Пятничные вопросы

Это было онлайн-знакомство с редкими встречами и обширной перепиской, которая длилась 5 лет. Я любила его так, что не могла дышать, но никогда ни на что не претендовала. С ним я становилась лучше, умнее, писала хорошие стихи и до сих пор пишу – о нем, ведь подобного в моей жизни не было и не будет, я надеюсь. Потому что теперь, через 8 лет после моего переезда за рубеж и рождения его сына, когда мы перестали общаться, меня посетило наваждение. Я думаю о нем днем и ночью. Я расхотела мужа. Я читаю наши стихи и чувствую себя живой и всесильной. Я словно выкарабкалась из какой-то ямы, и мое сердце трепещет от каждого его текста (старого – я прочла всю нашу переписку за несколько лет и его стихи о нас). Я перестала жрать все, что не приколочено, и стала стремительно худеть. И заниматься спортом. И учиться, и читать, и лечиться, и общаться на работе более смело. И я ужасно хочу его увидеть – это навязчивая идея просто, от которой мне хочется жить. Но технически это невозможно, плюс он намеренно никаких контактов со мной не поддерживает. Что делать? Любовника не предлагайте – не нужен.

***

А зачем вам его видеть? Вы от него уже получили все, что может дать мужчина. И интерес к жизни, и новую молодость, и волнение, и кураж. Больше из человека выколотить невозможно. Он уже сделал вас счастливой и при этом, заметьте, не мешает радоваться. Именно такой бывает счастливая любовь, и у вас она именно такая.

А муж – при чем здесь, вообще, муж?

Вот почему всегда так – нравится тебе один мужик, ему побоку. А живешь с другим, которому ты нравишься?

***

Не преувеличивайте. Не так все мрачно. Тому, с которым живешь, тоже побоку.

Мне 35 лет. Есть сын 9 лет. Муж хороший, любимый. Родители в разводе.

Я всегда хотела и второго ребенка. И вот только недавно решили с мужем, что уже можем себе это позволить в финансовом плане. Но о своем решении никому не говорили.

Начали готовиться (т. е. прекратили употреблять алкоголь полностью).

Но недавно меня накрыло.

Я ведь дизайнер-фрилансер. Работала раньше в офисе, но когда сын пошел в школу, стала фрилансить. Первое время нравилось, а теперь понимаю, что мне не хватает свободы, общения с интересными людьми. Муж приходит, рассказывает, как у них на работе весело, какое удовольствие доставляет общение. Приходит поздно и на общение со мной и сыном у него уже нет ни сил, ни желания. И весь дом на мне практически.

Он пытается помочь в выходные, но немного совсем.

И теперь мысли всякие в голове… Знаю, если рожу, то опять все повиснет на мне, от мужа особо помощи не жди, он целыми днями на работе. Да и с детьми он не очень.

Я от него так и не услышала, хочет он второго или нет. Всегда упирается в то, что я это задумала.

Страшно. Рожу, и снова на много лет останусь в домашнем заточении. С минимумом времени на саморазвитие и общение с людьми. Да и силы уже не те. Устаю быстрее.

В общем, мне уже кажется, что я не хочу второго ребенка. Или хочу, но боюсь перемен. Слишком хорошо уже я знаю, на какие жертвы придется пойти.

Но при этом на меня теперь наседают свекровь и моя мать: РОЖАЙ! А ведь у меня такой характер, что я могу и из чувства противоречия что-то расхотеть делать.

Вот теперь и не знаю, что делать.

***

«Я от него так и не услышала, хочет он второго или нет. Всегда упирается в то, что я это задумала». Я бы на вашем месте зареклась иметь детей с человеком, который хоть раз произнес что-то, хоть немного похожее на это.

Что об этом думают обе бабки, вообще не может интересовать ни одного человека на земле. Решает тот, кто платит.

Платить предстоит вам. Посмотрите на товар и скажите, покупаете вы это или нет.