Пикантные анекдоты

Пожилые муж с женой гуляют вечером по парку. Ходили-ходили, устали, решили присесть на лавочку отдохнуть. А лавочка длинная, и на другом ее конце сидит молодая парочка и целуется. Ситуация несколько неудобная. Жена шепчет мужу:

– Ты бы свистнул как-нибудь.

– Фиг! Мне тридцать лет назад никто не свистнул.

220

Жена спрашивает мужа:

– Дорогой, ты не хотел бы на завтрак яичницу с ветчиной, тосты с кофе и апельсиновый сок?

– Нет, милая, эта виагра отбила у меня аппетит.

Через некоторое время:

– Дорогой, а ты не хотел бы на обед суп и котлеты с картофельным пюре?

– Нет, милая, эта виагра у меня отбила аппетит.

Через несколько часов:

– Дорогой, может ты, хочешь на ужин пиццу?

– Нет, милая, эта все виагра. Она напрочь отбила у меня аппетит.

Жена, возмущенно:

– Ну знаешь, ты как хочешь, а я зверски проголодалась!!! Слазь!!!

221

В мужской компании все пьют, веселятся, а один мужик сидит такой грустный-грустный. Его спрашивают:

– Ты чего такой грустный?

– Да у жены СПИД нашли… Да я пошутил, мужики. Чего вы все так побледнели?

222

Один мужик решил подарить своей жене на юбилей торт с поздравительной надписью. Пришел он в кондитерскую и говорит:

– Мне надо шикарный торт. А на нем нужно сделать надпись. Вот такую. Напишите «Ты вовсе не стареешь» сверху и «Ты просто становишься лучше» снизу.

Торт приготовили, мужик приносит его домой и дарит жене. Открывают коробку, и все гости видят следующую надпись:

«ТЫ ВОВСЕ НЕ СТАРЕЕШЬ СВЕРХУ, ТЫ ПРОСТО СТАНОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ СНИЗУ!»

223

Грузин в Москве делал бизнес. Продавал апельсины, мандарины, фрукты, то-се. Ну все продал, сделал деньги и думает:

– Хватит работать, пора и отдохнуть.

Снял телку, привез в гостиницу. Сели, выпили, все дела. Уже лежат в постели. Вдруг звонит телефон. Грузин снимает трубку – его жена. Ну, рассказывает, как там у них в Тбилиси. Дома все хорошо, сыновья в порядке. Дядя Вано привез машину, подарки там, все прочее. Да, говорит, не связывайся там с бл***ми, не дай Бог, еще подцепишь чего.

Грузин прикрывает трубку рукой:

– О тебе интересуется.

224

Мужики, не верьте, что женщин интересует размер вашего члена. В самый ответственный момент они больше думают о том, как выглядят их сиськи.

225

К гинекологу приходит женщина и жалуется:

– Понимаете, доктор, меня не может удовлетворить ни один мужчина. Даже вибраторы не помогают – все какие-то коротенькие, маленькие.

Доктор удивлен:

– Даже самые большие?

– Понимаете, у меня анатомия крупная.

– Ну раздевайтесь, посмотрим.

Женщина разделась. Доктор посмотрел:

– Ого! Вот это да! Ну что я вам могу посоветовать? С такой анатомией вам остается только пойти в цирк…

– Доктор! Как вам не стыдно! Я к вам пришла за помощью. Мне вас рекомендовали как лучшего врача.

– Постойте, да вы дослушайте. Идите в цирк Чиано, спросите там Марчелло. За хорошее вознаграждение он вам сможет помочь.

Женщина, радостная, уходит. Сестра спрашивает у доктора:

– Доктор, а кто такой этот Марчелло? Этой женщине даже вибраторы не помогают. Ей же нужен половой гигант. Что, этот Марчелло такой половой гигант?

– Да какой Марчелло половой гигант? Обыкновенный лилипут-эпилептик.

226

Старик женился на молодой девице. Первая брачная ночь. Девушка горячая, говорит:

– Ребеночка мы будем делать по частям. Сначала сделаем ему ручки.

И занялись сексом.

Через некоторое время новобрачная говорит:

– А теперь сделаем ему животик.

И снова бурный секс.

Потом опять:

– А сейчас будем делать ножки.

– Нет!!! Хватит!!! Пошел он в жопу! Пусть ходит на протезах!

227

Разговаривают два мужика:

– У тебя сколько детей?

– Двое.

– Они близнецы?

– Нет, один на 10 лет старше другого.

– Не может быть! Не могу поверить! Разве с твоей женой можно переспать дважды?

228

Красивая молодая девушка пришла на прием к гинекологу. Доктор тщательно ее обследовал и говорит:

– У вас отличное здоровье. Только вот эти мозоли на коленях… Они могут привести к осложнениям. Расскажите, откуда они у вас взялись. Девушка покраснела и сказала:

– Я думаю, это от секса. Каждый раз, занимаясь любовью, мы используем позу «на четвереньках».

– Ну, тогда от этих мозолей легко можно избавиться. Стоит лишь поменять позицию. Я уверен, что вы знаете и много других поз.

– О да! Я-то знаю много, но вот мой пес – нет.

229

Молодая жена переезжает жить к своей матери. Она говорит:

– Мама, решено, я переезжаю жить к тебе.

Мама:

– Все ясно! Я тебе всегда говорила, что твой муж – подлец и негодяй! Он тебе изменил?

– Не совсем. Понимаешь, мама, он неожиданно застал меня со своим другом.

– Все ясно! Оказывается, он еще более отвратительный тип, чем я предполагала.

230

Мужик сидит в ресторане, расслабляется, выпивает, в общем, все, как положено. Тут вдруг в ресторан залетает другой мужик и не своим голосом орет:

– Вася! Там твою жену е**т!!!

Мужик вскакивает и выбегает из ресторана. В эту же секунду его сбивает машина.

Очнулся он в больнице и подумал:

– Вот ведь нервный стал. Ведь не Вася я, да и не женат.

231