Попробуй, ты сможешь!

Когда дети видят результаты своих трудов, это укрепляет их стойкость. Джулиан Роттер попросил участников его исследований выбрать между двумя утверждениями: «Достижение успеха — это результат упорного труда, удача имеет к этому мало отношения или вообще ни при чем» и «Получение хорошей работы зависит главным образом от того, чтобы оказаться в нужном месте в нужное время»[107]. Роттер обнаружил, что у студентов университетов, выбравших первое утверждение (предполагающее внутренний локус контроля[108]), реже проявлялись симптомы депрессии, которая может негативно сказаться на всем — от успеваемости до будущих отношений[109].

Итак, начните диалог с ребенком о разнице между тем, что находится под его контролем, и тем, что ему неподвластно. Например, когда я отвожу своего сына-восьмиклассника Алекса в школу, мы часто приезжаем за считаные секунды до звонка. Всю поездку Алекс переживает о том, что опоздает. «Я понимаю, почему ты хочешь прийти в школу пораньше, и ценю твою пунктуальность, но явно не всегда могу все успеть, — сказала я ему однажды утром, а затем увеличила его зону контроля. — К сожалению, ты не можешь заставить меня собраться быстрее, но тебе вполне под силу обуться, взять свои школьные принадлежности и спортивную форму и сложить их в багажник до того, как я буду готова выйти».

Чтобы помочь ребенку установить измеримые, достижимые цели, можно спросить: «Какое число ты бы выбрал по шкале от 1 до 10, где 1 означает, что ты не контролируешь свою проблему, а 10 — полностью контролируешь ситуацию?» Затем спросите: «Что ты можешь сделать иначе, чтобы подняться на одну ступеньку по шкале?»[110] Если ребенку трудно ответить, помогите ему взглянуть на проблему со стороны. Задавайте вопросы вроде: «Если бы я спросила твоего учителя (или близкого друга), как бы ты мог улучшить ситуацию, что, на твой взгляд, он бы предложил?» В том же духе можно продолжить: «Есть ли кто-то, у кого получается решить эту проблему? Стоит ли тебе попробовать делать так же?»[111]

Однако подчеркните: ребенку не нужно проявлять инициативу просто потому, что он способен это сделать. Конечно, можно поспорить с учителем из-за ошибки в несущественном тесте или вступить в ссору со сверстником, который насмешливо посмотрел, но это, скорее всего, будет контрпродуктивно. Мы хотим побудить и без того эмоционально перегруженных школьников беречь свою энергию для важных занятий. Обсуждая это с учениками, я часто рисую диаграмму Венна[112] с двумя кругами. Первый — «то, что я могу контролировать», а второй — «то, что важно». Затем я указываю на то место, где два круга пересекаются. «Это золотая середина, — объясняю я. — Идеальный момент для проявления инициативы — когда что-то находится под вашим контролем и это важно для вас». Однажды я процитировала строки из стихотворения «Пепельная среда» Т. С. Элиота, чтобы объяснить суть семикласснику, который любил поэзию:

Научи нас заботе и равнодушию,Научи нас покою.

Другими словами, иногда имеет смысл действовать, а иногда лучше отпустить ситуацию. (Подробнее об установлении разумных целей читайте в главе 10.)

Родители часто нуждаются в таком же совете, особенно если чрезмерно отождествляют себя с затруднительным положением ребенка. Как сказала мне Кэти Хёрли, «родители могут принимать всё близко к сердцу, если у них есть собственные болезненные воспоминания о неудаче. Постарайтесь отделить эти чувства от чувств вашего ребенка». В большинстве случаев подростки могут справиться с конфликтом самостоятельно; и вы лишь усугубите ситуацию, если, например, начнете переписываться с родителями другого ребенка. Оказывайте подростку эмоциональную поддержку, но не сражайтесь за него. Детям нужно почувствовать себя самостоятельными, чтобы укрепить уверенность в себе.

Поговорите с ребенком о том, что значит быть неравнодушным гражданином

Никто не может агитировать за перемены более страстно, чем подростки. Например, они могут бороться за предоставление большего разнообразия блюд на обед или бесплатных гигиенических средств в школьных туалетах, за права женщин, более безопасные пешеходные переходы, за «мороженое по пятницам» или контейнеры для вторичной переработки. Школьники могут переключаться между неуверенностью в себе и ощущением, что они могут добиться перемен только с помощью своей убежденности и четко сформулированных требований. Однако даже в моменты самой твердой уверенности в себе детям нужны взрослые, которые убедят их в том, что они способны что-то изменить.

Никогда не сомневайтесь в глубине желания школьника исправить несправедливость мира. Подростки нуждаются в том, чтобы мы говорили с ними о текущих событиях и о том, как они могут стать полезными обществу, неравнодушными гражданами. Например, в опросе исследовательского института Спрингтайд 45% подростков заявили, что хотели бы, чтобы взрослые чаще вовлекали их в разговоры о политике[113].