Посиделки в межпланетной таверне "Форма сущности" (СИ)

- Огонь идёт за мной, и дождь смывает все следы. Что же де лать знающим, если распахнуты Врата Смерти и девятиглавая богиня Прошёлтаракан отбирает у входящих всё, что у них осталось, будь то вещественное или нематерильное, и слишком богатым отвешивает доб рый пинок в зад? Не лучше ли продать души сейчас, пока они имеют некоторую ценность, чем бесплатно предоставить их в распоряжение потусторонних сил? Вы только послушайте перечень услуг, которые предлагает наша фирма.

И я развернул перед ними тот же каталог, что и перед незаб венным анонимным алкоголиком, да прольются на него Небеса пивом и текилой. При этом, взвесив уровень аудитории, я изначально внёс в ассортимент опробованные на первом клиенте поправки. Ну и дамам (естественно, кроме "розовых") я гарантировал вместо женского хора команду профессионалов по бодибилдингу, включая персонального Шварценеггера для каждой.

Далёкий потомок, ты можешь спросить, для чего я вообще изла гал позитивную часть сделки, вредя - в контексте ситуации - самому себе, если можно было ограничиться негативом, безусловно обеспечи вая отказ потенциального донора? Увы, сие недопустимо. Согласно Двухстороннему Пакту, всякие операции с душами считаются недейс твительными, если объект не получил полной информации. Проще гово ря, если я не рассказал бы человеку о выгодных сторонах продажи вышеупомянутой частной собственности, то отказ от подписания Акта ничего бы не значил. Ну, а в моём случае публика так распалилась, что стало ясно - можно было обойтись и менее яркими красками, ри суя Соблазнительность Греха. Хотя и так, клянусь Сатаной, я не слишком старался. Что ж, придётся компенсировать за счёт упора на Воздаяние. Здесь я превзошёл себя, описывая посмертные муки:

- Вас ждут бараки без мусоропроводов и кондиционеров, а ско вородки, на которых вас будут поджаривать, не имеют тефлонового покрытия! В адских магазинах бройлеры продаются непотрошёнными, купальники - лишь самых немодных фасонов и расцветок, а туалетная бумага - без перфорации. В книжных лавках дамам предлагают лишь брошюры о воспитании детей-монголоидов, а мужчинам - любовные ро маны, созданные в развивающихся странах Центральной Азии. А супер маркетов у нас вовсе нет! И, кстати, нигде не принимают кредитных карточек. Феминисток мы направляем в гаремы, а адептов негритюда - в рабство. Сторонники расовой сегрегации всех цветов кожи вместе трудятся в каменоломнях. Но самое ужасное - для грешников у нас по телевидению всего одна программа, и по ней с утра до вечера высту пают протестантские проповедники.

Как вы понимаете, дело происходило на Западе. В других регио нах пришлось бы несколько сместить акценты. Так, выступая в Север ной Корее, я бы рассказывал о публичном поношении памятников Ким Ир Сену, в котором слушателей заставляли бы участвовать, а в Рос сии сообщил о еврейском происхождении правителей Преисподней. Для большего эффекта я подключил метеодекорации в виде свинцово-черных туч на горизонте, раскатов грома, молний, разбивающих на части де ревья, и пронзительного свиста ветра в вышине. Агиель тоже не под вёл, исправно, хотя и однообразно, грозя гневом Господним.

Но случилось именно то, чего я опасался. Меня подвела челове ческая беспечность, извечная неспособность этого рода заботиться о будущем. Или, напротив, чрезмерная расчётливость, когда синица в руках представляется более полезной для организма, чем журавль в небе, поскольку дополнительные калории бульона из журавля не оку пят расходов энергии на его поимку. Короче говоря, практически весь обработанный контингент рвался подписать договор. Лишь четыре дамы поинтересовались, нельзя ли заменить Шварценеггера на Вуди Аллена? Ну и вкусы! Увы, я не мог им отказать в столь мелкой просьбе.

В результате всех наших трудов эти смертные образовали длин нющую очередь (по-моему, они вдобавок пригласили друзей и родс твенников, но у меня уже не было сил протестовать), и мне пришлось их обслуживать до темноты. Когда всё кончилось, на Агиеля было просто жалко смотреть.

Ночи мы проводим в мотеле близ входа в чистилище. Там мне явилась Муза. Заметим, что сия девица лёгкого поведения завела привычку посещать меня в дни неудач. На память о свидании оставила четверостишие, лишь косвенно связанное с последними событиями:

Друг тебе капканы ставит,

Вредоносит, что есть сил.

Если даже не отравит,

Значит, яду не добыл.

А от коллективных форм работы я вынужден отказаться. Видимо, человечество до них не доросло. Придётся вернуться к индивидуаль ным методам воздействия.

Для начала решил заняться каким-нибудь представителем интел лигенции. Эта хилая, но мозговитая поросль лучше прочих способна взвесить и оценить последствия тех или иных шагов. Не доверяя уже интуиции, применил метод свободного поиска и в результате вышел на писателя. Сперва я был разочарован, но потом решил, что пейзажи и нравы ада произведут наиболее сильное впечатление именно на деяте ля искусства.