По дороге в булочную (Сборник рассказов)

Извините, что к вам обращаемся! Сами мы не местные. Поможите, кто чем может! Звездолет украли. Подайте ради Христа, кому сколько не жалко, на новый звездолет. Мы живем в Шереметьево-139. Скитаемся. Люди добрые! Извините, что не местные. Поможите вернуться на родной планет! На билет не хватает. Купили новую куртку из нейлона, все деньги кончились. Акваланг нужен. Мы дышать тут не можем...

Маленькое зеленое прыщавое существо пробежало по вагону и скрылось. Мадам Ветлицкая наморщила свой маленький лобок.

- Что такое?

- А это наша гордость, - ответил мсье Серов, - марсианин Петька. Его еще маленьким увезли с Марса. Теперь он по электричкам ходит, деньги клянчит.

- А вот что-то он про акваланг говорил?

- Фуфло, - Серов достал акваланг и высморкался, - дышать он тут прекрасно может... Ай!

- Что такое? - спросила мадам Ветлицкая.

- Контролеры! - завопил Серов, указывая куда-то вбок.

Мадам Ветлицкая еще сильнее наморщила свой и без того сморщенный лобок и посмотрела туда, куда показывал мсье Серов. Там ничего не было. А когда мадам Ветлицкая обернулась, вместо Серова рядом с ней сидел марсианин Петька и облизывался.

Через много лет, в пятницу, 26 апреля 1996 года мадам Ветлицкая сочинила про это песню. Вернее, не песню... То есть тьфу, песню. Но не про это. А про что-то еще. Кажется, опять про любовь.

Да что она знает про любовь, дура несчастная?

КНОПКА

- Ну ладно, пока.

- Ну давай...

- До свиданья. Спокойной тебе ночи.

- Ну спасибо. И тебе тоже.

- И мне? Ну ладно. Целую.

- И я тебя целую. Пока.

- Всего хорошего.

- До новых встреч.

- Чао.

- А может...

- Неужели ты хочешь сказать, что любишь меня всем сердцем? Неужели ты имеешь в виду свою немерянную любовь ко мне? Неужели ты клянешься мне в вечной верности?

- Ну в общем... Ха-ха. Как бы вроде да.

(Нажимает на кнопку.)

- О-о-о. Ну спасибо тебе огромное. Гигантская моя тебе благодарность.

- Да не за что.

- Перед тем, как нажимать на кнопку, хорошенько подумайте, что это за кнопка, и что будет, когда вы ее нажмете.

- А что будет?

- А вот раздастся взрыв. Не нажимай, дорогой, на ЭТУ кнопку. На нее нельзя нажимать.

А Если Уж Ты Ее Нажал, То Кроме ЗАГСа Идти Тебе, Родимый, Больше Некуда

НЕЗАДАЧКА

Петечка утверждает, что достаточно курить анашу, и никакой водки не надо. А Леночка возражает Петечке: надо жевать табак. А у самой Леночки табак уже разве что из ушей не вываливается. При взгляде на Леночку всякое желание жевать табак пропадает, и хочется анаши. Но в холодильнике только водка, а кипяченую воду отключили еще до революции.

ПРОТАСОВ И БОГ

Протасов сказал:

- Как-то раз я вышел из дома и спросил Бога: "Куда ты меня приведешь сегодня?" А он промолчал. Тогда я пошел прямо и немного налево. Но там кончались ступеньки. Я спросил Бога: "Туда нельзя?" Бог промолчал. Тогда я свернул вправо и принял четыре румба на юг. Но там было грязно. И я спросил Бога: "Ведь не стоит туда идти?" Бог промолчал. Тогда я пошел дальше, и все ходил, ходил и спрашивал Бога. Но он молчал. И в итоге я здесь. Пути господни неисповедимы.

А Бог про себя подумал: "Это верно."

Но говорить ничего не стал.

СОЧИНЕНИЕ

Одна девушка любила одного юношу. И вот любила она его, любила, а он любил ее, и все было замечательно. Но как-то раз он ее взял да и разлюбил. А она его, соответственно, разлюбила. (Ну, обычное дело, с кем не бывает?) И он ей сказал: давай больше не видеться. И вот решили они разъехаться кто куда. И разъехались. Он уехал в Амстердам, а она... ха-ха. Тоже в Амстердам. Потому что не говорили друг другу, куда уезжают. Так более того, и она, и он поселились (случайно, конечно) в одном доме, только на разных этажах. И вот встречает он ее в лифте. Ну, крики, "почему ты здесь?", "ты что, следил?" и т. п. Пришлось опять разъезжаться. На этот раз, конечно, договорились заранее, куда. Он - в Египет, она - в Турцию. И она улетела в Турцию. А он летит себе в Египет, как вдруг бородатый дядька в самолете вскакивает, выхватывает пушку и кричит, что самолет летит не в Египет, а (ну, естественно) в Турцию. И тут в партию вступает тромбон: пурум-пум-пум, потому что жизнь - маразм, против судьбы не попрешь, а договариваться надо всегда заранее, хотя это и бесполезно. Что-то я без размаха пишу. Что бы такое с размахом?.. Например, огромный комодище, а в нем - жуткая моль с огромными зубищами и два... нет, семь шакалов с горящими хвостами плетутся под знойным небом (размах чувствуете?) туда, где там и то, откуда и дальше некуда.

И прошу Вас, Мария Гавриловна, поставить мне пятерку по литературе в четверти, потому что сил моих больше нет.

Ваш ученик

Толя Аризонов

ВСТРЕЧА

Встречаются два человека.

У одного татуировка на лбу: "Привет."

А у другого тоже татуировка на лбу: "Здорово."

А у первого татуировка на руке: "Как дела?"

А у второго татуировка на животе: "Ничего, а у тебя как?"

А у первого татуировка на бедре: "С женой вчера на спектакль ходили."

А у второго татуировка на плече: "На какой?"

А у первого татуировка на локте: "На Утку."

Тогда у второго человека такая татуировка на коленке: "Какую утку?"