Пять языков любви в новой семье. Главная книга для тех, кто строит отношения в повторном браке

Утрата – это слон в комнате. Вы должны об этом говорить. Не пытайтесь подавить печаль. Не требуйте, чтобы люди смягчились по отношению друг к другу. Лучше поговорите о слоне в комнате. Войдите в священный храм печали и разделите это чувство. Детям очень нужно, чтобы кто-то признал, что они все потеряли, чтобы кто-то внимательно выслушал их и помог осмыслить произошедшее. Им нужен надежный и любящий проводник на пути утраты. Утешение со стороны тех, кого ты любишь и кому доверяешь, – лучший способ пережить утрату, решиться на новый риск и новые отношения. Это справедливо и для детей, и для взрослых. А побочным результатом такого утешения станет по-настоящему прочный брак.

Прежде чем мы перейдем к теме сводного родительства, нужно обсудить еще одну причину, провоцирующую стресс в браке. Люди, которые поженились в зрелом возрасте и имеют взрослых детей (а то и внуков), часто недооценивают реакцию детей на новый брак и финансовые вопросы.

«Моя 27-летняя падчерица после нашей свадьбы устроила настоящую истерику, – рассказала нам одна женщина. – Когда мы уехали в свадебное путешествие, она разрыдалась. Сын моего мужа позвонил нам и рассказал о ее нервном срыве. Пока муж разговаривал по телефону, мне позвонила моя дочь и заявила, что взрослые дети мужа не собираются ей помогать, потому что у одной истерика, а остальные ее утешают. Мы с мужем переглянулись и сказали: “Что вообще тут происходит?” Мы не знали, что делать, поэтому просто отключили мобильные телефоны и пять дней наслаждались фантастическим романтическим свадебным путешествием. Домой мы вернулись совершенно неготовыми к жизни сводной семьи».

Может быть, взрослые дети – взрослые, но в периоды неопределенности они становятся настоящими детьми. Почему? Потому что весь их мир меняется. Они чувствуют, что утрачивают контроль. У них возникают конфликты преданности. Они теряют связь с родителем и право на его эксклюзивное внимание. И они лишаются дома. Это проявляется по-разному. Во-первых, речь идет о физическом доме. Представьте, что один из родителей умер: возвращение в родное гнездо позволяет взрослым детям вспомнить потерянных отца или мать. А если дом продан или в нем поселились другие люди – это больше не их семейное пристанище. Дом можно потерять и эмоционально. По словам Лорен Рейтсема, когда разведенные родители не вступают в брак, дети любого возраста сохраняют идентичность бывшей жизни. Когда же родитель вступает в новый брак, эта идентичность рушится¹. Это справедливо для ребенка пяти, пятнадцати и даже тридцати пяти лет. Тридцатиоднолетняя женщина так вспоминала поездку домой на Рождество: «Я стала чужой в собственной семье и чувствовала себя невероятно одинокой».

Иногда взрослых детей беспокоит скоропалительность нового брака («Уверен, он скоро об этом пожалеет»), его влияние на кого-то еще («Как мама отнесется к тому, что отец снова женился?»), изменения в характере или принятии решений («Папа никогда с такой теплотой не относился к маме»). Вывод: взрослые дети многое инвестировали в своих родителей и семью – и любое решение о новом браке оказывает огромное влияние на их жизнь.

Все, что вы узнаете из этой книги, применимо и ко взрослым сводным семьям. Оплачьте прошлое со взрослыми детьми и не игнорируйте их тревоги относительно вашего брака. Сближайтесь с ними так же, как с новым партнером или супругом. Пусть ваши дети и ваш партнер строят отношения в собственном темпе. Не форсируйте события. И проактивно решайте финансовые вопросы, чтобы дети могли расслабиться².

Преодоление страха с помощью любви

Практически в каждой новой сводной семье возникают молчаливые вопросы: «Ты действительно меня любишь? И я действительно могу тебе доверять?» Те же вопросы (внутри брака или сводной семьи) возникают и в вашем браке. Преодолеть страх можно только искренней и преданной любовью. Супруги слишком часто ждут, что их страх исчезнет, а потом можно будет и любить. Это неправильно. А кто-то ругается и злится, надеясь, что это заставит партнера вести себя с любовью и теплом. Из этого тоже ничего не выйдет. Партнер может даже предпочесть безопасность собственных детей рискованной любви к новому супругу. Такую возможность нельзя исключать. Словом, подобный подход не сработает. Победить страх и устремиться к свету поможет лишь одно: вы должны делать то, что заставляет вас любовь.

Ваша очередь

Запишите все, что вы узнали о себе, своем браке и/или семье из этой главы. С какими проблемами вы сталкиваетесь? Какую смелость вам нужно обрести?

Дополнительные практические советы³

Если язык любви вашего супруга…

…слова любви и поддержки

• В течение месяца каждый день говорите супругу разные комплименты. Не скупитесь на комплименты в присутствии родных или друзей.

• Как можно чаще говорите: «Я люблю тебя».