Пять ложек меда родительской любви. Просто о сложных вопросах воспитания

Итак, чтобы избавиться от дискомфорта и снизить уровень стресса, «переварить» стимулы, исходящие от окружающего мира, малышу нужна помощь взрослого. Как взрослый помогает? Он отражает чувства ребенка, тем самым делая их понятными и выносимыми. Сначала больше физически мать прижимает малыша, если ему трудно уснуть или успокоиться, покачивает его, поглаживает, если он перевозбужден, потом (по мере взросления ребенка) эти способы становятся все более вербально наполненными: «Малышу больно?» / «Ты расстроился?» / «Тебе страшно?» / «Это очень обидно – да?» и так далее. Мать, словно птица, которая кормит птенцов уже частично переваренной пищей, берет эмоцию ребенка, объясняет ее, приглушает, «переваривает» и отдает в удобоваримом для его незрелого восприятия виде. И она будет делать так много-много раз, пока ребенок не созреет для полноценного «переваривания» эмоций. А в процессе такого ухода и заботы он получит опыт, что эмоции – это не страшно, что с ними можно иметь дело, что он сам тоже способен их «переварить», что он умеет это делать и знает, что его не бросят и поддержат, если что-то не получается, знает, что мама рядом.

О важности контейнирования

1. Процесс контейнирования (или холдинг) для детей до полутора лет. Мама оберегает своего малыша от внешнего мира. Если видит, что ребенку неприятно чье-то общество, уносит его. Если ему слишком шумно, приглушает звук или относит малыша в другое помещение. Если он замерз, укрывает.

Она может помочь справиться и с теми импульсами, которые идут изнутри. Если ребенок встревожен – обнимает, прижимает его к себе, напевает что-то успокаивающее. Если он проголодался – кормит его.

Мама «переваривает» эмоции ребенка и возвращает их вербально. Например, когда ребенок ударился, он плачет больше от неожиданности, чем от боли. Мама может это заметить и сказать: «Ты мой хороший, ты упал со стульчика и испугался». Малыш не осознает пока этих нюансов, ему просто плохо, а мама поняла, объяснила, сделала его внутренний мир более понятным и менее пугающим.

Кажется, это очень простые вещи. Но благодаря этому каждодневному вкладу матери на ранних этапах развития малыша проводится колоссальная работа по построению психики.

Это база для дальнейшего безопасного взросления, когда ребенок становится все больше и больше самостоятельным и физически, и психологически. Поэтому так важно, чтобы на раннем этапе развития у малыша был такой контейнирующий родитель.

Хорошо, если такой родитель есть у ребенка и в последующие периоды детства. Но критически важен все же период до полутора лет, пока активно развивается мозг и закладывается ощущение себя.

2. Контейнирование после полутора лет. Мама и трехлетний малыш не могут договориться закончить прогулку, чтобы идти обедать. Ребенок упирается и кричит на всю улицу. Мама говорит: «Ты хочешь еще погулять, ведь здесь интересно. Ты по-настоящему разозлился на меня, я понимаю, но нам пора. Мы поедим, отдохнем и вернемся после сна». И если малыш не прекращает орать, то она просто берет его под мышку и уносит домой. Это тоже контейнирование. Мама объяснила ребенку чувства, которые его захлестывали и поток которых он не мог остановить, и помогла уйти, потому что он уже был не в состоянии сам с ними справиться.

Первоклассник пришел из школы. Огрызается на все предложения поесть, бросил портфель в угол, надулся. Мама садится рядышком: «Похоже, ты сильно расстроен. Наверное, что-то тебя вывело из равновесия?» Он либо рассказывает, что произошло, либо продолжает дуться. И если ребенок не рассказывает, то мама все равно гладит его по голове, целует в макушку, обнимает. А потом они вместе находят решение проблемы.

Мама, таким образом, выдерживает (контейнирует) три самые важные эмоции ребенка:

• гнев;

• деструктивность;

• ненависть.

Чтобы их выдерживать, надо быть в контакте с собственной агрессией и другими чувствами.

Почему дети плохо себя ведут? Почему они устраивают истерики, хотя понимают порой, что больший результат дает послушание и спокойствие? «Попроси спокойно, ну что ты кричишь? Попроси вежливо, почему ты опять требуешь?» Почему дети продолжают поступать так нелогично?

С точки зрения взросления ребенку важно не получить желаемое, а увидеть доказательство того, что мать выдержала его сильные негативные чувства.

Если мать не выдерживает, то она:

• либо дает ребенку желаемое («Ладно, на, только замолчи уже»);

• либо наказывает, срывается («Ты ужасно себя ведешь, будешь так себя вести, не включу мультики больше никогда»);

• либо отрицает чувства, бежит от них («Ну посмотри, как все хорошо, все же отлично у нас, чего ты плачешь?»).