Пять языков любви в новой семье. Главная книга для тех, кто строит отношения в повторном браке

Подумайте, какие «инструменты» отношений вы используете чаще всего. Пытаетесь ли вы воздействовать на партнера добрыми словами или предпочитаете более косвенный подход, надеясь, что это вас сблизит? Как вы «танцуете», когда в отношениях возникает напряженность: сближаетесь или отдаляетесь, обсуждаете проблемы или умолкаете? А ваши дети – родные и сводные? Какие инструменты вы используете, помогая им взрослеть и развиваться?

Самоосознанность очень важна, ведь так можно найти другой инструмент, который лучше подходит для конкретного действия, – нужно лишь сосредоточиться, чтобы его заметить и использовать. Я спросил у одной женщины, как она использует знания в области языков любви в своей сводной семье, и она ответила: «Я не пытаюсь говорить на языке любви сводных детей, а пытаюсь любить их так же, как собственную дочь». Подумав минуту, она добавила: «Может быть, следует более серьезно к этому подойти».

Оглядитесь вокруг – и вы найдете новый и очень полезный инструмент.

В начале и со временем

В разные периоды отношений сосредоточенность проявляется по-разному. В начале романтических отношений мы с готовностью проявляем любовь и доброту и даже идем на жертвы. Влюбленность захватывает нас и мотивирует на то, чего мы никогда не сделали бы, не будь мы охвачены этим чувством. (Наверное, поэтому так много песен о влюбленности, но почти нет о длительной и крепкой любви.) Мы готовы на любые жертвы во имя укрепления отношений. Почему? Потому что влюблены.6

Влюбленным легко сосредоточиться – у них высокая мотивация. Но когда влюбленность ослабевает, сосредоточенность исчезает вместе с ней. Я (Рон) много лет шутил, что мужчины в отношении влюбленности – охотники. Мы выслеживаем женщину, которую хотим видеть будущей женой, и начинаем охотиться за ее сердцем, пока не удается ее завоевать. Но как только на женском пальчике оказывается кольцо, мы тут же теряем к ней всякий интерес и перестаем стараться. Мы переключаемся на охоту за чем-то другим – карьерой, друзьями, успехами в видеоиграх и т. п.

Конечно, это огорчительно и для мужчины, и для его супруги. До свадьбы она считала, что он ее любит (так оно и было). Его сосредоточенность говорила об истинной преданности и страсти. Когда мужская энергия находит другой выход, женщина лишается иллюзий и страдает. Партнер чувствует ее разочарование и даже гнев, но не понимает причин, потому что ему кажется, что он любит ее так же, как прежде. Короче говоря, ослабление сосредоточенности порождает неуверенность и шаткость в браке.

То же происходит с партнерами, имеющими детей от прежних отношений. Поначалу мужчина и женщина сосредоточены на свиданиях и развитии отношений (я называю это парностью

³). Они не упускают из виду и детей друг друга, чтобы создать ощущение семьи. Но в какой-то момент отношения (обычно с детьми) уже воспринимаются как должное. «Когда мы встречались, я отлично ладил с ее детьми, – рассказывал мне один мужчина. – Никто из нас не ожидал, что в день свадьбы они будут горько рыдать». Влюбленность помешала партнерам понять чувства детей. Они все заметили бы заранее, но просто не обращали внимания.

Не стоит думать, что дети полюбят вас, потому что вы любите их мать или отца, – такое случается редко. У детей (всех возрастов) есть собственное мнение, кто им нравится и кого они любят. Прежде чем они вас примут, им нужно почувствовать себя в безопасности. Не думайте, что любовь к их родителю ускорит процесс. И не считайте, что взрослый сводный ребенок спокойно отнесется к вашим отношениям или браку. Один мужчина наивно сказал: «Мой пасынок взрослый. Я даже не пытался понять, каков его язык любви». Да, взрослые ведут себя иначе, но переживают те же эмоциональные переходы и жизненные перемены, что и дети младшего возраста.

Любые важные отношения требуют сосредоточенных усилий и в начале, и со временем. Помните об этом.

А что насчет вас? Ваша сосредоточенность ослабела?

<p>Изучите собственные языки любви</p>

Мы уже говорили, что многие любят партнера, используя собственный первичный язык любви, и предполагают, что партнер непременно почувствует нашу любовь. Другими словами, можно быть сосредоточенным, но избрать ошибочный способ приложения усилий. Определение своего первичного (и вторичного) языка любви поможет не питать иллюзий в этом отношении.

Кэндис и двое ее детей очень любят обниматься. Они делают это по много раз в день – здороваясь, прощаясь, извиняясь, общаясь, благодаря, желая спокойной ночи. Они обнимают даже посторонних. Когда я спросил, что значат для Кэндис физические прикосновения, она ответила: «Теплота, принадлежность и любовь».