Пиесы

Роджер: - Ладно, сейчас только оружие возьмем.

Продюсер: - Фигу! Вы мирная экспедиция! А если на вас какой-нибудь хищник нападет, тем лучше, зрелищнее! Отбивайтесь руками, ногами, и по возможности мимо, чтобы не попортить реквизит!

***

Броневик и два квадроцикла бодро мчатся по прямому четырехполосному шоссе к горе с входной дыркой. Поскольку фильм малобюджетный, все планетарные декорации этим и ограничиваются.

Все: - Опа! Мы нашли логово Создателей!

Дэн, под нос: - Да, трудно было промахнуться: дорога-то одна!

Экспедиция бестрепетно заходит в пещеру и долго по ней шарится, пока не находит Жопу Мира - черную дыру, из которой вверх дует воздух, а вниз капает вода.

Винни: - А воздух-то уже без углекислоты! Давайте все дружно снимем шлемы!

Полина: - Вы что, опупели?! А как же инопланетные вирусы, бактерии, грибки, неизвестные ядовитые газы, наконец?! А что с потолка какая-то хрень льется, ничего?!

Все: - Хорош выеживаться, в сценарии написано - снимаем!

Снимают и покорно мокнут.

Винни: - А что дальше?

Дэн: - Сейчас я потыкаю в инопланетную панель с непонятными знаками и запущу голографическую порнуху.

Полина: - А ты точно знаешь, во что тыкать?

Дэн: - Конечно, я же изучил все фрески и все мировые языки и сумел восстановить язык Создателей, как письменный, так и устный!

Роджер: - Во гонит!

Дэн, зловеще: - Ты посмел усомниться в моем могучем интеллекте или дебилизме зрителей? Ну погоди, я тебе это еще припомню!

Тыкает в кнопки. Появляется забористая голографическая порнуха. Все начинают орать и бегать, как будто впервые голограммы видят. В процессе Полина находит и прихватывает найденную у двери голову давно погибшего Создателя, а Дэн - бутылку с непонятным содержимым со склада, здорово напоминающего винный погреб.

***

На корабле, по возвращении.

Станислав: - А где Фрэнк и Винни?

Все удивленно оглядываются.

Дэн: - Кажется, мы забыли их в пещере.

Станислав: - Как?? Как можно забыть в инопланетной пещере двух человек из шести и спохватиться только через час??? И вообще, зачем вам рации??? Винни! Фрэнк! Где вы??

Винни, мрачно: - Сидим в пещере. Тут куча трупов Создателей, инопланетной техники и еще какая-то подозрительная живая фигня.

Станислав: - Отлично. Забирать вас на ночь глядя нам лень, так что советую вам поспать, чтобы время быстрее пролетело.

Винни: - Издеваетесь?!

Станислав: - Нет, свой текст с бумажки читаю.

***

Полина в медотсеке снимает с лица маску и пафосно сообщает: - В инопланетной голове не обнаружено никаких признаков инопланетных инфекций!

Дэн, скептически: - А ничего, что ты ее до этого вообще без шлема под мышкой таскала?

Полина: - А я в ее сторону не дышала! Надо же, голове две тысячи лет - вон сзади срок изготовления напечатан - а она как свеженькая, даже мягкая и глазами хлопает! Щас мы ее накачаем в ухо веселящим газом и она красиво взорвется.

Дэн: - Зачем?!

Полина: - Ну это же прикольно! И зрители испугаются.

Дэн: - А почему именно веселящим газом?

Полина: - Заодно и похихикаем.

***

Дэн украдкой расковыривает украденую из пещеры бутылку и дегустирует:

- Шато Периньон 2115 года выпуска! Тьфу, то есть какая-то инопланетная хрень, вызывающая жуткие мутации! Надо кому-нибудь по приколу подлить и посмотреть, что будет.

Макает в бутылку палец, берет бокал, бутылку саке и идет к Роджеру в каюту.

Роджер, подозрительно: - Эй, а по сценарию у тебя разве не указательный палец с ядом должен быть оттопырен?

Дэн: - Да, но этот лучше выражает мое отношение к сценаристу.

Демонстративно болтает пальцем в стакане.

Роджер: - Ты его хоть вымыл перед съемкой?!

Дэн (слабоумно улыбаясь): - Конечно!

Роджер зажмуривается и залпом пьет.

Дэн, после паузы, мстительно: - И о трусы вытер.

Роджер выпучивает глаза и поскорее убегает из кадра, чтобы не сорвать сцену.