Пять путей к сердцу подростка

Кто не знает о матери Терезе? Ее имя стало синонимом служения. В Африке был Альберт Швейцер, а в Индии – Махатма Ганди. Многие люди, изучавшие внимательно жизнь Иисуса из Назарета, основателя христианской веры, соглашаются с тем, что символом всей Его жизни можно считать простое действие – омовение Им ног Его учеников. Сам Он сказал: «Сын Человеческий не для того пришел, чтобы Ему служили, но чтобы послужить и отдать душу Свою для искупления многих» (Мф. 20:28). Он учил Своих последователей: «Кто хочет между вами быть большим, да будет вам слугою» (Мф. 20:26).

В служении есть истинное величие. Бескорыстная помощь родителей подросткам – подлинное выражение любви.

Добровольная помощь

Служение ребенку происходит постоянно в течение многих лет наряду с другими повседневными обязанностями, поэтому родители могут забыть о том, что обычные каждодневные действия, выполняемые ими, являются проявлениями любви с далеко идущими последствиями. Иногда родители чувствуют себя скорее рабами, зависящими от супруга, детей и других членов семьи, чем любящими служителями. Если родители будут так относиться к своим обязанностям, подросток почувствует это и не воспримет подобное «служение» как проявление любви.

Служение любви – это не рабство. Рабство – нечто навязанное извне, что делается неохотно. Любящая помощь – это искреннее желание отдать свои силы другому. Любящее служение – это дар, а не обязанность, оно происходит свободно, а не по принуждению. Когда родители помогают подросткам, испытывая при этом горечь и сожаление, физические потребности подростков могут быть удовлетворены, но их эмоциональное развитие пострадает.

Служение происходит ежедневно, поэтому даже самые лучшие родители должны время от времени останавливаться и проверять, отражается ли любовь в их поступках. Помню, как Кэмерон сказал мне: «Мой папа поможет мне сделать домашнее задание, если я буду настаивать. Но он заставляет меня чувствовать себя виноватым и недостойным. Обычно я не прошу его о помощи». Такая помощь папы не свидетельствует о его любви. Матери также могут выполнять свое «служение» без особой любви. «Мне хотелось бы, чтобы мама помогла мне со школьными заданиями, но мне кажется, что она всегда занята, – говорит старшеклассница Джулия. – Когда я прощу ее об этом, мне кажется, что она пытается от меня отделаться». Чтобы родительское служение воспринималось душой подростка как проявление любви, оно должно быть добровольным.

Манипуляция – это не любовь

Помощь можно использовать для манипуляции подростком. «Я разрешу тебе погулять, если ты уберешься в комнате». Это попытка заключить сделку, соглашение с подростком: «Я сделаю… если ты…» Я не утверждаю, что мы никогда не должны пытаться заключать с подростками соглашения, но мы никогда не должны считать это проявлением любви. То, что вы разрешили подростку погулять, является оплатой за оказанные вам услуги: а именно уборку комнаты. Это средство добиться от подростка того, чего вы хотите; но это не проявление любви.

Если вы всегда будете помогать подростку для того, чтобы добиться от него чего-либо, это манипуляция. Манипуляция никогда не может быть выражением любви. Любовь нельзя заслужить. Это безвозмездный дар. Мы должны любить подростков бескорыстно и безусловно. Может быть, не все, что они делают, вам нравится. Мы можем выразить свою любовь к ним на «языке помощи». Фактически подросток почувствует себя любимым, если будет знать, что ваша любовь ни от чего не зависит.

Попытка изменить поведение подростка путем обещания сделать то, что, как вы знаете, он хочет, называется в психологии модификацией поведения. Когда подросток ведет себя хорошо, с точки зрения родителя, родитель награждает его тем, что он хочет, или наоборот: когда подростку что-то не удается, родитель лишает его чего-либо. Такой метод воспитания был популярен в 70-е гг., но, по-моему, это не самый здоровый способ воспитания и не лучший способ общения с подростками.

Я не хочу сказать, что метод модификации поведения не следует использовать в воспитании. Он может быть полезен, особенно для отучения подростков от нежелательных привычек, которые родители считают безответственным поведением. Иногда предложенного вознаграждения бывает достаточно, чтобы побудить подростка изменить свое поведение, которое в противном случае он не захотел бы изменить. К сожалению, подобное изменение поведения не всегда закрепляется, если вы прекращаете давать награду. (Подробнее об этом мы поговорим в главе 12-й, когда речь пойдет о любви и ответственности.)