Подозреваемые

– Сеня, осмотрись вокруг внимательнее. Может быть, тогда ты заметишь, что буквально в паре метров от тебя лежит пёс. Он догрызает второе баранье ребро. И он не булькает, а чавкает.

– Бля, ты купил собаку?!! Вот это круто!!! Собака! А-а-а!!! Собака!!! Теперь я должен купить собаку, потому что когда Дашку психологиня попросила нарисовать несуществующее животное, то Даша нарисовала…

– Соколов! Я не купил собаку. Эта собака подкупила меня. А теперь, пожалуйста, сосредоточься и постарайся мне последовательно, то есть – в хронологическом порядке, рассказать, что у тебя произошло. Давай! Вдох-выдох, выпил-закурил, начал!

Семён Петрович, заинтересованный темой психологического тестирования по рисункам детей, дозвонился в какой-то из многочисленных центров психологической помощи детям, подросткам, их родителям и всем, кто только имеет желание и деньги. И вызвал психолога на дом, объяснив, что у него пятеро детей, трое из которых уже вполне так себе умеют рисовать. Сперва в центре покочевряжились, но Сеня заявил, что платит два счётчика за каждого протестированного своего детёныша – и психолог выехал на дом. Выехала. Потому что психологом оказалась весьма молоденькая девушка. Леська против не была, она, наоборот, была за, потому что именно сейчас как никогда прежде увлеклась всякой психологией бизнеса, психологией личности, записывает всякие слова, «несущие позитивную энергию», а также психологией отношений и семейной жизни, в общем – была только за! Хотя сама в это время была на работе.

– А ведь умная баба, – скептически прокомментировал Северный и жестом показал, мол, продолжай, не отвлекайся на стоны ещё и на предмет жены.

– В общем, приехала эта тёлка, вся из себя такая-растакая. Костюмчик деловой, причёсочка гладкая, макияж умеренный, маникюр французский, не чета Анжеле Степановне! «Вы, – говорит, – как хотите детей тестировать? Поодиночке или в группе?» Я, мол, ясен ху… ясен пень, хочу и поодиночке, и в группе. Она мне про стоимость, я ей, типа, говно вопрос, дамочка! Давайте уже, валяйте, мы, вон, даже кухню от мусора более-менее расчистили. Села она туда так брезгливенько и говорит: «Ну, кто первый?» Жорыч завёлся: «Я-я-я!!!» Они тут же с Дарием и Дашей подрались все втроём, потому что каждый хотел первым. Я им ору, что младшим и девочкам надо уступать. Дарий истошно голосит про то, что опять он крайний и уж лучше вообще не рождаться, чем родиться старшим. Обычное дело. Стали они друг в друга карандашами кидаться… Не только карандашами, а ещё и мелками, пастелью, маркерами, фломастерами, ручками гелевыми. Всем, что я им там, короче, на столе выложил для этого тестирования.

– Дамочка, я надеюсь, сбежала? Упала в обморок?

– А вот и нет! Дамочка спокойно так, психологически, и говорит, мол, детки, давайте первым будет самый младший из вас, потому что он больше устаёт от ожидания, чем старшие. Жорыч, короче, такой, Дашке и Дарию язык показал, наплевал в них и заорал: «Поняли, говняшки, поняли?!! Я младший, я устаю ждать!!!» Дашка в рёв, Дарий орёт, что никогда этот мелкий говнюк Жорыч ничего не ждёт, что всё ему первому. Ну, тут уже я на них рявкнул, чтобы заткнулись – они и заткнулись. Причём все. А Жорыч расплакался. Короче, все успокоились минут через десять, и Жорыч пошёл за стол к дамочке рисовать. Я там же с ними за столом сижу, а Дашка с Дарием за дверью ссориться остались. Ну а Жорыч пошёл свои каляки-маляки колбасить. Я ж не только всё, чем можно бумагу поганить, вывалил. Я ещё на столе лист ватмана формата А1 разложил. Тестировать – так тестировать! Дамочка ему такая, мол, Георгий, нарисуй, пожалуйста, свою семью. Это исчадие малолетнее нарисовало жуткого уродца с короткими ручками и ножками и длиннющей шеей. Она его так ласково спрашивает: «Георгий, кто это?!» – а он ей: «Не знаю ещё! Когда дорисую – узнаю!»

– Логично! Жорыч очень развитой мальчик.

– Тебе смешно, да? У меня трагедия, а ему – смешно! В общем, бросил Жорыч карандаш. Сказал: «Жорыч устал!» – и ушёл. Короче, Дашка заходит, вся в слезах. Та ей: «Почему ты плачешь, девочка?!» Дашка в рёв, жалуется, что Дарий ей причёску испортил, которую она как у психологической тёти себе сделала, «зализанную». Она Леськиным лаком всё забрызгала, а тот ей идеальную зализанность всю дыбом поставил. И Дашка с тем лаком чуть себе половину волос не повырвала. Успокоили, как могли. Заверили, что причёска идеальная. Несмотря ни на что. И дамочка Дашке говорит: «Нарисуй несуществующее животное». Дашка тщательно, во всех подробностях, рисует собаку. Дамочка ей: «Такое животное существует, девочка!» А Дашка ей: «Нет! Пока собаки у меня нет, собака – несуществующее животное!»

– Ну, тоже не глупее Жорыча. Даша – очень вдумчивая девочка. Что было дальше?