По морде? 50 дзенских принципов настоящей драки

1)  Стать знаменитым. И когда я говорю «знаменитым», я не имею в виду участие в реалити-шоу. Мое пребывание в «Ultimate Fighter» ни хрена не произвело впечатления на вышибал. Тебе нужно стать таким же знаменитым, как Роберт де Ниро или Аль Пачино.

2)  Стать богатым.

Или, по крайней мере, притвориться. Подсовывание десятидолларовой купюры и подмигивание вышибале не прокатит. На самом деле он посчитает своим долгом повозить твоей физиономией по бордюру. В конце концов, долгие годы он пренебрегал учебой в школе и вкачивал стероиды в свои раздувшиеся ягодицы, чтобы принять такой грозный вид. Поэтому он точно не позволит какому-то скромному Джо оскорбить себя десятью с трудом заработанными долларами (и будь он проклят, если позволит тебе уйти с этим подмигиванием, сестра). Так что если ты не готов оставить серьезную сумму наличных, не пытайся давать взятку.

3)  Подружиться с группой по-настоящему горячих цыпочек [1] . Горячие цыпочки всегда ходят в клубы, и обычно им разрешают привести с собой одного или двух парней. Однако существует строгое соотношение три к одному: на каждую цыпочку – один уродливый ботан. Если тебе удалось подружиться с компашкой цыпочек, которые тащат с собой друзей мужского пола, протестуй, как можешь.

Например, прошепчи что-то вроде: «Твой друг Боб, вон там. Он кажется вполне клевым. Я понятия не имею, почему он решил, что у тебя жирная задница». Эта тактика может сработать в будущем, но если ты будешь гадить там, где ешь, то рискуешь все потерять, поэтому постарайся оставаться в «дружеской зоне».

4)  Начни заниматься в местном зале ММА. Большинство вышибал стремятся стать борцами, и если ты постоянно будешь делать комплимент их отваге во время тренировки, то, скорее всего, они пустят тебя в свой клуб. Учитывая, что большинство вышибал находятся в весовой категории где-то 110 кг и более, то если ты весишь, как перышко, и ты не

Урия Фабер, тогда лучшей уловкой для тебя будет поцелуй в задницу. Но если ты не уступаешь по габаритам мистеру Пампи Мелонс, то тогда подход «выколоти-всю-душу-из-этого-мудака-на-глазах-всего-спортзала-а-потом-предложи-купить-ему-пива» будет в самый раз. Этим ты заслужишь его уважение и дружбу. Однако я все же хочу еще раз напомнить, пожалуйста , трезво оценивай свои способности, прежде чем применить этот метод. При самом худшем сценарии заряженный стероидами вышибала не только перебьет тебе нос, он еще назовет тебя «сосунком», а сосунков не пускают в ночные клубы.

5) Начни заниматься в своем местном «золотом» клубе и ищи там самого здорового мудака. Если тебя пугают смешанные единоборства и сама мысль об этом заставляет тебя мочиться от страха, тогда не знаю, зачем ты вообще все это читаешь. Черт, я даже не знаю, откуда ты узнал, кто я такой. И чтобы не перепутать тех, кто с яйцами, и других, вот мой совет вам, мои робкие братья. Если тебе встретился соперник (не могу поверить, что я отношусь к какому-то сосунку, как к Этану Ханту), который явно уложил свои волосы гелем, прежде чем отправиться на занятия, или если тебе удалось достаточно близко подобраться к чуваку, который пахнет так, словно только что выбрался из ароматизированной ванны (достаточно близко означает примерно пять-семь метров, так что не парься по поводу того, что этот парень что-то заподозрит), тогда он, скорее всего, работает вышибалой в клубе. Назови ему свое имя, и на протяжении следующих нескольких недель мчись к нему, чтобы помочь, когда ему понадобится провести удар. Ты необязательно станешь его лучшим другом, когда придет вечер пятницы, но он, по крайней мере, будет уважать тебя и, скорее всего, пропустит тебя внутрь клуба. Услуга за услугу, суки. Признание: раз вы дошли в чтении этой книги так далеко, я считаю, что вы заслуживаете моего доверия. Поэтому скажу вам честно: я сам был «сосунком». Я применял этот метод. Я испробовал

первые четыре способа, и ни один из них не дал положительного результата. На самом деле, если бы я не завел несколько знакомств с вышибалами в местном «золотом» спортзале, я бы никогда не узнал, как выглядит изнутри ночной клуб Вегаса.

6) Последний способ попасть в клуб – это быть в «Списке». Самые крутые клубы сдают в аренду столики за какие-то заоблачные цены, и тот мудила, у которого найдется бабло, получает право составить список своего стола. Ужи не знаю, сколько раз мой приятель говорил мне, что я в Списке, но примчавшись в клуб, я слышал от вышибалы: «Нет, тебя в списке нет, проваливай». И ты стоишь там как какой-то недоделанный старшеклассник. Чтобы этого не случилось, тебе нужно получить словесное подтверждение того, что такой Список существует и что в нем есть и твое имя. А поэтому тебе следует позвонить в клуб и уточнить это. Если они понятия не имеют, о чем ты говоришь, ты должен тут же выловить своего говенного друга и дать ему пинка под зад. Жаль, что мне самому не пришла в голову эта блестящая идея позвонить в клуб: ее мне подсказал Марк Леймен, звезда джиу-джитсу. Это убедило меня в том, что у борцов джиу-джитсу больше здравого смысла, чем у настоящих борцов ММА.