Пять Чувств

Время шло. Мне становилось всё хуже. Жизнь превратилась в сплошной туман. Всё вокруг меня покрыло пеленой безумия. Я убедился в своём утверждении, что я никому не нужен. Пункт за пунктом. Боль за болью. Страдание за страданием. Всё это возможно было жертвой во благо. Либо моё наказание. Наказание за то, что я не такой, каким должен быть в глазах других людей. Может я действительно неправильный? Вряд ли я чего-нибудь добьюсь, с такими-то темпами.

Боль. Боль. Боль. Больбольбольболь.

Кругом я слышу только это слово. Боль.

То, что я чувствую.

То, что меня уничтожает.

Я всё давно записал. Изложил в своих книгах себя.

Не до конца, но малая часть меня там присутствует.

Я – никто.

Я никому не нужен.

Больбольбольбольбольболь.

Самоотвержение.

Больбольболь.

Никогда…

Эмоциональная истощённость

Книги стали заметными. Один человек прочитал их.

Абсолютно все.

Первый и единственный, кто это сделал.

Без наплевательского отношения.

С благодарностью. Слезами. Добротой.

ТЕПЛОМ.

Судьбы постепенно переплетались. Всё из-за моих рваных книг.

Но нужен ли я кому-то?

Вряд ли.

Перенесемся в настоящее время. Я почти излечился. Почти. Однако, некая тревога на душе осталась.

Обратно в прошлое.

Всё-таки пересеклись судьбы. Но я был сломан, поэтому ничего не мог сделать.

Я просто наблюдал.

Ведь от одного взгляда на неё вполне хватало для того, чтобы на душе стало легче…

Через определённый промежуток времени я всё-таки открылся.

Не потому что излечился.

Я хотел этого сам, при определённых обстоятельствах.

Но самая главная причина была в том, что я не смог удержаться перед её чарами, которые так и говорили мне. – «Давай, доверься мне. Ты ведь сам хочешь этого?»

– «Да, хочу!» – подумал я. – «Но я боюсь провала, потому что тогда, я сломаюсь ещё больше».

– Чего такой хмурый? Сейчас разговорим тебя. – улыбнулась она, разорвав все мои мысли.

Прошёл день. Потом два. А с самого начала – почти 3 месяца.

И я действительно открылся.

И мне стало немного легче.

Настоящее

Всё то, что двигало мною. Всегда. Раньше. До трещины.

Как быть?

Сейчас мы стоим в парке. Обнимаемся. Она рядом, я тоже. Но в глубине души…

Есть то, что тревожит меня.

До сих пор.

И многое просто не идёт мне на язык. Думаю душа сама хочет избавиться от этого.

Но не может.

– Мне идти пора, а то я замёрзла. – расстроилась она.

Я всё понимал. И чувства. И ситуацию. Просто частички меня до сих пор не восстановились до конца. Думаю мне просто не верилось в это. Жизнь уже не была туманной, она начинала раскрашиваться разными красками. Но что-то готово было растерзать меня, убить, уничтожить.

Сломленность. Непонимание нынешнего мира. После поломки всё изменилось. Я просто перестал понимать мир. Всего-то совсем ничего.

Что меня толкнуло? Сам до сих пор не понял.

Она подняла свою голову и бросила свой взгляд на меня. Я встал в мимолётный ступор, но сразу очнулся и примкнул к её губам. Сердце затрепетало, дыхание сбилось. Кайф получен.

А на душе стало легче.

После чего, она довольная пошла домой.

А я стоял и думал:

– «Что от меня требуется? Всё ли правильно я делаю?»

В другой раз, мы просто обнимались.

Это приносило мне удовольствие. На душе стало спокойно. Действительно спокойно, спустя 4 месяца, после моей "поломки". Я снова почувствовал себя человеком, я снова понял, что такое жизнь. Я стоял и получал от этого кайф. Вот, что мне было нужно всё это время. Мне не хватало такого человека, как она. Мне не хватало такой поддержки, которую она мне давала. Мне не хватало именно её. Ведь кроме неё, этого никто не делал. Именно поэтому я чувствовал себя одиноким. Но сейчас я был рад моменту, жизни. Я жил, а не существовал. Я снова стал самим собой.

И недостающие цвета дорисовали мою жизнь, сделав её красочной.

Но сегодня я шёл со своим одногруппником. Не знаю, как так получилось, но мы разговорились о своих трудностях. На тот момент мне было грустно, поэтому я рассказал ему всё, что было у меня в мыслях. Я, уже привыкший к тому, что считал себя никому ненужным, думал, что ему будет всё равно. Но он меня понял, что очень меня удивило. Мы постояли около моего дома и всё обсудили.

А когда я начал уходить, получил облегчение от того, что подумал, что к понедельнику он всё это забудет.

Я протянул ему ладонь для рукопожатия, он её пожал, а потом обнял меня со словами:

– Давай, держись братух!

Это повергло меня в шок. От самого факта, до непонятия. Сидя дома, я ещё час думал:

– «Зачем он это сделал? Я ведь ему просто никто. Обычный одногруппник. Почему я? Почему?»

Но несмотря на грустное и неустойчивое настроение, я должен был вести себя грамотно с Мией. Чтобы она не поняла, что мне грустно.

Почему?