Пойм@й его в сети! Правила успешных интернет-знакомств

Современные мужчины и женщины, выбирая будущего спутника жизни, опираются в основном на личный опыт, полученный во время добрачного периода отношений, на те стереотипы и эталоны, которые они усвоили в своей родительской семье, в общении со сверстниками, от этого никуда не деться. Этот важный этап начинается с первого свидания (то есть с момента образования пары), а заканчивается он либо расставанием, либо образованием семьи. Мы, конечно, может сколько угодно говорить, что мы сами принимаем все решения, однако опосредованно родители все равно влияют на наш выбор. Мы носители генетического кода своей семьи, наши ценности, стереотипы, модели поведения во многом связаны с этой общей основой.

Именно в родительской семье мы знакомимся с разными ролями. Картинки будущей семейной жизни, которые мы создаем в своем сознании, опираются на опыт наших мам и пап, бабушек и дедушек. Если опыт предков положительный, то и контуры на картинке вырисовываются похожие на родительские, если опыт отрицательный, то и рамку и краски хочется поменять до неузнаваемости. Уже став постарше, мы дополняем новыми элементами наши шедевры, черпая идеи из опыта наших друзей и коллег. Что-то стираем ластиком, что-то пытаемся заштриховать, а что-то проводим более четкими линиями.

Взгляд в увеличительное стекло!!! Две половинки одного яблока

Когда два человека создают, они наивно считают, думают, что им придется теперь учиться жить вдвоем. На самом деле все гораздо сложнее. В отношения вступают две семейные системы. Два рода со своими правилами, порядками и устоями, привычными темами для обсуждения на кухне и родительскими ожиданиями по отношению к своим детям. Это большое искусство – найти общий язык с другой семьей, при этом сохранив свою собственную идентичность.

Итак, у молодой жены есть своя идеальная картина жизни, свой желаемый сценарий безоблачного будущего, однако не всегда ее представления о семейной жизни сходятся с представлениями новоиспеченного главы семьи. Это легко объяснимо тем, что у нашего партнера может быть совершенно другой жизненный опыт, другая личная история, другой родительский сценарий и другие культурные установки.

Если это так, то для того, чтобы отношения сохранялись, надо, чтобы партнеры постоянно договаривались, кто уступает, либо кому-то все время придется идти на компромисс, а это потребует от супругов дополнительных усилий. Мы это интуитивно чувствуем, именно потому бессознательно ищем человека с похожей личной историей.

История про манную кашу, или Как работает личный опыт.

Начнем с манной каши! Каждая мама кормит своего малыша кашей, одна нравится ему больше, при виде другой он недовольно морщится. Как много зависит от того, с каким настроением мама это делает, какие чувства ею владеют в этот момент! Одна ситуация, если мамочка весело смеется и ласково чмокает в носик, играет в самолетик, который летит на дозаправку в воздухе, тогда манная каша, с большей вероятностью, будет нам казаться самой вкусной.

Другая история, если мама после ссоры со свекровью, тихонечко утирая слезы, раздраженно запихивает в ребенка ложку гречневой каши, а что делать? Безнаказанно, конечно, раздражаться можно только на малыша. В таком случае гречка вряд ли войдет в список любимых блюд, вне зависимости от качества и способа приготовления. Ах, как много зависит от нашей личной истории, которая начинается в самом детстве. Так что в девушке, которая будет в восторге от манной каши и не будет плакать от счастья при упоминании гречки, мужчина сразу почувствует родственную душу.

Если говорить научным языком, мы с вами опираемся на принцип гомогенности

.

За сложным, даже, можно сказать, страшным словом «гомогенность» скрывается принцип схожести, при этом мы неосознанно выделяем в другом человеке что-то «свое» и «близкое».

Немного фрейдизма