Первый раз на первый курс

Тут Света вспомнила, что должна мне денег, отозвала в другую комнату и вручила там 250 рублей, Спросил, не было ли проблем с Ниной, сказала, что нет, но цену, за которую отдала джинсы, не назвала. И правильно, коммерческая тайна.

-Ну продолжим, - сказал я, вернувшись назад (посмотрел кстати, как сидят Вранглеры на Нине, вполне удовлетворительно они сели). У вас ведь есть проблемы с общением с мужиками, я не ошибаюсь?

Нина что-то пискнула в утвердительном смысле, а потом добавила:

- А можно я записывать буду?

- Конечно записывай… только тут и наглядные примеры предполагаются – ты их зарисовывать будешь?

- Могу зарисовать, - тихо ответила она, - у меня пятерка по рисованию была.

- А ну нарисуй чего-нибудь.

Нина взяла и за считанные секунды изобразила невозмутимого верблюда, прямо как на пачке Кэмела – действительно ведь может, надо будет это запомнить, вдруг пригодится.

- Ну тогда поехали помолясь…

- А зачем молиться? – это уже вступила в диалог Света.

- Незачем, это просто народная поговорка такая. Начнем значит со стратегии, - я заложил руки за спину и начал прогуливаться между сидящими на диване девочками и балконным окном, – вот ты, Нина, скажи, какая главная задача женщины в этом мире?

- Ну я не знаю, - протянула Нина, - родить ребенка? Или двух ребенков?

- Ну да, очень близко, не только родить, но еще и обеспечить ему защиту и воспитание, пока он сам за себя постоять не сможет. А сделать она это способна только при помощи мужчины. Значит главное для женщины что? Правильно, привлечь и удержать при себе мужика, желательно при этом, чтобы у нее был какой-никакой выбор. Привлекать она его может вербальными и невербальными методами… ну то есть словами или без слов, если по-русски. Про невербальные методы я уже начал в прошлый раз, ты, Света, кстати поделилась с Ниной информацией про осанку и походку?

Света быстро закивала головой.

- Хорошо, значит повторяться не буду. Еще из невербальных методов есть ароматерапия (ну духи то есть) и одежда-макияж-прическа, но об этом в другой раз, а пока про слова. Допустим своим внешним видом вы привлекли самца… эээ, мужчину, и он захотел вступить с вами в контакт. Что дальше, Света?

- Надо ему что-то ответить, - полуспросила-полуутвердила Света.

- Бинго! Ну то есть абсолютно правильно, - весело сказал я, - надо отвечать, молчать не стоит. Если мужик попался совсем уж хамло и говорит он какую-нибудь пошлость, его надо послать далеко и надолго. Ругаться-то умеете?

По поникшему виду девочек было понятно, что нет.

- Придется научиться. Говорим ему значит «Пошел нахер, козел драный!» и гордо продолжаем движение… ну куда вы там до этого двигались.

- А если он за рукав хватать начнет или еще чего похуже? – спросила Нина.

- На этот случай надо владеть минимальным набором защитных приемов, попробую вас обучить, но это чуть позже. А пока уличная сценка, вот ты, Света, допустим идешь по улице, а я к тебе пристаю: - Слышь ты, коза, давай типа познакомимся! Твой выход…

- Отвали, козел, - чуть слышным голосом ответила Света.

- Извини, но не верю. Неубедительно звучит. Давай больше экспрессии, - короче минут через 5 я таки добился от нее достаточно громкого посылания.

- В качестве упражнения попробуйте орать друг на друга максимально громко, это и для раскрепощения тоже пойдет, а то вы зажаты по самое не хочу. Ладно, мне пора машину чинить, а для устранения зажатости попробуйте поругаться друг с другом, не по-настоящему конечно, а в виде практики, вот я вам на бумажку выписал наиболее ходовые слова и выражения.

- А если мужик попался не хамло и говорит вежливо? – вдруг спросила Нина.

- Тут тоже много вариантов поведения есть, но об этом в следующий раз поговорим, в понедельник-вторник где-нибудь.

И я уехал на Автозавод. Мастера-автомеханика мне дядя Федор посоветовал в соседнем гаражном массиве поискать, Михалыч мол там есть такой, все одним пальцем чинит. Максимум двумя. Если трезвый. Вот за теми сараями будут боксы, где-то там он обычно и обитает. Пошел в боксы, чо… Михалыч сразу обнаружился и относительно трезвый, согласился посмотреть мою проблему на месте, до него-то я бы все равно не дотолкал свою копейку. После получасового осмотра озвучил диагноз и прайс – замена бензонасоса, у него есть б/у такой, стоит червонец и работа столько же, к вечеру будет готово. Согласился, выбора-то особого нет… а деньги у меня сейчас слава богу есть, и Евтушенко отдал, и Света… надо бы оставшиеся джинсы загнать кому-нибудь, там их ведь 6 штук лежит, а это еще плюсом 900 р как минимум.

Отдал аванец Михалычу, а сам поплелся домой, но до двери подъезда не дошел, потому что на пути у меня оказался… ну как вы думаете, кто? Правильно думаете – Вовчик там стоял. И не один, а с пузырем портвейна типа «3 семерки» в руке.

- Пойдем поговорим? – предложил мне Вовчик.

- Конечно пойдем, давно не разговаривал, - ответил я, и мы вместе подались в кусты стадиона Пионер, где стояла наша любимая парковая скамейка.

Над стадионом кружилась и гнусно орала чайка, вот ведь тебя только тут не хватало для полного счастья.