Полное собрание беспринцЫпных историй

Сел спокойно с тремя тетушками, одна начала сразу же говорить про котов. Точнее, про их туалеты. Я узнал много нового и чрезвычайно мне необходимого. Лекция о том, как именно они ходят, куда, что при этом чувствуют и как научить их спускать за собой и пользоваться освежителем воздуха, изрядно меня достала, и я решил переслушать новый альбом «Депеша». Через час он кончился, я вынул наушники и услышал обрывок фразы:

– Но если он писает в ботинки – это протест и необходимо разобраться в его сути.

Блять. ЧАС. Блять. Протест! Осознав, что передо мной Кастро от котов, я свалил в вагон-ресторан, там была расчудесная компания красоток-врачей (под руководством достойного «товарища Сухова»). Весело шутили и даже пили нефильтрованное. Но неожиданно, без объявления войны мне рассказали, что есть в Москве услуга по снятию сексуального напряжения с кобелей. Я уточнил, о каких кобелях идет речь. Не то, чтобы я напряжен, но просто любопытно. Оказалось, речь о собаках. Я перестал жевать. Задумался. Фантазия боялась и давала сбой.

– Простите… Кхе-кхе… А как они… Мммм… Как именно они снимают собаке напряжение?..

Врач, есть врач.

– Как-как, руками! Недешево, кстати. Я когда узнала сколько, расстроилась.

Я понял, что есть еще работа мечта, но, пожалуй, вернусь-ка я к котам.

Пошел на место. Присел. Тетушка отпивала чай и поэтому молчала, я замер. Она проглотила, выдох-нула.

– Поймите, у котов все проблемы с туалетом от недостатка… ну как сказать, секса (через мягкое Е), но есть выход…

Я не хотел знать выход и срочно начал слушать «Depeche Mode». Не страна, а партия зеленых сплошная. Все остальные проблемы решили.

Клиентское

Старший товарищ благородной внешности и достатка регулярно летает из Европы в Юго-Восточную Азию. Раньше он всегда перемещался при помощи «Эмирейтс», но тут был замечен в «Аэрофлоте».

– А чего ты на «Аэрофлот» пересел?

– Да не сложилось с «Эмирейтс», но они сами виноваты!

– Что случилось?

– Нет, ну представляешь они три раза подряд в качестве комплимента пересаживали меня из бизнеса в первый класс.

– Ииии?.. Это же прекрасно!

– Что прекрасно?! Ты знаешь, что у них в первом классе на этих рейсах?

– Что?

– Черная икра и «Кристал» без ограничения! Мне лететь восемь часов, что остается? Я ее ем не останавливаясь, запиваю это все двумя литрами шампанского. Мне потом неделю плохо так, что скорую вызывали в прошлый раз. Так и умереть можно. Я уже не в том возрасте! Очень рискованно, чем они думают, идиоты! Вот пересел на «Аэрофлот».

Размер имеет значение

«Сапсан», как всегда, порадовал. За соседним креслом доведенный до психоза начальник орет по телефону на нерадивого подчиненного, который прислал ему не тот отчет. Масштабно так прессует, я прям заслушался. Гражданин внутри трубки, вероятно, пытается отмазаться и тем самым вызывает еще большую ярость. В вагоне притихли все, кто не спал, и проснулись все, кто спал. Я так вообще сразу решил все неотправленные имейлы отправить, пока до меня товарищ не добрался. Не буду передавать весь речитатив, но финал прекрасен:

– Иван Иваныч, если вы еще раз начнете дурака включать, я включу своего! Мой больше! Лучше вам не проверять!

Обожаю Питер

«Англетер». Ресторан. Я мрачный. Официантка нежно спрашивает:

– Будете что-нибудь?

Я, с абсолютно гранитным лицом, отвечаю:

– Пять литров водки и огурец.

И начинаю смотреть прямо в глаза. Молчу. Ни один мускул не дернулся. Грозен. Она тоже смотрит мне в глаза и молчит. Секунд десять. Не меньше. Потом улыбается уголками рта и прибивает меня к стулу.

– Ну если Вы отвечаете за свои слова, я принесу.

Обожаю Питер.

Белая зависть

Я редко испытывал зависть, белую – в данном случае. Но вот подумал, что где-то у телевизора сейчас сидит паренек, для которого это первый финал. Ему лет семь-восемь, он наверняка болеет за кого-то, родители разрешили ему посмотреть дополнительное время, он весь в экране, рот раскрыт, иногда он прячет глаза за ладошками, если вдруг опасный момент у ворот его любимой команды, в остальное время руки сцеплены, он выпрыгивает с дивана, пинает кресло, бабушка его успокаивает, она сама уже увлек-лась за компанию…

А потом болельщик пойдет спать счастливый или в слезах. А завтра до вечера будет лупить мяч, представляя себя «звездой».

У него еще столько финалов впереди. Он этого пока не знает и даже не может понять своего счастья.

Вспомнил, как я смотрел на даче в Токсово финал Евро 1984. Платини и Со.

Блять, как быстро всё.

Александр Васильев внимательно посмотрел на нашу команду и порадовал, как я уже сказал, хрупких барышень:

«Думаю, здесь не меньше тонны».

Тщеславие. Лайфхак

Москва. Выгуливаем питерских друзей. Излишне модный клуб на Цветном.

4.39.

Пришел к выводу, что хочу в туалет. Он общий, ну в смысле – ресепшн и кабинки. Оживленно. Напряженно.

Влетает истерзанный аналогичными выводами джентльмен. Сразу видно, очередь ему не выстоять. Обращается к народу:

– Извините, а кто в туалет по прямому назначению?