Подстрелите обезьянку! Секреты нового мышления в бизнесе

Иногда мы настолько увлекаемся оценкой своего собеседника и его реплик, что совершенно теряем нить разговора. «Согласиться ли мне с этим утверждением или опровергнуть его? Почему его высказывания столь туманны? Доводилось ли мне бывать в ситуациях, о которых он рассказывает? Она не дает мне ни слова вставить. Нет, определенно, этот галстук ему не к лицу». Подобный неумолчный гомон мыслей заполняет ту часть сознания, где надлежало бы быть пустоте.

Никто не будет спорить с тем, что основная польза цветочной вазы – в ее внутренней пустоте, а не во внешней отделке. Точно так же как мы чувствуем атмосферу пустого дома, мы можем научиться чувствовать пустоту. Когда несколько человек – например, участники собрания или переговоров – сидят вокруг стола, в центре его витает некий дух, который определяет общий настрой этих людей. И по этой атмосфере, лучше всего проявляющейся во время пауз, можно безошибочно определить, насколько плодотворна беседа. Беда лишь в том, что участники таких встреч, особенно на Западе, не особенно внимательны к паузам, видя в них разве что возможность перебить оратора или указание на то, что близится перерыв.

Нередко собрания как раз и созываются из-за неспособности воспользоваться плодами прошедших собраний. Кому из нас не доводилось обсуждать в кулуарах то, о чем говорилось на собрании, только потому, что мы вовремя не прислушались к атмосфере самого собрания? И точно так же как мы отказываемся слышать то, что высшее «я» нашептывает нам в паузах нашего внутреннего диалога, мы пропускаем многое из того, что сообщают нам другие люди. А все, что мы таким образом теряем, мы стремимся компенсировать собственными измышлениями.

Невысказанное говорит нам гораздо больше, чем слова, и к нему стоит прислушиваться. Но западное воспитание научило нас чувствовать неловкость всякий раз, когда в беседе наступает продолжительная пауза. А вот прославленные мудрецы Древнего Востока отлично понимали друг друга без слов. Они не торопились с ответом и часто замолкали, прислушиваясь к внутреннему голосу. Мы же начинаем составлять ответ, не дослушав реплики собеседника. Наш внутренний диалог протекает особенно интенсивно, если точка зрения собеседника противоречит нашим убеждениям.

Наша беда в том, что мы приучены думать, будто слушать – значит слушать критически. Конечно, когда мы ищем в репликах собеседника то, с чем мы согласны, – а чаще то, с чем несогласны, – мы включаем свое внимание. Поистине, многие люди уверены, что сказанное не задевает их, если только им не удается отыскать изъян в доводах собеседника. Но готовя ответ на основании собственного мнения, выросшего из собственного опыта, они легко теряют рациональное зерно высказанной идеи. В отыскании изъянов ничего дурного нет; не нужно только сосредоточиваться на этом целиком!

Большая часть препятствий, мешающих взаимопониманию, возникает именно из-за неспособности выйти за пределы собственной системы представлений. Воспринимая мир не таким, каков он в действительности, а таким, каким мы его видим, невозможно проявить искреннюю доброжелательность и симпатию к собеседнику. Правила хорошего тона запрещают перебивать говорящего, но большую часть времени мы прислушиваемся к тому, что хотим услышать, или к тому, что может принести нам выгоду.

Такой довольно циничный взгляд на вещи объясняется тем, что большинство из нас заинтересованы в улучшении своих коммуникационных навыков только ради собственной выгоды. Попросту говоря, мы ищем в беседе ответ на вопрос: а что мне с этого будет? Но доброжелательность и симпатия предполагают отсутствие каких бы то ни было скрытых намерений. Проявлять их – значит проникнуть в сердце и разум собеседника и действительно увидеть мир таким, каким его видит он, – а не таким, каким он его видит по нашему мнению. Мы же испытываем неодолимое желание указать собеседнику, как ему решать его проблему, поведав о том, как решали аналогичную.

Воспитание приучило нас и к той мысли, что в беседе, а особенно в споре, мы должны стремиться одержать верх над оппонентом, то есть доказать истинность своей точки зрения, считая свое видение единственно правильным и стараясь распространить его на окружающих, мы не столько прислушиваемся к мнению собеседника, сколько навязываем ему свое. Опасаясь, что молчание будет воспринято как проявление слабости, мы становимся проводниками энергии ян, переизбыток которой нарушает состояние равновесия. Восстановление нарушенного баланса требует осознания значимости энергии инь, проявляющейся в умении слушать и осмысливать услышанное. Стоит ли недооценивать собеседников? Ведь если не верить, что они способны сообщить что-то ценное и новое, им действительно никогда не удастся этого сделать.