что, в сущности, верно); малыш растёт, а мы им руководим (что тоже верно), но постепенно та-а-ак к этому руководству и значительности своей персоны привыкаем, что начинаем считать свои решения и свою позицию единственно верной, правильной и неколебимой.

И что получается? А то, что мы неизбежно приходим к выводу: мы старше, мы мудрее, ну кому, как ни нам, учить ребёнка жить?! Собственный жизненный опыт упрямо твердит: «Я знаю, как лучше, делай так!» Руководствуясь благими намерениями, родители хотят ребёнка научить, «как делать правильно», предостеречь от ошибок и вырастить успешным человеком.

Нормально? Нормально. Но если при этом они строят детское счастье по тому образцу, по которому представляют счастье сами (на основе своего жизненного опыта), — то получается что-то совсем не то.

Химеры прошлого — голоса из собственного детства

Это только кажется, что мы выросли и наше детство осталось где-то там, в туманном прошлом. Со своими детьми мы заново проживаем его — на эмоциональном уровне. Вернее, оно оживает в нас. Подспудно и мамы, и папы постоянно сравнивают своего ребёнка с собой, с тем, как сами они вели себя в детстве, как чувствовали себя рядом со своими родителями. И вспоминают, как реагировали родители на их поступки-проступки. Если собственные «предки» осуждали вас, а вы возмущались и злились, то теперь сами (как родитель) в подобной ситуации запросто перенесёте на своего ребёнка и осуждение, и возмущение, и злость. Причём сделаете это совершенно неосознанно. Просто в какой-то момент детские эмоции выскочат — и захлестнут вас. Почему? Потому что в вас заговорил опыт прошлого. А поведение собственных детей зачастую становится своеобразным катализатором: ребёнок «капнул» — и пошла бурная цепная реакция — у вас. Как поведёт себя взрослый человек, если в нём заговорили какие-то детские комплексы, разбуженные родной деточкой? Тут уж не до разумного совета… Тут — кто как. Одни хватаются за голову, другие — за ремень…

Ну, например, очень многие отцы учились в школе плохо, но когда их сыновей ругают на родительском собрании, они жутко злятся, кричат, заставляют учиться. Ведь, казалось бы, им нетрудно понять лентяев, но они выбирают ту же модель поведения, от которой страдали сами.

Логики в таком родительском поведении — никакой, ведь здесь срабатывает не разум и не любовь, а комплексы, унаследованные от родителей.

Указывая ребёнку «делай то… не делай этого», очень часто мы на самом деле доказываем своим мамам и папам, какие мы хорошие (мы словно отчитываемся перед ними — за прошлое). Зачем? Да всё затем же: чтобы ощутить, что достойны любви. Ни время, ни возраст, ни прожитые годы тут уже не властны — настолько это важно для человека.

Опыт прошедших лет способен спровоцировать нас на лихой поступок или ввести в заблуждение.

Так что же, своему жизненному опыту и доверять нельзя? Нет, доверять можно и нужно. Но при этом неплохо бы чуточку сомневаться в его назойливых подсказках.

Собственный жизненный опыт дезориентирует нас, если мы, родители:

· слышим испуганные голоса из своего детства и подчиняемся им;

· рвёмся во что бы то ни стало предостеречь детей от тех ошибок, которые совершили когда-то сами;

· уверены, что наш опыт — опора и главное руководство в жизни ребёнка;

· хотим сделать ребёнка счастливым по тому образцу, по которому представляем счастье сами;

· опасаемся за своё будущее.

Если вы думаете, что вас это не касается и вы совсем не такие, — пройдите тест.

Тест

Жизненный опыт — в помощь или во вред?

Когда дело касается воспитания собственных детей, любой наш опыт, как негативный, так и позитивный, может сыграть с нами злую шутку. Но может и не сыграть. У него, жизненного опыта, как у Януса, два лица. Проверьте, каким он поворачивается к вашему ребёнку.

Вам предлагаются разные ситуации. Как вы поведёте себя, если окажетесь в них. Выберете ответ А или Б.

№ 1. Вы купили кубики Зайцева, чтобы обучать малыша чтению. За неделю он научился «писать» своё и ваше имя, а потом наотрез отказался заниматься. Ему больше нравится строить дома. Вы:

А. Решаете: пусть строит сколько душе угодно, главное, что не ломает.

Б. Настойчиво продолжаете обучать (ставите условие: сначала прочитаем и напишем слово, потом будешь строить).

№ 2. В ответ на ваше замечание ваш малыш ясельного возраста строит рожицу и обзывает вас оболтусом. Вы:

А. Искренне удивлены: и где он подцепил такое слово?

Б. Выходите из себя: с родителями так себя вести нельзя!

№ 3. Ваш ребёнок — настоящий копуша, и иногда это выводит вас из себя, потому что:

А. Ну сил нет ждать, с моим-то темпераментом.

Б. В жизни это будет ему очень мешать.

№ 4. Ваш старший ребёнок слопал всё печенье, предназначавшееся младшему, хотя у него было другое. Что вы подумаете:

А. Что делать? Кажется, он чувствует себя таким обездоленным или ревнует.