Поляки улыбаются. Сборник польских анекдотов

– Он сегодня набедокурил, и отец не выпускает его из дома.

Нужный эффект есть

– Ты знаешь, – говорит Антек Франеку, – сегодня меня впервые разбудил будильник.

– Как это произошло?

– Моя старуха стукнула им меня по лбу.

Случай у картежников

Однажды шахтеры в забое играли в карты. Не было у них, однако, денег и они договорились, что будут бить проигравшего по лбу. Стал один из них тасовать карты, и тут другой съездил ему по морде.

– Черт! Что ты делаешь? Я же еще не потасовал карты!

– Это так, но для начала ведь что-то надо внести в банк, не так ли?

О выигрыше миллиона

– Что бы ты сделал, если бы выиграл миллион? – спросил шахтер у коллеги.

– Я сразу бы отдал половину тебе. А что бы сделал ты?

– Я бы поблагодарил тебя.

Такова жизнь

Столетний мужчина вздыхает:

– Целый век никто не заботился о том, сыт ли я, а теперь все журналисты спрашивают, что я ел прошедшие сто лет!

Не подведи-ка, журналист!

К столетнему юбиляру приезжает журналист.

– Думаю, – говорит он, заканчивая беседу, – что мы опять встретимся в день вашей очередной, сто первой годовщины.

– И я думаю так же, – отвечает старик. – Вы, пан редактор, выглядите совсем еще неплохо.

Расплата всегда неминуема

– Кто соблазнил Адама съесть запретный плод?

– Ева.

– А как был наказан за это Адам?

– Он должен был жениться на ней!

О старом кавалере

– Кто такой старый кавалер?

– Это мужчина, который долго осматривается, прежде чем прыгнуть, а потом не прыгает.

Виновата впечатлительность

– Хороший же из тебя товарищ! Ты самый большой трус, которого я знаю.

– Почему?

– А что ты сделал вчера, когда на меня на улице напали хулиганы?

– Я быстро удалился прочь.

– Вот именно!

– Но я бежал совсем не из-за трусости. Просто я не мог смотреть на то, как избивают моего лучшего друга!

О видениях во сне

– Ты веришь в сновидения?

– Теперь уже нет.

– Почему ты сказал «теперь»?

– Потому что когда-то я верил в них. Но потом я женился на одном из них.

Важная дискуссия

В баре разговаривают два мужика. Один говорит:

– Мне уже надоели дискуссии на тему роли мужчины и женщины, сексуальности, мужского шовинизма или женщины как сексуального объекта. Но мне постоянно не дает уснуть вопрос, а когда вернется мода на мини-юбки.

Виноваты мужчины

Одна женщина произнесла с осуждением:

– Если бы мужчины хоть раз родили, то наверняка стояли бы на голове до тех пор, пока не нашли бы способ, как сделать появление ребенка на свет более легким и менее болезненным!

Существенная разница

Молодая женщина спрашивает гида:

– Скажите, а этот вожак стада – мужчина?

– Нет, – отвечает гид. – Это самец.

– Ну зачем вы так грубо? В конце концов, какая разница?

– Очень большая. Мужчина – это тот, у кого есть деньги.

Причин может быть две

– Что это наш сосед так ругается?

– Одно из двух – либо от него удрал пес, либо к нему вернулась жена.

Собака просит выслушать ее

Муж возвращается домой после визита с собакой в ветлечебницу.

– Бедняжка, – говорит он жене, – собака уже полчаса скулит, как будто хочет что-то сказать.

– Она, вероятно, хочет сказать тебе, что ты привел ее вместо нашего пса.

Сбывшаяся мечта

– А исполнилась ли у тебя какая-нибудь детская мечта?

– Одна исполнилась. Когда мама расчесывала меня, я всегда хотел быть лысым.

Безошибочный признак

– Пан доктор, какой есть у мужчин безошибочный признак приближающейся старости?

– Когда литература акта вытесняется из его жизни литературой факта.

Чьи проблемы больше?

Антек спрашивает:

– Франек, что бы ты сделал, если бы стал таким же богатым, как Онассис?

– Ничего страшного не произошло бы, – ответил Франек. – Но вот что бы делал Онассис, если бы вдруг оказался таким же бедным, как я?!

Должна она, а не он

Рысек входит в комнату в хорошем настроении.

– Панове! – заявляет он. – Сколько прекрасных девушек ходит по свету! Достаточно только поманить пальцем.

– Ну так помани! – советует ему коллега.

– Почему я? Это она должна поманить.

Профессиональная помощь

– Вы очень злились на таможенницу, когда она перетряхивала ваши вещи?

– Совсем нет. Она нашла очки, которые я искал весь отпуск.

С такими достоинствами это не вариант

– Зефличек, я слышал, что ты так сильно любишь свою Гертруду, что ради нее бросил курить.

– Это правда.

– И водку уже не пьешь?

– И это правда.

– И в карты не играешь?

– Это так.

– А когда свадьба?

– Свадьба? Да с такими достоинствами и без недостатков я сейчас и кого получше смогу найти!

Что бывает при недостатке мужества?

– Мне друзья говорили: «Мужайся! Мужайся!»

– Ну и что ты?

– Я мужался, мужался, а потом уступил и женился.

Каждому свое

– Есть такая поговорка: «Конь радуется овсу, корова – клеверу, старый человек – деньгам, а молодой – девушке».

– Каждому свое!