Пять языков любви в новой семье. Главная книга для тех, кто строит отношения в повторном браке

Мачеха, которая верит исключительно в здоровое питание, может столкнуться с полным неприятием ее готовки членами новой семьи, привыкшими к фастфуду. Семьям, члены которых происходят из разных культур или регионов либо имеют разное этническое происхождение, приходится еще труднее. Когда «свободная Калифорния» встречается с «чопорным Югом» или «горожане» соединяются с «сонным пригородом», людям приходится преодолевать различия, стереотипы и убеждения, иначе им никогда не создать истинную связь друг с другом.

Однако различия характеров и культур сглаживаются по мере понимания друг друга. Преодолеть религиозные различия труднее всего, поскольку часто члены межрелигиозных семей меняться не собираются, особенно в отношении собственных детей. Родители (в том числе и бывшие супруги) много вложили в своих отпрысков, и дискуссии о религиозных ценностях для них равносильны сражению за детские души, что, безусловно, усиливает атмосферу отказа в доме.

Когда религиозные различия очень сильны, партнеры часто расстаются еще до свадьбы. Невозможно вместе идти в противоположных направлениях. Вот почему мы настоятельно советуем неженатым партнерам все тщательно обдумать. Если трудная ситуация возникла после свадьбы, брак уже заключен, мы предлагаем поискать хоть что-то общее в ваших религиях. Обсудите это с детьми (если возраст позволяет) и расскажите им, как вы собираетесь жить вместе, опираясь на общее.

Такая сложная проблема в определенной степени подпитывает разделение на «мы» и «они», но вовсе необязательно приводит к отказу. Чтобы воспитать у членов семьи уважение к религиозным убеждениям друг друга, периодически присоединяйтесь к религиозным практикам и занятиям, которые для вас приемлемы. И постоянно беседуйте с детьми о ценностях и учите их любить других, несмотря на религиозные различия. Эти трудности сами по себе не исчезнут, так что будьте готовы к долгому и сложному пути.

Ваш вклад в напряженность

Очень важно понимать собственный, пусть даже и невольный, вклад в напряженность отношений. Например, в главе 5 мы говорили, что неуважение к темпу, в каком ребенок готов принять вас и построить отношения с вами, обычно серьезно затрудняет установление связи. Дистанцирование от ребенка становится еще одним оправданием его неприятия. Один отчим легко подружился с падчерицами, но пасынок, которому было 33 года, с ним даже не здоровался. «Он не признает моего существования, – рассказывал нам этот мужчина, – поэтому я тоже его игнорирую. Знаю, это неправильно, но другого пути я не вижу». Очень печальная реакция. Это не просто «неправильно», но еще и способствует дальнейшему эмоциональному отдалению. Такие ситуации часто ведут к взаимным упрекам. Приятно ли услышать, как взрослый пасынок говорит кому-то, что его «ужасный отчим совершенно о нем не думает»? Приятно ли рассказывать друзьям, что пасынок его «не замечает»? Но взаимная холодная война началась, и вы должны признать свою ответственность. Попробуйте убедить другую сторону дать вам шанс. Не давайте повода отвергать вас еще решительнее.

Вы заслужили отказ

Вы вполне могли заслужить отказ суровым стилем родительства, деструктивными привычками (порнография, наркомания, алкоголизм) или просто тем, что не заслуживаете доверия. Если это так, немедленно прекратите подобные действия, извинитесь и начните жить по-другому! В зависимости от того, какую боль вы уже причинили и как долго это длилось, процесс прощения и исцеления может занять много времени. Но начните этот процесс – признайте свою ответственность, изменитесь и начните жить в духе любви и уважения, даже если другой человек полностью закрыт для вас. Не ждите, что исцеление произойдет быстро, но начните процесс как можно быстрее¹

.

Исключение и отчуждение

Когда кто-то способствует отстранению или частичной закрытости другого человека, он его исключает из своей социальной группы. Когда кто-то активно занимается психологической манипуляцией, чтобы помешать другому человеку установить с вами отношения, он вас отчуждает.

Николь – мачеха. Иногда ей кажется, что отношения со сводными детьми складываются нормально, в другие моменты – нет. «Мать детей совсем мне не помогает. Она говорит в их присутствии, что я о них не забочусь. Без предупреждения забирает их из школы, когда они должны проводить время в нашей семье. Когда они живут у нас, мать постоянно им звонит, не давая нам нормально общаться. Мы стараемся сдерживаться, но порой это очень трудно». Такое поведение ведет к исключению сводного родителя из жизни детей, и они становятся маленькими заложниками в войне взрослых. Если бы нам нужно было обратиться к родителям с одним-единственным призывом, мы сказали бы: «Пожалуйста, не поступайте так со своими детьми! Вы думаете, что таким образом вы гарантируете себе, что ваши дети не останутся в другом доме и не выберут сводного родителя. Но в действительности эгоистично делаете детей ответственными за вашу неуверенность».