Поговорим о нас. Новый подход к поиску взаимопонимания

Если родители вели себя агрессивно, унижали и стыдили или иным образом слишком часто и настойчиво пробуждали в ребенке испуганного зверя, а также не старались утешить в трудные минуты, это ненадежные отношения. У ребенка складывается отрицательный нарратив: «Я плохой», «В отношениях нельзя доверять» и так далее. Скорее всего, у него разовьется ненадежный тип привязанности.

Продолжительность романтических отношений зависит от ощущения безопасности. Если у вас ненадежные отношения, вы не удовлетворяете четыре потребности друг друга. Причиной всех ваших конфликтов будет отсутствие безопасности, даже если вы спорите о том, кто что сказал за ужином. Многие пары без конца ругаются, потому что игнорируют ощущение угрозы в отношениях. Один постоянно избегает, прячется, обвиняет и страдает. Второй зудит, пилит и пытается что-то сделать, но так боится и волнуется, что только отталкивает партнера.

В начале отношений (до женитьбы) мы с женой часто ссорились. Один близкий друг как-то раз сказал мне: «Чувак, вы с ней без конца цапаетесь. Думаешь, она тебе пара?» Представьте, как два психолога без конца говорят друг другу, кто и что проецирует. Мы очень старались разрешить наши конфликты. И всегда выходили на нулевой уровень, хотя иногда ради этого много размышляли и обсуждали проблему несколько дней. На первый взгляд мы ссорились из-за мелочей, проекций и разницы в принципах, иногда из-за небольших обид. Позже я понял, что основная сложность заключалась в том, что я не вкладывался в отношения без остатка. Как бы я ее ни любил, отношения меня пугали.

Я боялся попасть в ловушку, но хотел быть с женой. Когда сближение меня душило, я дистанцировался. Естественно, она не ощущала себя в безопасности, а меня это раздражало. Я не догадывался, что сам был тому причиной. Все изменилось, когда после двух бурных расставаний в течение трех лет я наконец решился попросить ее руки.

Выход на нулевой уровень: надежность — стоящая цель для родителей, пар и бизнес-партнеров. Как и в других конфликтах, здесь в первую очередь надо стремиться разобраться в отношениях. Из главы 4 вы помните, что это неотделимо от личностного роста и развития. Вы разрешаете конфликт и двигаетесь к воссоединению, как одна команда. Оба должны без остатка вкладываться в отношения. Вы обязуетесь не расходиться и мириться, невзирая ни на что. Если партнер к этому не готов, в отношениях не будет ощущения безопасности.

Что, если ваш партнер возьмет на себя смелость признаться, что не уверен в отношениях до конца? Хорошо, что он честен, это поможет вам решить, чего вы хотите. Но без стопроцентного участия не будет ни пары, ни команды, ни музыкальной группы.

К счастью, если ваш партнер целиком предан вам, вы сможете построить надежные отношения, несмотря на трудное детство. Даже после того, как вы сможете с уверенностью назвать свои отношения безопасными, мелкие ссоры, проекции, обиды и разница в принципах никуда не денутся. Но у вас появится надежная опора и уверенность, что вас не бросят.

Порой вы будете переживать, но на твердом фундаменте безопасности оба найдете силы для примирения. Это идеал отношений.

4. Разные принципы

Разница в принципах может привести к расставанию. Принцип — это нечто фундаментальное: моногамия, методы воспитания, образ жизни, забота о здоровье, подход к работе и религия. (Принципы отличаются от внутренних убеждений.) Поначалу дружба или рабочие отношения складываются идеально, но со временем разница в принципах — вместе с истинной точкой зрения — выходит на поверхность. Невозможно бесконечно скрывать свою позицию. Порой у людей не совпадают представления о жизни, любви, деньгах, детях, конфликтах, семье, работе, боге и так далее. При первой встрече кажется, что вы оба любите одно и то же, но потом возникают противоречия. Сами по себе различия не проблема, но они препятствуют взаимопониманию, особенно при неумении разрешать конфликты. Чтобы заметить разницу в принципах с другим человеком, надо знать свои принципы. Некоторые вы идентифицировали в главе 8.

Примеры различающихся принципов