Полночный заговор

«Я, Карасев Дима, забыл обслужить клиента клуба, который заказал салат «Оливье», вследствие чего были высказаны претензии». – Как же так, товарищ официант? Захотелось человеку салат «Оливье», и ждал он его целых тридцать минут, после чего вызвал администратора. Мне интересно знать, какие мысли могут отвлекать от исполнения рабочих обязанностей? Расскажите о причинах сейчас, в противном случае буду вынужден применить крайние меры. И это вовсе не вторжение в личную жизнь, а вопрос дисциплины! Итак, я слушаю.

Официант Карасев сморщился, как чернослив, и стал покрываться красными пятнами.

– Я не могу сейчас вам этого сказать, – дрожащим голосом ответил он.

– Как это? Значит, салат можно забыть, а сказать нельзя! Интересно! Я даю вам вторую попытку! И хочу знать, что творилось у тебя в башке, когда ты забыл про этот грёбанный салат?! – уже орал директор и переходя на «ты».

Смотреть на официанта Карасева было страшно. Но директор не ослаблял хватку и требовал ответа.

Все присутствующие приутихли и наблюдали за взбесившимся директором, для которого тема «салатного склероза», видимо, была как любимая мозоль, и беспокоила как-то особенно.

– У меня не сработал, – вдруг неожиданно заговорил Карасев.

– Чего? – не понял директор.

– У меня накануне не получилось.

– Что не получилось?

– «Завести свой мотороллер».

– Какой еще мотороллер?..

– Свой… Мне не удалось «выгулять лохматого Джека».

– Какого «Джека»?.. А!.. Я понял, о чем ты. Сколько тебе лет? – улыбнулся директор.

– Девятнадцать.

– Не переживай. Это от волнения. Ты еще «загонишь свой шар в лузу», но на работе, будь любезен, работай! – строго добавил директор и взял в руки следующую объяснительную.

«Я, бармен Паршевлюк А. В., 1 апреля опоздал на работу по причине очень крепкого сна. Мой домашний будильник, а также мобильный телефон, очевидно, никак мне не помогли. Впредь обещаю отнестись к этому серьезней и обязуюсь обзавестись с заработной платы новым, более мощным будильником, а также постараюсь спать как можно более чутко».

– Сильно! – констатировал директор. – С таким слогом только книжки писать. Может, вы зарываете собственный талант в землю, избрав более приземленную профессию бармена? Лично я не могу допустить, чтобы человечество не досчиталось еще одного гения в лице Вас. Сколько времени у нас работаете? Пять лет?! Ого. А на какой машине ездите? На «Порше»?! Круто для бармена! Если мне не изменяет память, то до этого была ржавая «Десятка». Поэтому вместе с коллегой «в сад» за творческим вдохновением. Уволен! – громыхнул директор и ударил кулаком по столу. – Что там у нас дальше?

«Я, администратор Папандопало А. Н., отсутствовал на санитарном дне, так как находился у жены в деревне «Сланцы». И там решил, что хотя бы в один санитарный день могут справиться и без меня, потому что финансов кататься «туда-сюда» у меня нет!».

– Вот наглядный пример откровенности и неоспоримых доводов. В двух предложениях сразу три причины отсутствия. Браво! Стаж и опыт – тягаться с ними не под силу, – ударился в философию директор.

«Я, Чистоткина Н. В., в связи с отравлением при уборке туалета, выпила водку с солью. Так как я закодирована и водку никогда не пью, предпочитая коньяк, у меня началось опьянение, от которого я стала неработоспособной. Впредь обязуюсь при таких случаях не совершать подобных ошибок».

– Ну вот и настал «звездный час» наших уборщиц. А что это за «противоядие» после уборки туалета? – обратился шеф к администраторам, которые лишь пожали плечами.

– Сергей Борисович, это не вы, случайно, поделились секретами «народного исцеления»?..

– Нет, я только на себе испытываю, а другим даже не советую! – зашевелил усами Сергей Борисович.

– Впредь прошу предъявлять справки о «кодировании» Чистоткиной каждые три месяца, с обязательным заверением от секретаря. – В этом нет необходимости… Она уже три месяца в Тибете, потому что там нет спиртосодержащих продуктов. Все у нее хорошо: читает мантры, ищет просветления, монаха там закадрила, не пьет… Вроде, – неуверенно закончил Сергей Борисович.

– Это хорошо. Но я все-таки переживаю за «Вершину мира» с ее монахами, потому что русская пьющая баба может развалить в одночасье то, что создавалось веками. И не удивлюсь, если появится новая религия с божеством «Алкос», а Чистоткина будет её главным идеологом.