Переводы польских форумов за 2008 г.

<страстная Кася> — Вообще-то, на самом деле меня зовут Мартин.

<горячая Ася> — Привет, а я — Якуб.

— Ну. и молнии, так и сверкают! Гроза будет….

— … или обновление снимка на Google Earth.

— Привет.

— Привет.

— Покликаешь?

— А ты кто?

— Миня завут Аня. Я с Катовиц, а ты?

— Меня зовут Адам. Я из Кельц.

— А скока тибе лет?

— 16. А тебе?

— 14. А девужка у тибе есть?

— Нет.

— А хочишь, штобы мы были вмеззте?

— Да, хочу.

— Ну, б…ь, ты и неприхотливый.

— У меня идея. Куплю коробку, напишу на ней ДЕНЬГИ ДЛЯ ДРУГА большим толстым маркером, брошу туда много-много мелочи и засуну бомбу. На почте стопроцентно вскроют.

— Вот блин… двойку на экзамене получила, моя зачётка потеряла невинность;(

— С этой точки зрения, моя зачётка — прямо проститутка…

— Я с приятельницей и её парнем был в пабе. Она симпатичная, он — типичный гопник, лысый, 2 х 2. Когда я с ними прощался, она сказала, что мы можем встретиться через неделю, а я спросил, «как же её строгий регламент». Тут её парень бросился на меня с кулаками: «Ты кого, х… регламентом называешь?». Жаль, что я так боялся засмеяться.

— К нам сегодня пришли «свидетели Иеговы», открыла бабушка.

— И что?

— Через полчаса они уже готовы были перейти в христианство.

— На какой-то пьянке кто-то пустил слух, что под ванной спрятан клад, ну, как всегда в таких ситуациях, народ поверил и пошёл туда с молотками, кухонным топориком, кто-то лом нашёл. Отодвинули ванну и давай долбить пол, ну, и пробились к соседу… который ждал их, привлечённый странными звуками… «работяги» посмотрели на него и заорали: «Отдавай, б…, клад!».

— Во сколько у нас завтра поезд?

— 7:34.

— А обратный?

— 7:50.

— Приятель проходил собеседование при приёме на работу.

Работодатель: «Как хорошо вы знаете английский?»

Приятель: «Очень хорошо».

Работодатель: «What's your name?»

Приятель: «Ну, не настолько же хорошо…»

— Радио «Варшава», концерт по заявкам.

— Меня зовут Вальдек, я хочу попросить вас, чтобы вы передали песню для моей жены, которая как раз со мной разводится, какую-нибудь песенку на прощанье.

— Мы вам сочувствуем, какую вы хотите песню?

— Я не слишком часто слушаю радио и не разбираюсь в современных исполнителях. Хорошо бы, чтобы в тексте были слова вроде: «А иди ты в п…, глупая сука, вместе со своей ох….шей мамашей».

— Нет, блин, это патология… Сегодня в школе одна тёлка уронила 20 грошей и не могла поднять, потому что у неё тааакие длинные ногти. Через пару минут над монетой собрался кружок девиц, и соображали, как эту монету поднять:|.

— Вот, блин, и ходи поздно по улице. Возвращаюсь я от девушки домой, пристают ко мне два типа и явно хотят дать в морду. Я прыснул в них газом, они упали и корчатся.

— И что, ты убежал?

— Ну, убежал, но сначала обыскал их, а вдруг у них ножи или что-нибудь в этом роде.

— Были у них ножи?

— Не было. А кстати, не хочешь купить Моторолу v3 или Нокию e65? Похоже, совсем новые.

— Пришла сегодня какая-то баба с претензиями, что у нас нет беспроводных блоков питания.

— Чего?

— Вот и то же самое спросил. Может, она хочет блок питания для беспроводного роутера или что-то в этом роде? А она — нет и нет, и читала на вашем сайте, дайте мне его, дайте. Взбесилась, когда я ей сказал, что такой технологии не существует.

— Хе-хе.

— Я старался быть вежливым, но она довела меня до того, что я сказал ей: «Будьте добры, зайдите лет через 30, мы раздобудем секретную позитроновую дефлексионную защиту, и беспроводные блоки питания станут реальностью».

— Так она заорала, что хочет видеть моего шефа. А я сказал ей, что как раз телепортировался на заседание правления фирмы в Токио.

— Приятных снов, пусть я тебе приснюсь.

— Ты уж решай, либо то, либо это.

— Сочини для меня какой-нибудь стишок.

— Ыыы, я не умею.

— Ну, пожалуйста, прошу тебя

).

— Ты украла мне сердце, украла мне душу, за это тебя, б…ь, верёвкой задУшу

.

— Сегодня я убедился, как сообразительна нынешняя молодёжь. Покупаю горючее, плачу, выбираю ещё какой-нибудь батончик, а к соседней кассе подходит девушка, на вид лет 16. строит глазки продавцу и спрашивает:

— Можно мне «Redds» (пиво такое — прим. перев.)?

Мужик, как полагается:

— А удостоверение личности есть?

— Нету.

— И пива нету.

Девушка начинает объяснять, что у неё день рождения, что вечеринка, что стыдно ей будет, что ничего с ней не случится и т. п.

Мужик, в конце концов, сжалился, идёт к холодильнику, а девчонка ему вслед:

— Ага, и ещё 17 бутылок «Зубра» (тоже пиво — прим. перев.).

— Больше я одна на автобусе возвращаться не буду.

— Why? oO

— Села я сегодня в 705-ый, совершенно никакая. Прислонилась к компостеру и уснула.

— Бывает, детка. — Проснулась, проехав четыре остановки лишних и с двумя косичками вместо хвоста…

19 января 2008 года

Лондон осуждает Москву за нарушение прав British Council

http://forum.gazeta.pl/forum/72,2.html?f=9…amp;v=2&s=0

Londyn potępia Moskwę za restrykcje wobec British CouncilEva 15