Почему любят одних, женятся на других, а живут с третьими

Затем стоящий человек очень аккуратно перемещает свои ладони выше — одну на то место, куда мы кладем руку, говоря о своих чувствах, а вторую — чуть выше лопаток. И снова несколько минут молчаливого контакта. Далее участники в парах меняются ролями. При последующем обсуждении желательно описать разницу в ощущениях и восприятии в зависимости от того, какой центр активизировался. При выполнении упражнения можно на уровне реальных ощущений почувствовать разницу между сексуальной и эмоционально окрашенной энергией.

После того как мы смогли провести дифференцирование сексуального и эмоционального уровней, можно рассмотреть пути их интеграции. То есть речь пойдет о некотором диапазоне сексуально-эмоциональных отношений, ступенях сексуально-эротического взаимодействия.

Например, у И. Н. Калинаускаса есть описание ступеней секса, которые можно рассматривать как развитие соединения сексуального и эмоционального. На низшей, нулевой, ступени находится секс, когда один партнер занимается удовлетворением другого. В данном случае один человек занимается сексом, а другой — повышением своей самооценки. В таком случае секс является помощью партнеру, шагом навстречу желаниям другого ради сохранения отношений.

Первая ступень секса — снятие напряжения, гормонального либо эмоционального. Сняли напряжение — и все хорошо!

Вторая ступень возникает, когда у обоих партнеров при этом присутствует оргазм, то есть тотальное физиологическое переживание, которое вызывает достаточно сильные чувства.

Когда помимо физического удовлетворения у партнеров присутствует ярко выраженный эмоциональный компонент, можно говорить о третьем уровне. Этот резонанс между физической и эмоциональной сторонами называется взаимной страстью.

Четвертый уровень секса связан с таким явлением, как тотальный резонанс. Спонтанно он не возникает. На таком уровне уже необходима специальная подготовка человека, вступающего в сексуальные отношения. Она заключается в развитии гармоничного целостного внутреннего состояния и поддержании осознанности в процессе сексуальных отношений. Только в таком случае может произойти созвучие на всех энергетических уровнях партнеров — духовном, эмоциональном, телесном. Идея соединения заключается в том, чтобы в сексе контакт был не только между нижними половинками тела, но и «во весь рост». Для достижения четвертого уровня необходимы специальная внутренняя работа и владение методиками саморегуляции. Автор также выделяет крайне редкие ступени, такие как трансценденция (пятая), связанная с переживанием смерти в партнере, дематериализация (шестая) и выход в бесконечность (седьмая). Понятно, что для многих даже вторая ступень может оставаться мечтой, поэтому последние три пока в подробном описании не нуждаются.

Индивидуальная концепция любви

Чаще всего отношения между людьми описываются, конечно, словом «любовь». Казалось бы, кто не знает, что такое любовь! Как выяснилось, почти никто. Точнее, у каждого человека есть то, что можно сказать по этому поводу. Эти описания любви иногда носят совершенно противоположный характер: благодать и болезнь, свобода и рабство и т. д. Нередко возникают целые дискуссии, в которых участники отстаивают свое «правильное» понимание любви.

Моим предположением на этот счет является то, что в основе таких дискуссий лежит не всегда осознаваемая, но существующая индивидуальная концепция любви. Именно совпадение поведения другого человека с личной концепцией того, «какой должна быть любовь», позволяет запустить механизмы влюбленности и привязанности. Чаще всего концепция базируется на неверных предпосылках. Некоторые варианты таких предпосылок можно встретить в работе Э. Фромма. Он писал, что когда один человек говорит другому: «Я тебя люблю», у обоих складывается иллюзия понимания этого выражения, хотя каждый из них может подразумевать под любовью совершенно разное. «Люби меня не так, как ты любишь, а так, как я это понимаю» — такое требование неосознанно предъявляем мы друг другу.

Зачастую хорошие отношения строятся не на любви, а на совпадении наших представлений о ней. Если же они отличаются друг от друга, что тогда? Ссоры не избежать! «Ты говорил, что любишь, а сам ведешь себя совсем не так», «Да нет же, я тебя люблю, неужели ты не видишь?» и т. д. Такие выяснения отношений могут длиться годами и так ничем не завершиться. В этом случае борьба друг с другом идет не за любовь, а за отстаивание своей концепции любви как единственно верной. Самые разнообразные концепции любви активно навязываются нам через средства массовой информации, но какое отношение они имеют к реальности?