Под разными именами (сборник)

(Луначарский Анатолий Васильевич [11(23).11.1875, Полтава, — 26.12.1933, Ментона, Франция], советский государственный деятель, один из создателей социалистической культуры, писатель, критик, искусствовед, академик АН СССР)

01.08.2012 «Кручу верчу…»

Меня всегда интересуют эти хитрецы жулики маркетологи, которые умудряются делать деньги на откровенной туфте. В данный момент я имею в виду негигиеничную резиновую обувь — кеды и новомодные финские калоши.

В мои школьные годы, ещё в СССР, кедами портили ноги только те дети, чьи родители не имели возможности купить нормальные кроссовки. Чтобы как-то сгладить гнетущее впечатление от дешёвой обуви, ношение которой, помимо всего прочего, приводит к плоскостопию, несчастные владельцы оной отбеливали её в белизне, варили, делали на ней рисунки и подвергали прочим изъёбствам. Благополучные ребята, обутые в актуальные тогда Адидас и Пума, скептически смотрели на такие извращенства. Кеды — это было как клеймо.

Но вот кто-то когда-то увидел обутого в кеды панк-рокера и решил сделать из лоховства тренд. Модельеры купили оптом на вес партию резины и попросили нескольких популярных рокеров выступить на концертах в кедах и появляться в оных на публике. Рокеры при получении на свои счета шестизначных сумм, кривясь от злости, сняли на время удобные кожаные мокасины и обулись в резиновые кеды, после которых ноги воняют, как протухшая рыбина. Так в этом смраде появилась легенда Конверсов, в которых щеголяют все придурки этого мира + наш креативный класс.

Это про кеды. А почему вдруг эти разноцветные резиновые финские калоши стали трендом — ума не приложу. Выйти в огород на даче после дождя — это да, но идти в калошах на работу — увольте, не надо.

Да, ещё меня вымораживают лягушки с задниками. Блин, шлёпки с пятками — всё равно, что бескозырка с козырьком. Вообще бред.

PS. Все эти маркетинговые уловки напоминают классическую историю превращения маргарина из дешёвого заменителя сливочного масла в самостоятельный «настоящий» продукт. Грамотное репозиционирование маргарина принесло производителям этого дишового товара сумасшедшие деньги. И эта история вошла во все учебники по маркетингу.

10.08.2013 года «Авария»

Сегодня видел страшнейшую аварию. Ехал из-за Волги, мост переезжал почти час. Встрял в пробку, едва въехав на мост. Там три полосы, движение только по двум, средняя должна быть свободной (планируется вторая очередь моста, так что, с учётом 50 % откатов, лет через 10 тут будет мост с тремя полосами в каждом направлении).

Наш ряд стоял, и самые нетерпеливые парни, нарушая правила, выехали на среднюю полосу. Когда их количество стало зашкаливать, выехал и я вслед за маршруткой. Не проехав и трети моста, встал и незаконный средний ряд. Странно было, что навстречу никто не ехал. Минут через 20 появились встречные. Водители, ехавшие в одном направлении со мной, стали выходить из машин. Встречный велосипедист сказал, что там впереди авария. Я ругнулся, типа, менты держат мост из-за мелочной царапины, вместо того, чтобы сфоткать место происшествия, отпустить участников ДТП и восстановить движение через мост. Один из пассажиров соседней машины успел сбегать вперёд посмотреть что там и вернуться, и он сообщил собравшимся: «Товарищи, там п**дец!»

Через полчаса, когда милиция разрешила ехать, я этот п**дец увидел. Минимум 6 машин, убитых в хламидомонаду (кроме какого-то китайского минивэна), две сгорели нахрен. На асфальте труп (вроде говорили, что он вылетел из окна при столкновении). Из убитой КИА вылез чувак, тормознул меня и попросил ключ на 10 (с помощью которого, очевидно, хотел отремонтировать разбитый в хлам передок). Ключ на 10 у меня уже увёл такой же вот попрошайка, так что я проехал мимо. Площадь ДТП — не менее 50 метров от самых крайних столкнувшихся машин.

Я так полагаю, что какой-то уебан вылетел на встречную полосу (мне сначала подумалось, что это водитель китайского минивэна, но на сайтах пишут, что этим уебаном оказался водитель Лады Приоры), столкнулся со встречной машиной, и на них собралась вся толпа, двигавшаяся в обоих направлениях. Пишут о двух трупах (один из них — как раз водитель Лады Пидоры).

Всему виной (помимо означенного урода), как обычно, нарушение скоростного режима. На нашем «танцующем» мосту (кстати, сегодня он тоже «танцевал» — реально ощущалось дрожание, когда я стоял в пробке) плавающее ограничение скорости. Т. е. на электронном табло указана максимальная скорость — она может быть 40 км\час, может быть 60 и так далее. За два часа до аварии я мотался в город, и на табло было 90 км\час, соответственно я ехал в общем потоке 120. На каждом столбе камеры и ментовские будки с обеих сторон Волги, но там никогда никого не бывает. Нарушителей никто не задерживает. Вот и результат. А по-хорошему, Ладу Пидору надо останавливать всегда и заранее штрафовать водителя и лишать его водительских прав.

Вот такие мои впечатления сегодняшнего дня.