Поляки улыбаются. Сборник польских анекдотов

– Так-то оно так, но что мне делать сегодня вечером?

А он уходить не хочет

– Не следует плакать из-за мужчин, соседка. Один уйдет, другой придет.

– Да, было бы хорошо, если бы так было. Но что делать, если этот первый уходить не хочет?

Маштальский учит

Маштальский спрашивает у Эцика:

– Ты любишь глупых баб?

– Нет.

– А баб, которые пьют?

– Тоже нет.

– Ну так зачем же ты увиваешься около моей жены?

Папа-землекоп

– Мамочка, а что, люди рождаются из земли?

– С чего ты это взяла, доченька?

– Я слышала, как дядя спросил у папы: «Юзек, где ты выкопал такую бабу?»

Самое лучшее средство

– Скажите, соседка, какое самое лучшее средство для мытья посуды?

– Я пробовала разные средства, но больше всего мне понравился мой муж.

Есть ли здесь мужчина?

– Что бы ты сделала в случае, если бы была мужчиной? – поинтересовался муж у жены.

– А ты? – тут же спросила она.

Правдивый слух

– Я слышал о тебе много интересного. Говорят, что ты месяц провел на берегу моря с красивой девушкой, которая все время платила за тебя?

– Слух достоверный. Я действительно неплохо отдохнул с красоткой. Правда, твой информатор забыл добавить, что эта красотка в первый же день завладела моим кошельком. Так что платил все-таки я.

Оглянись на себя!

Муж возвратился со встречи одноклассников, которые двадцать лет назад получили аттестаты зрелости.

– Как прошла встреча? – спрашивает жена.

– Прекрасно. Только я никак не могу понять, почему все они так постарели.

Кто там плачет?

Врач пригласил медсестру и спрашивает:

– Кто это там так сильно плачет, сестра? Случайно не четверня, которая родилась этой ночью?

– Нет, пан доктор, это их отец.

Один недостаток

– Славная ты у меня, – говорит муж жене, – красивая, умная, хозяйственная. Будь ты, Марта, чужой женой, тебе бы вообще цены не было!

Способ воспитания

– Как вы справляетесь с пятеркой сыновей? – спросил кто-то многодетного отца.

– Очень просто. Когда они набедокурят, я наказываю самого старшего – десятилетнего Адама. Тогда он дает подзатыльник восьмилетним близнецам, а те в свою очередь наказывают семи- и шестилетнего. И наступает спокойствие!

Он не успевает

В кафе гостиницы «Форум» разговаривают две подруги.

– А твой муж догадывается, что ты ему изменяешь?

– Откуда! Не успеет он начать кого-либо подозревать, как я уже изменяю ему с кем-то другим!

Необоснованное подозрение

Маштальская говорит Желязковой:

– Знаешь, Маштальский меня необоснованно подозревает!

– Как это необоснованно? Ведь ты ему изменяешь…

– Это так, но он подозревает совсем другого человека!

Не было бы счастья…

Влюбленный говорит своей избраннице, опоздавшей на свидание:

– Я так счастлив, что идет дождь! Благодаря ему цветы не завяли.

У молодых супругов

– Ну как, любимый, было вкусно?

– Я не буду сейчас возмущаться, но было бы лучше, если бы в следующий раз ты не забыла к раствору соли добавить немного мяса.

Причина развода

Жена подает в суд заявление о разводе.

– А какова причина развода? – спрашивает судья.

– Муж просит меня есть еду, которую я ему готовлю!

Красивый суп

Молодая жена обращается к мужу:

– Я вижу, что тебе не нравится суп, который я сварила.

– Ничего подобного, дорогая. Нравится. Но не настолько, чтобы я мог его съесть.

Трудное объяснение

– Я слышал, что ты выиграл в лотерее миллион.

– Тихо, моя жена ничего об этом не знает!

– Как это?

– А ты думаешь мне легко было бы объяснить ей, откуда я взял деньги на покупку лотерейного билета?

Практичный ухажер

Ухажер пишет письмо своей бывшей возлюбленной:

«И обязательно возврати мне все мои письма. Я включил в них много мыслей, которые достойны повторения в будущем».

Наследие

– От кого ваш сын унаследовал жажду знаний? – спросил учитель.

– Знания от меня, а жажду от жены.

Подвалившее счастье

– Я был вчера с женой в кино, и вдруг около меня села очень красивая девушка.

– Тебе повезло, потому что могло быть наоборот.

У адвоката

Адвокат спрашивает у клиента:

– Сколько раз вы изменили жене?

– Пан адвокат, я пришел сюда получить юридический совет, а не для того, чтобы хвастаться!

Тогда не имеете права

На банкете для служащих, которые пришли со своими женами, одна пани спрашивает соседа:

– Вы начальник моего мужа?

– Нет, милая пани.

– Тогда немедленно уберите руку с моего колена!

Полузабытая рекомендация

На приеме хозяйка обращается к одному из гостей:

– Извините, пожалуйста, что я предложила вам водку! Я забыла, что вы являетесь председателем антиалкогольного общества.

– Что вы, милая пани! Я возглавляю общество по борьбе с безнравственностью.

– Простите, перепутала! Я помню только предупреждение мужа, что я чего-то не должна вам предлагать.

Так должно быть!

– Мой муж чрезвычаен! Чем больше я старею, тем сильнее меня любит!

– Это нормально. Он ведь антиквар.